Blogi

Rakkaat kuulijat, tilannetietoa:

Allekirjoittaneen edusavinaan oleva yhtiö, joka on maksavinaan palkkaa allekirjoittaneelle on osallistumassa osillaan firmarock-nimiseen tapahtumaan.

Sain aiheesta virallisen työpaikkasähköpostinkin, johon joku omasta mielestään nokkela oli onnistunut upottamaan kyseisen kilpailun bannerinkin. Mylwin-setä pohdiskeli hetken aikaa että näinköhän sitä pitäisi mennä katsomaan ja kuvitteli tilanteen.

Firmarockin juontajaksi on pestattu joku ylellä 2000-luvun alkupäässä vaikuttanut radiojuontaja. TV-tähti ei käy, koska aiemmista performansseista pudonnut taso olisi liian selvästi havaittavissa. 90-luku on liian kaukana, ja 2005-> vaikuttaneet ovat edelleen kynsin hampain kiinni työpaikoissaan ottaen esimiehiltään poskeen koska kesämökki ja herttoniemenrannan asunto - audista puhumattakaan ovat vielä pääsääntöisesti pankin omistuksessa.

Pertti Salovaaralla on liikaa paalua jo kansanedustelutehtävistä (kuka helvetti sitäkin äänesti?), joten kyseessä voisi olla joku Peltsin ja Jaajon äpärälapsi, joka ei kuitenkaan ole aivan yhtä hauska kuin Peltsi, eikä aivan yhtä rasvainen kuin Jaajo. Luonnollisesti journalistiura alkaa olla jo takanapäin, ja jotain pitää keksiä eikä ruotsinlaivatkaan enää pestaa kuin ex-missejä.

Tilaisuuden keski-ikä on 35 vuotta. Muutama haja-asutusalueella kasvanut ja rautalankamusiikkia lapsuutensa kuunnellut +/-30 yö- ja gösta sundqvist-fani saattaa eksyä mukaan kinkereihin ja laskea keski-iän neljänkymmenen paremmalle puolelle. Pukeutumiskoodi on ilmeinen, miehillä "firmojen" edustajilla katsomossa neat casual, dressmanista ostettu pikkutakki ja ehkä vähän parempaa kauluspaitaa. Jos ollaan uskaliaita niin haalean punaista. Se on sen merkki että ollaan ajan tasalla. Kravatti on jätetty rennosti pois. Lahkeisiin kapenevat farkut jäävät oikeaoppisesti miesten kävelykenkien reunasta savukkeen filterin matkan päähän. Vyö kruunaa asukokonaisuuden, se on ostettu torremolinkoselta vuosittaiselta känn.. loma-matkalta jossa käydään vaimon kanssa katsomassa kulttuurinähtävyyksiä, ryyppäämässä, ostamassa matkamuistoja, ryyppäämässä ja osallistutaan johonkin vitun hauskaan kameliajeluun auringonpistoksen saaneena kun ei viskilitran lisäksi ole muistanut juoda mitään nestettä. Vyö on aitoa varaaninnahkaa, ae ae tän kun tietäisivät viranomaiset. Siitä kerrotaankin vain kuiskaten jatkoilla vähän ennen pilkkua ja esitellään jotain mautonta persereikää esittävää ylisuurta vyönsolkea samalla.

Naiset pukeutuvat pääsääntöisesti liian pieniin vaatteisiin. Mieluiten leggingsit alle ja numeroa liian pienet nyörikengät joissa on korko, koska lehdissä lukee että korkokengillä jalat näyttävät pidemmiltä ja pohkeet ohuemmilta. Lopputulos on se, että linttaan astutut korot, rikkinäinen remmi ja makuupussin paksuiset pohkeet tuovat mieleen enemmänkin todellisuudessa persejalkaisen kantturan kuin varsinaisesti 2d-mallia, joka voisi mennä puhelintolpan taakse piiloon.

