Blogi

-> Ja olut tuli.

Arvasitte oikein, kaupassa myytiin kuitenkin keskiolutta vaikka olen jo pitkään epäillyt kampin alepan myyjiä siitä että ne myyvät kaljaa vaikka ei edes maksaisi niistä. Palvelutalon edessä olevalla penkillä residenssiään pitävä herrasmies laattasi kun kävelin ohi.

Muistan joskus ammoisina aikoina, silloin kun meisselinkarvat olivat vielä vasta muutaman sentin mittaisia ja mitattiin kainaloista että kuinka pitkälle ollaan kehitytty nisäkkäänä verrattuna muihin lajitovereihin - sivuhuomatuksena täytyy todeta että tällä perusteella yksilahkeiset todellakin kehittyvät miehiä nopeammin - sain joskus omituisen passin, joka oikeutti eroottiseksi luonnehdittavaan kanssakäymiseen vastakkaisen sukupuolen kanssa.

Taisin saada sen samana päivänä - tosin useita vuosia myöhemmin - kuin poistuin suureen ääneen protestoiden naiseksi lääkärien toteaman henkilön alapäästä. Silloin satoi isoja lumihiutaleita, isä kertoi.

No niin. Parisuhteessa on hauskaa jakaa oikeuksia. Oli suhde sitten sillä tasolla että vähän on koitettu että sopiiko se pippeli muualle kuin korvaan tai sitten ollaan käyty läpi jo 12 terapiaistuntoa kolmannen vaimon kampaajan suosittelemalla terapeutilla aiheesta "Kuinka _tämän_ vaimon kanssa koet että pystyt toteuttamaan itseäsi ihmisenä ja olentona?". Oikeuksien jakaminen on tärkeää. Sen voi jakaa silläviisiin että sanotaan että nyt saat koskea pyllyreikään mutta nyt et.

Tai sitten yksinkertaisesti jaetaan sellainen passi kirjallisena jossa lukee: "Tämä passi oikeuttaa kymmeneen penetrointiin/vaimonhakkaukseen/päällekusemiseen/suukkoon/ikuiseen rakkauteen. (oikeus muutoksiin pidätetään)". Eli heitetään pallo toiselle osapuolelle. Voit käyttää tätä koska haluat silloin kun mulle sopii. Kunhan et kun mulle ei. Ja silloin kun itse oikeasti haluat sitä käyttää. Mutta AINOASTAAN silloin kun haluat käyttää sitä itse oikeasti sillä oikeasti annan sulle tämän passin rakkaudesta, kiintymyksestä ja antaudun täysin sinun tunteillesi vellomaan siinä meressä kuin ameeba avuttomana homon pökäleessä.

Kokeilin muistaakseni joskus tuollaista passia vaimonhakkaukseen, mutta kun olin käyttänyt kolme leimaa päätyen itse marian sairaalan ensiapuun niin päätin siirtyä ikuiseen rakkauteen. Toimii aika paskasti, kun pikku tumuissa kotiin palattua saa taas heilutella korttia vaikka naapurille. Kirkostakin irtoaa enemmän rakkautta siinä vaiheessa. Penetroinnin sijaan on helpompaa vaikkapa järjestellä otavan tähtikuvio uudelleen, ja päällekusemista voi tehdä itsekseenkin. Vähän sama kuin saisi pysyväisviisumin Moskovan viemäriin. Pakkohan sitä on käyttää kun kerran myönnettiin, mutta ei siitä mitään vitun hyötyä ole kun siellä ei ole edes baaria. Ja vaikka sieltä baari löytyisikin niin turha tulla happy hours-aikaan kolkuttelemaan jos portsari on sitä mieltä että naama ei miellytä. Ollaan auki sunnuntaisin 10-12 tai eri tilauksesta.

Paskoja passeja. Jakakaa parempia.

Gnusmas, Opossumit! Se on Samsung toisin päin. Käytän sitä tästä lähtien tervehdyksenä. Luin sen monitorista kun en keksinyt muutakaan tekemistä.

Jeesuksen perseen apinat. Bylsin-setä oli hieman tylsistynyt, joten päätin tutkailla taas hieman internetkirjoituksia. Onko ihmisillä oikeasti niin vähän sisältöä elämässä että kuvittelee ventovieraiden ihmisten olevan vitunkaan kiinnostunut jos:

1) Päätäsi särkee
2) Suussasi on afta
3) Ihmiset ovat epärehellisiä
4) Olet serkkusi persehuora
5) On työstressiä
6) On vapaa-ajanvietto-ongelmia. vapaaajanviettoongelmia. vapaa-ajalla ongelmia vietellä. Vieteri perseessä. Tuplayhdyssana. Totta vitussa voin kirjoittaa sen noin jos huvittaa.
7) Vituttaa kun naapuri/äiti/Paavo Haavikko on neekerinatsimummoappelsiinitomhanksjokumuumikä
8) Joku paviaani kirjoitti johonkin kappaleeseen sanat joskus
9) Sinulla on tunteita jotka ovat pinnassa/matalalla/olemassa/olemattomia/surullisia/iloisia
0) ___________________________________________
11) Harrastat jotain
12) Kävit lenkillä
13) Otit valokuvia joissa ei näy tissit
14) Luulit tunteneesi jotain joskus

Kukaan ei ole kiinnostunut jos kaninne kuoli. Ihmiset taputtavat karvaisia käsiään yhteen kun avaudutte siitä kuinka naapurin erkki räpläsi pissavehkeitänne kun olitte 5. Jos päätänne särkee, on sekin aihe kansanjuhlaan. Ottakaa esiin serpentiinit! Missä on pinjata ja hornetien ylilento? Yhteenkuuluvuutta! Ihanaa että jollain muullakin menee päin vittua joku muukin kuin terveysside!

Juhlan kunniaksi voidaan katsoa Idolsit ja todeta että kyllä ne ihan oikeasti on kamalan näköisiä ja lahjattomia mutta ei sitä saa sanoa. Sen jälkeen nauretaan BB-talon asukeille että kuinka vitun alas voi ihmiset vajota. Muistellaan hetki Kauhajoen ampumavälikohtausta ja toistellaan itselle mantraa että kyllä se voi sattua kenelle tahansa. Pitää varovainen olla.

Ei, ei kukaan ole oikeasti pahoillaan. Ja jos on niin täytyy olla jo täysin raiteiltaan valmiiksi. Lopettakaa se vinkuminen.

Kirjoittakaa jotain järkevää välillä. Vaikka siitä että kuinka auto sanoo VROOM-VROOM ja lehmät ammuu. Silleen ne sanoo, uskokaa pois.

Tulin siihen lopputulokseen että tupakointi on hauskaa. Sekä siihen lopputulokseen että yksityisautoilu helsingin keskustassa ei.

Taidan karata kauppaan ostamaan keskiolutta ->