Pillupalli kakkanalli taikajippo pissakippo

Gnusmas, Opossumit! Se on Samsung toisin päin. Käytän sitä tästä lähtien tervehdyksenä. Luin sen monitorista kun en keksinyt muutakaan tekemistä.

Jeesuksen perseen apinat. Bylsin-setä oli hieman tylsistynyt, joten päätin tutkailla taas hieman internetkirjoituksia. Onko ihmisillä oikeasti niin vähän sisältöä elämässä että kuvittelee ventovieraiden ihmisten olevan vitunkaan kiinnostunut jos:

1) Päätäsi särkee
2) Suussasi on afta
3) Ihmiset ovat epärehellisiä
4) Olet serkkusi persehuora
5) On työstressiä
6) On vapaa-ajanvietto-ongelmia. vapaaajanviettoongelmia. vapaa-ajalla ongelmia vietellä. Vieteri perseessä. Tuplayhdyssana. Totta vitussa voin kirjoittaa sen noin jos huvittaa.
7) Vituttaa kun naapuri/äiti/Paavo Haavikko on neekerinatsimummoappelsiinitomhanksjokumuumikä
8) Joku paviaani kirjoitti johonkin kappaleeseen sanat joskus
9) Sinulla on tunteita jotka ovat pinnassa/matalalla/olemassa/olemattomia/surullisia/iloisia
0) ___________________________________________
11) Harrastat jotain
12) Kävit lenkillä
13) Otit valokuvia joissa ei näy tissit
14) Luulit tunteneesi jotain joskus

Kukaan ei ole kiinnostunut jos kaninne kuoli. Ihmiset taputtavat karvaisia käsiään yhteen kun avaudutte siitä kuinka naapurin erkki räpläsi pissavehkeitänne kun olitte 5. Jos päätänne särkee, on sekin aihe kansanjuhlaan. Ottakaa esiin serpentiinit! Missä on pinjata ja hornetien ylilento? Yhteenkuuluvuutta! Ihanaa että jollain muullakin menee päin vittua joku muukin kuin terveysside!

Juhlan kunniaksi voidaan katsoa Idolsit ja todeta että kyllä ne ihan oikeasti on kamalan näköisiä ja lahjattomia mutta ei sitä saa sanoa. Sen jälkeen nauretaan BB-talon asukeille että kuinka vitun alas voi ihmiset vajota. Muistellaan hetki Kauhajoen ampumavälikohtausta ja toistellaan itselle mantraa että kyllä se voi sattua kenelle tahansa. Pitää varovainen olla.

Ei, ei kukaan ole oikeasti pahoillaan. Ja jos on niin täytyy olla jo täysin raiteiltaan valmiiksi. Lopettakaa se vinkuminen.

Kirjoittakaa jotain järkevää välillä. Vaikka siitä että kuinka auto sanoo VROOM-VROOM ja lehmät ammuu. Silleen ne sanoo, uskokaa pois.

Tulin siihen lopputulokseen että tupakointi on hauskaa. Sekä siihen lopputulokseen että yksityisautoilu helsingin keskustassa ei.

Taidan karata kauppaan ostamaan keskiolutta ->