Pyhäkäsilaukku otetaan olkapäälle, ja muotitietoisimmat ottavat olkaimettoman, koska ovat kuulleet että hienoissa juhlissa pitäisi sellaista kantaa. Sitä kantaa kuitenkin mies, koska nainen hukkaisi koko maallisen omaisuutensa ensimmäisen rokkipalladin rämähtäessä kaiuttimista kun kädet alkavat käydä kuin turkkilaisella vitunsuolaajalla.

Pääosa covereista on hitaita, koska kukaan ei kuitenkaan oikeasti osaa soittaa muuta kuin komppia. Illan rajuin bändi jätetään viimeiseksi, joka saattaa vetäistä baddingin paratiisista heavy-version. Nämä ihmiset muistavat nuoruutensa yht''äkkiä kun kapinoitiin vanhempia vastaan permanenteissa scorpionsia ja marillionia kuunnellen.

Kuulostaa hyvältä. Voisin mennäkin. Siinä vaiheessa kun olin päässyt tähän asti mielleyhdyntääni, joku totesi - "Sinne on tulossa paljon porukkaa." Vittu seis. Käsijarru hirtti kiinni nopeammin kuin neekerin kravatti alabamassa.

Paljon porukkaa. Miksi vitussa mie sinne haluisin jos siellä on paljon porukkaa? "Mennään hulluille päiville, siellä on paljon porukkaa". Ei saatana, miksi? Ensin jonotetaan sisään tunti. Sitten jonotetaan toinen tunti ensimmäistä kaljaa. Sitten yritetään ostaa 7 tuoppia kerrallaan jotta pärjätään tunti eteenpäin. Ei myydä. Haistakaa vittu.

Samaa ilmiötä olen ihmetellyt baarien suhteen. Baariinhan lähdetään vasta noin 23-24 aikaan. Koska siellä ei sitä ennen ole ketään. Siis mitä vittua, eikö se ole vähän mukavampaa olla siellä baarissa kun koko mesta on omassa käytössä?

Onnelan jono oli legendaarisin. Siis helsingissä. "Hei, onnelas on sakkia, mennään sinne!" Vitun idiootit. Porukka jonottaa pohjoisella rautatienkadulla asti pääsyä sisään paikkaan, jossa soi paska musiikki, on täynnä typeriä ihmisiä ja alkoholi on ylihinnoiteltua. Ihmiset kuvittelevat näyttävänsä tältä:

.. Ja oikeasti näyttävät tältä:

Miettikää kun pariskunta lähtee kymenlaakson haja-asutusalueelta kirkolle ostamaan sunnuntaiksi pyhäruokaa ja ajaa prisman ohi. "Ei helvetti, eihän Prismassa ole ketään, yhtään autoa parkissa. Katotaan miten Citymarketti.

"Citymarketissa on porukkaa, nyt sinne!"

Olisihan se tylsää yksin tehdä ostoksia.

Lopuksi kamppailun ja mansikoiden ja hattaroiden makuisia kevätterveisiä kymenlaaksosta, tuosta meteorologisesta persereiästä jossa satoi tänään lunta.

Että keksisin tähän jotain hauskaa. Luulin väärin ja ajattelu pitäisi muutenkin kriminalisoida.

Lueskelin vanhoja blogeja ja tulin siihen lopputulokseen et mie olen ihan vitun kova jätkä. Chuck Norris lukee miun blogeja ja runkkaa. Yli vuosi edellisestä merkinnästä? Eihän siinä järkeä ole. YK ei ole ottanut kantaa hiljaisuuteen, mutta Kim-Ble Jong vaatii tekstuaalisia tuotoksia.

Tänään on vapaapäivä. Ainoa osa mikä allekirjoittaneesta on vapaana on kikkeli. Se heiluu lahkeesta toiseen kuin pissatippa. Tai ei se mihinkään lahkeeseen asti edes ylety, vaan on nätisti kerällä tuossa keskellä. Nukuttelee siinä.

Miulla oli järkyttävän hienoja ja uusia ja hauskoja ideoita kun rupesin klikkailemaan blogivälilehteä. Pikkupikkuvinkki verkkomestareille - siirtäkää tuo saatanan "lisää merkintä" - nappi jonnekin muualle näkyville. Homot. Toisekseen, MIKSI VITUSSA KUVIA EI VOI LAITTAA BLOGIIN MUUALTA KUIN OLETUSKANSIOSTA!11 Korjatkaa nyt saatana se. Menee 10 minuuttia.

Lähiaikoina olen viettänyt aikaa 4chan.orgissa. Siis yksinolon ja wowin pelaamisen rinnalla, silloin kun ei ole jaksanut pelata. Työskentely alkaa olla rutiinia.

Väsyin järjestelmän kanssa tappelemiseen. Menen nukkumaan.

-> Ja olut tuli.

Arvasitte oikein, kaupassa myytiin kuitenkin keskiolutta vaikka olen jo pitkään epäillyt kampin alepan myyjiä siitä että ne myyvät kaljaa vaikka ei edes maksaisi niistä. Palvelutalon edessä olevalla penkillä residenssiään pitävä herrasmies laattasi kun kävelin ohi.

Muistan joskus ammoisina aikoina, silloin kun meisselinkarvat olivat vielä vasta muutaman sentin mittaisia ja mitattiin kainaloista että kuinka pitkälle ollaan kehitytty nisäkkäänä verrattuna muihin lajitovereihin - sivuhuomatuksena täytyy todeta että tällä perusteella yksilahkeiset todellakin kehittyvät miehiä nopeammin - sain joskus omituisen passin, joka oikeutti eroottiseksi luonnehdittavaan kanssakäymiseen vastakkaisen sukupuolen kanssa.

Taisin saada sen samana päivänä - tosin useita vuosia myöhemmin - kuin poistuin suureen ääneen protestoiden naiseksi lääkärien toteaman henkilön alapäästä. Silloin satoi isoja lumihiutaleita, isä kertoi.

No niin. Parisuhteessa on hauskaa jakaa oikeuksia. Oli suhde sitten sillä tasolla että vähän on koitettu että sopiiko se pippeli muualle kuin korvaan tai sitten ollaan käyty läpi jo 12 terapiaistuntoa kolmannen vaimon kampaajan suosittelemalla terapeutilla aiheesta "Kuinka _tämän_ vaimon kanssa koet että pystyt toteuttamaan itseäsi ihmisenä ja olentona?". Oikeuksien jakaminen on tärkeää. Sen voi jakaa silläviisiin että sanotaan että nyt saat koskea pyllyreikään mutta nyt et.

Tai sitten yksinkertaisesti jaetaan sellainen passi kirjallisena jossa lukee: "Tämä passi oikeuttaa kymmeneen penetrointiin/vaimonhakkaukseen/päällekusemiseen/suukkoon/ikuiseen rakkauteen. (oikeus muutoksiin pidätetään)". Eli heitetään pallo toiselle osapuolelle. Voit käyttää tätä koska haluat silloin kun mulle sopii. Kunhan et kun mulle ei. Ja silloin kun itse oikeasti haluat sitä käyttää. Mutta AINOASTAAN silloin kun haluat käyttää sitä itse oikeasti sillä oikeasti annan sulle tämän passin rakkaudesta, kiintymyksestä ja antaudun täysin sinun tunteillesi vellomaan siinä meressä kuin ameeba avuttomana homon pökäleessä.

Kokeilin muistaakseni joskus tuollaista passia vaimonhakkaukseen, mutta kun olin käyttänyt kolme leimaa päätyen itse marian sairaalan ensiapuun niin päätin siirtyä ikuiseen rakkauteen. Toimii aika paskasti, kun pikku tumuissa kotiin palattua saa taas heilutella korttia vaikka naapurille. Kirkostakin irtoaa enemmän rakkautta siinä vaiheessa. Penetroinnin sijaan on helpompaa vaikkapa järjestellä otavan tähtikuvio uudelleen, ja päällekusemista voi tehdä itsekseenkin. Vähän sama kuin saisi pysyväisviisumin Moskovan viemäriin. Pakkohan sitä on käyttää kun kerran myönnettiin, mutta ei siitä mitään vitun hyötyä ole kun siellä ei ole edes baaria. Ja vaikka sieltä baari löytyisikin niin turha tulla happy hours-aikaan kolkuttelemaan jos portsari on sitä mieltä että naama ei miellytä. Ollaan auki sunnuntaisin 10-12 tai eri tilauksesta.

Paskoja passeja. Jakakaa parempia.

Gnusmas, Opossumit! Se on Samsung toisin päin. Käytän sitä tästä lähtien tervehdyksenä. Luin sen monitorista kun en keksinyt muutakaan tekemistä.

Jeesuksen perseen apinat. Bylsin-setä oli hieman tylsistynyt, joten päätin tutkailla taas hieman internetkirjoituksia. Onko ihmisillä oikeasti niin vähän sisältöä elämässä että kuvittelee ventovieraiden ihmisten olevan vitunkaan kiinnostunut jos:

1) Päätäsi särkee
2) Suussasi on afta
3) Ihmiset ovat epärehellisiä
4) Olet serkkusi persehuora
5) On työstressiä
6) On vapaa-ajanvietto-ongelmia. vapaaajanviettoongelmia. vapaa-ajalla ongelmia vietellä. Vieteri perseessä. Tuplayhdyssana. Totta vitussa voin kirjoittaa sen noin jos huvittaa.
7) Vituttaa kun naapuri/äiti/Paavo Haavikko on neekerinatsimummoappelsiinitomhanksjokumuumikä
8) Joku paviaani kirjoitti johonkin kappaleeseen sanat joskus
9) Sinulla on tunteita jotka ovat pinnassa/matalalla/olemassa/olemattomia/surullisia/iloisia
0) ___________________________________________
11) Harrastat jotain
12) Kävit lenkillä
13) Otit valokuvia joissa ei näy tissit
14) Luulit tunteneesi jotain joskus

Kukaan ei ole kiinnostunut jos kaninne kuoli. Ihmiset taputtavat karvaisia käsiään yhteen kun avaudutte siitä kuinka naapurin erkki räpläsi pissavehkeitänne kun olitte 5. Jos päätänne särkee, on sekin aihe kansanjuhlaan. Ottakaa esiin serpentiinit! Missä on pinjata ja hornetien ylilento? Yhteenkuuluvuutta! Ihanaa että jollain muullakin menee päin vittua joku muukin kuin terveysside!

Juhlan kunniaksi voidaan katsoa Idolsit ja todeta että kyllä ne ihan oikeasti on kamalan näköisiä ja lahjattomia mutta ei sitä saa sanoa. Sen jälkeen nauretaan BB-talon asukeille että kuinka vitun alas voi ihmiset vajota. Muistellaan hetki Kauhajoen ampumavälikohtausta ja toistellaan itselle mantraa että kyllä se voi sattua kenelle tahansa. Pitää varovainen olla.

Ei, ei kukaan ole oikeasti pahoillaan. Ja jos on niin täytyy olla jo täysin raiteiltaan valmiiksi. Lopettakaa se vinkuminen.

Kirjoittakaa jotain järkevää välillä. Vaikka siitä että kuinka auto sanoo VROOM-VROOM ja lehmät ammuu. Silleen ne sanoo, uskokaa pois.

Tulin siihen lopputulokseen että tupakointi on hauskaa. Sekä siihen lopputulokseen että yksityisautoilu helsingin keskustassa ei.

Taidan karata kauppaan ostamaan keskiolutta ->

Rakkaat opossumit.

Mylwin-setä muutti tuossa viikko sitten keskelle metsää. Asunnossa on 40" 1080p-telkkari, kaverin läppäri ja telttasänky. Verhot oli pakko hankkia ettei narahda itsensä rakastelusta.

Kuuntelen heviä ja juon keskiolutta. Eli elämänmuutos on aika järkyttävä, ennen join keskiolutta ja kuuntelin heviä. Paitsi että nykyisin pitää käydä töissäkin arkena. Huomenna ei onneksi tarvitse.

Ainoa asia joka vituttaa on se, että karvapersemangusti on helsingissä ja mä täällä. Tallensin yöllä sen pieruja ja kuuntelen niitä ikävääni puhelimesta. Ikkunasta näkyy metsä, eikä oluttölkkejä kannata jättää näkyville kun paikalliset banjoa soittavat syväjoki-ihmiset täräyttävät siihen ihan refleksinä 5 reikää kiväärillä.

Pää on tyhjä kuin jeesuksen hauta pääsiäisaamuna. Kirjoitan lisää kun promillet nousee.

No vittu.

Olosuhteiden pakosta olen ahdistettu nurkkaan kirjoittamaan jotain internettiin, jotta yläkerrassa piereskelevä nenä-apina kuvittelisi että kirjoitan oikeasti gradua jonka palautuspäivä on perjantaina.

Verbaalinen kyky tuottaa varsinaiselle keskustelupalstalle yli kolmen sanan mittaisia postauksia on riittämätön, joten nakutan tänne puuta heinää ihan että teitä vituttaisi.

Huomasitteko, pikku sontakikkareet, että televiisiosta ei tule enää muuta kuin lumisadetta jos ei ole ostanut sellaista vekotinta joka muuntaa saman merkityksettömän paskan ykkösiksi ja nolliksi ja toisinpäin? Paska juttu. Jää lotto, hannu karpo ja OC:n uusinnat näkemättä, koska en jaksa raahautua sellaista hankkimaan.

Pariin viikkoon ei ole vituttanut mikään, joten ei pysty edes purkautumaan. Oon lähinnä kuluttanut kuppinuudeleita ja grafenwalderia (0,99e tarjouksessa!) ja esittänyt akateemista tutkijaa. Ja kaivanut nenää.

Tänään voisi lähteä käymään baarissa koska olen istunut viikon himassa hönöttelemässä. Pitää saada vähän raitista ilmaa. Ulkona tosin saattaa sataa, ja taisin tehdä näkemykseni sateesta selväksi jo aiemmin. Menen taksilla sitten saatana. Ensi viikolla voisi urheilla. Tai edes katsoa urheilua telkkarista. Jos se toimisi. Ei väkisin.

Jaa joo, katselin Sentencedin dvd-pätkiä netistä ja nauroin itseni kipeäksi:

http://www.youtube.com/watch?v=niY4ZG2s-18
http://www.youtube.com/watch?v=-ekQDUdFum0

Tuosta on part 3 kanssa mutta en jaksa kaivaa sitä. Kaivakaa itse, mulkut.

http://s1.fi.gladiatus.com/game/c.php?uid=36629

Mulle tulee parempi mieli ja sulle tulee parempi mieli!

10 ekaa painajaa saavat erikoisyllärin.

Iltaa, Opossumit.

Päätin jättää "vittu" -sanan pois otsikosta, koska tämän viikkoiseksi teemasanaksi tuo naisen mäskiaromisoituja sorminronkintaräpylöitä kuvaava termi on aivan liian lievä.

Nythän kävi niin, että Mylwin-setä joutui lähtemään Helsingistä pois. Tämähän on Kamppilaiselle (isolla K:lla) aivan järkyttävä takaisku, varsinkin kun Stadissa on tullut asuttua jo pari vuotta. NiinQ vittu landelle pitäisi lähteä. Oikeastaan, paskat siitä että joutuu poistumaan virtsan ja oksennuksen tuoksuisesta Helsingin Keskustasta, mutta se vähän harmittaa että vieressä ei ole enää pillulta haisevaa päätä kun raahautuu aamukuudelta sänkyyn.

No, etsittiin ("etsittiin" = mie huusin ja anna etsi) sekä pakattiin ("pakattiin" = poljettiin kassiin, kun ei meinannut mahtua) tavarat ja ei kun kohti steissiä (siis "rautatieasemaa", teille, jotka ette ymmärrä kuinka "stadissa" puhutaan) ja junaan. Mun mielestä muuten Järnis on parempi nimi rautatieasemalle kuin Steissi, mutta se ei kuulu tähän.

Sitäpaitsi Stokis on mun mielestä parempi nimi stockmannille kuin "stokka", ja tukholmaa voisi sanoa ihan tukholmaksi. Helsingissä asuu typeriä ihmisiä. Idiootit.

Junamatkan piti mennä hyvin, koska otin pc-paikan! Yay! Ilmaista nettiä, pornoa ja chattaamista koko matka Jyskylään!

Pyörin junaan mennessäni vartin (joo, olin etuajassa) ja etsiskelin omaa pc:täni. Konnari suostui myöntämään vasta tikkurilassa (kun olin roikottanut sitä liikkuvasta junasta kymmenisen minuuttia) että PC-paikkaan ei kuulu itse tietokonetta vaan pelkkä pistorasia. Vitustako sitä sitten muka maksaa? Sähköstä? OMG LOL ROFLMAO.

No, jouduin sitten kaivamaan oman läppärini laukusta kun firma ei sellaista pystynyt tarjoamaan.

Matka meni oikeastaan ihmeellisen mukavasti. Oikeastaan liiankin mukavasti, paikalla ei ollut ainoatakaan yksinhuoltajaa viiden kiukkuilevan lapsen kanssa joita olisi voinut viskoa olutpullon korkeilla tai vetää tukasta eikä yhtään kännistä ääliötä edes, jolle jutella.

Yritin jutella vastapäätä istuvalle vanhemmalle pariskunnalle, mutta uhkasivat soittaa poliisin kun kaadoin Gambinat niiden kannettavan ja asuntopiirrustusten päälle joten päätin jättää suomenruotsalaiset snobit omaan arvoonsa.

Saisikohan ravintolavaunuun pc-paikkoja? Hmm.

No niin no. Matka meni, ja sain vaihdettua junaakin tampereella. Tampere on pelottava paikka. Keskellä helvetin juna-asemaa on vain ammottava reikä. Vähän niin kuin vetäisi joltain panolta housut alas ja huomaisi tuijottavansa kolmannen asteen tyhjyyteen, joka ei edes tuijota takaisin.

No joo, sitten ehdittiin jo Hyväsjyvään. Astuin junasta pois polleana kaupunkilaisena että kyllähän nää 100k+ mestat on niinQ nähty. Junasta poistui samaan aikaan sellaiset 8kpl muita siviilihenkilöitä, jotka kaikkosivat nopeasti eri suuntiin mitään puhumatta. En tiedä johtuiko se aseman ympäristössä hengailevasta mannelaumasta vai laajenevasta virtsalätäköstä kenkäni alla. Niin joo, piti käydä kusella. Äh.

Alkoi vähän nälättämään, ja kellokin oli vasta 21.30. Ensimmäisenä Jyväskylässä silmään osuu hesburger, sinne! Hetken aikaa temmottuani ovea totesin että sehän on kiinni. "erikoispäivä", ajattelin.

Kiersin saman korttelin toiselle puolelle, jossa kuulin olevan ämsee donalds-ravintolan. Nyin ovea. Kiinni. No, onhan se normaalia, että yli sadan tuhannen ihmisen kaupungin keskustan mcdonalds sulkee itsensä yhdeksältä.

Seuraava etappi -> bussin #22 pysäkin vieressä oleva kebab-paikka. Jee, kymmeneen asti auki! Kello oli 21.40. Ovi lukossa. Karvakätinen mies pyyhkii pöytiä ja vaaleatukkainen nainen pureskelee hiuksiaan sisäpuolella ja nauravat jollekin. Varmaan mulle. Hyvä. Ei edes harmittanut vielä.

Jatkan matkaa pitkin kävelykatua kohti miljoonan kilometrin päähän loistavaa "Amarillo" - kylttiä. "Tää tiedetään!", ajattelen. Matkaakin tuntuu olevan miljoona kilometriä kun kassissa olevat kalsarit painavat tonnin olkapäätä vasten.

Matkalla tässä sadan tuhannen asukkaan yliopistometropolissa tulee vastaan Maanantai-iltana klo 21.45-22.15 välisenä aikana 9 ihmistä. 9. (yhdeksän). Laskin ne oikeasti. Yksi niistä oli joku pirihattu, joka meinasi käydä kimppuun vähän ennen Memphistä. Kaksi oli humalaista, jotka kusivat keskellä kävelykatua olevaan puuhun. Miekkailivat vallan. Loput olivat jonnekin muualle pakenevia ihmisiä, jotka pyrkivät välttämään kaiken tämän.

No loppujen lopuksi voimat hyytyivät juuri ennen Amarilloa, joten painoin sisään Memphikseen ja kysyin että onko keittiö auki. Opastettiin pöytään jonkun tuoppiin kuolaavan sedän naapuriin ja sanottiin että lista on pöydässä. Tilasin tuopin, ja tuopin kanssa sain alkupalaksi meksikolaiseen tyyliin sipsejä maitolasissa ja ketsuppia pahvilautasella. Osaan kuvitella kun ne kaatoivat estrellapussista sipsejä sinne lasiin.

No ei siinä mitään, sipsit olivat bueno. No siis, kuinka sipsit nyt maistuvat. Ja HP-kastikkeelta maistunut ketsuppi myös.

Ruoka oli kyy hyvää, siitä ei pääse mihinkään. Tämän lisäksi ihQ myyjätäti saattoi viereiseen kapakkiin jossa sai polttaa ja kantoi puolet mun tavaroistakin vielä, ja vielä näytti kädestä pitäen mistä lähtee bussi. Joten Jyskylä sai synninpäästön - melkein. Katsotaan se yö-elämä vielä kun kerkeää.

Ai niin joo, ja tosi ihanaa syksyn jatkoa kaikille teille rakkaille ihmisille! <3 <3 <3

Ei tosissaan. Haistakaa vittu.

Rakkaat Opossumit,

Mylwin-setä oli häissä tänään.

Häät, nuo ihmeelliset ihmisten yhteneväisyyspippalot, saavat kosmisia mittasuhteita kun kyseessä on joku läheinen. Ei, en tarkoita ehdonalaisvalvojaa tai naapurin jaskaa jota käyt panemassa, vaan sellaista josta tykkää muutenkin kuin käyttää runkkumateriaalina tai nyrkkeilysäkkinä.

Häissä on aina pappi. Pappi oli sama kuin polttareissa, ja oon yhä enemmän sitä mieltä että papit on aika kewl. Tai toi ainakin. Karvajalka-ääliö esitti jotain kaasoa, eikä edes osannut. Haha. Hoisi kuitenkin hommansa niin hyvin, etten koskaan ole ollut yhtä siististi ja järkevästi järjestetyissä häissä. Aika hyvä saavutus kädettömälle mangustille.

Joo, bestmanit olivat ihan idiootteja. John McClanea lainatakseni: "You're mine kind of asshole."

Ai joo, join pari olutta. Ja vähän viiniä, konjamiinia, ööh .. join.

Puhuin anopin kanssa uskonnosta ja taksikuskin kanssa siitä että koirat on pahasta jos ne painaa yli 10kg. Meinasin sanoa kuskille että täytyy siirtää pilkkua jos susta puhutaan, mutta istuin kiltisti matkan loppuun asti hiljaa.

Niin joo, häät olivat hassut. Häissähän on perinteistä se, että porukka on kännissä ja heittelevät kamaa pitkin poikin. Pilluahan sieltä ei saa.

Ainoa "tavara", joka Mylwin-sedän tassuun tarttui oli morsiamen reidessä kiinni ollut kuminauha joka osui käytännössä allekirjoittanutta varpaaseen. Ihmettelin että mikä helvetti tuo on ja yht'äkkiä kaikki olivat kantamassa kultatuolissa ja hurrasivat.

Se on vissiin siistiä kun perseen hiertämää narunpätkää heitetään yli olan ja sitten reiskahikipisarat osuvat pahaa aavistamattoman humalaisen otsaan ja sitten pitäisi olla jo Keijo-Tuulikki oksentamassa pukleja booliastiaan isän sijasta seuraavissa bileissä.

Fat chance.

Toi ollaan me sitten kun mennään naimisiin. Sen jälkeen kun Frankenstein ajaa jalkakarvansa, vaihtaa sukupuolta ja käy naamaleikkauksessa. Ja mä kuolen ja se hankkii uudeen sulhasen.

Vittu niin, rakkaat Opossumit.

Sain valitusta että oon kirjoittanut jotain blogia ja sitten en kirjoittanutkaan. Alkoi vittuilu vituttamaan niin että meinasin vittuillessani kirjoittaa jotain, lähinnä sanan "vittu" eri muodoissa.

Vittu on hassu sana. Siinä on kaksi teetä, vähän niinkuin kottaraisessa, mutta tarkoittaa ihan eri juttua. Kaksi teetä löytyy myös T.T Oksalasta ja MaTTi Nykäsestä. Oikeestaan siinä on kolme, mutta haistakaa paska, en jaksa laskea.

Mylwin-setä oli viimeviikon harjoituksessa. Harjoiteltiin pahojen ihmisten tapp.. kiinniottamista ja hyvien ihmisten suojelemista. Mustelmia, ruhjeita, väkivaltaa ..

Ei, kyseessä ei ollut Stockmannin uuden kosmetiikka-osaston alemyynnin avajaisten eikä uusimman Potterin julkistustilaisuuden harjoittelu vaan kv-harjoitus satanhaminassa.

Ai niin, oon pelannut WoWia. Se on ihan kivaa. Ja kuunnellut uutta NW:tä, sekin on.

Perinteisesti blogiin täytyy kirjoittaa jotain joka vituttaa.

Tänään vituttavat merimiehet ja Japanilaiset. Vittu. Onko tosiaan aivan täysin mahdotonta pitää niitä pillunhajuisia turskamyymälöitä auki ihmisten aikaan? Jos jeesuksen perse sentään Sedu Koskiset ja Kimi Räikköset ja Karita Tuomolot ja muut spermanhukat pystyvät menemään lemppari skusi-paariin arkena aamupäivällä kun ne ovat kaksi tuntia auki niin ei se vittu tarkoita sitä muut ehtivät. Lauantaina klo 14-16 on täysin mahdotonta mahtua mihinkään niistä japanilaisen teini-ikäisen bukkakepillun kokoisiin ravintoloihin jotka viitsitään pitää auki koska ne ovat täynnä Keravalaisia keski-ikäisiä elämysmatkailijoita sukurutsaisten äpäriensä kanssa kyselemässä että saako Esko-Tuulikki nakkiperunoita ja löytyykö semmoinen lastentuoli johon tuo läski räkänokka saataisiin mahtumaan?

Vittu. Sitten rannassa oli joku laiva. Siellä oli pyssyjä ja kaikkea hassua. Olisi ollut kiva käydä mutta vitun väsyneet väbä-matruusinpaskat eivät juuri palvelleet "narikassa" kun sinne ei saanut viedä laukkuja. Kymmenen minuutin odottamisen jälkeen lähdettiin litomaan. Siis voi vitun vittu. Ei omia laukkuja. Eikä kuvata. Laivan pohjapiirrustuksethan löytyvät netistä, eikä laivassa ole mitään irroitettavaa jos ei aio pääasetta tai sergeitä ruuvata lavetista irti, mutta ei sitä kuvata saa. Kun ollaan niin vitun tärkeitä. Merivoimat voisi lakkauttaa, saatana.

Loppuun terveiset kaikille kesälukijoille kesäterveisin! <3 <3 <3

Syökää paskaa.