No vittu terveisiä häistä.

Rakkaat Opossumit,

Mylwin-setä oli häissä tänään.

Häät, nuo ihmeelliset ihmisten yhteneväisyyspippalot, saavat kosmisia mittasuhteita kun kyseessä on joku läheinen. Ei, en tarkoita ehdonalaisvalvojaa tai naapurin jaskaa jota käyt panemassa, vaan sellaista josta tykkää muutenkin kuin käyttää runkkumateriaalina tai nyrkkeilysäkkinä.

Häissä on aina pappi. Pappi oli sama kuin polttareissa, ja oon yhä enemmän sitä mieltä että papit on aika kewl. Tai toi ainakin. Karvajalka-ääliö esitti jotain kaasoa, eikä edes osannut. Haha. Hoisi kuitenkin hommansa niin hyvin, etten koskaan ole ollut yhtä siististi ja järkevästi järjestetyissä häissä. Aika hyvä saavutus kädettömälle mangustille.

Joo, bestmanit olivat ihan idiootteja. John McClanea lainatakseni: "You're mine kind of asshole."

Ai joo, join pari olutta. Ja vähän viiniä, konjamiinia, ööh .. join.

Puhuin anopin kanssa uskonnosta ja taksikuskin kanssa siitä että koirat on pahasta jos ne painaa yli 10kg. Meinasin sanoa kuskille että täytyy siirtää pilkkua jos susta puhutaan, mutta istuin kiltisti matkan loppuun asti hiljaa.

Niin joo, häät olivat hassut. Häissähän on perinteistä se, että porukka on kännissä ja heittelevät kamaa pitkin poikin. Pilluahan sieltä ei saa.

Ainoa "tavara", joka Mylwin-sedän tassuun tarttui oli morsiamen reidessä kiinni ollut kuminauha joka osui käytännössä allekirjoittanutta varpaaseen. Ihmettelin että mikä helvetti tuo on ja yht'äkkiä kaikki olivat kantamassa kultatuolissa ja hurrasivat.

Se on vissiin siistiä kun perseen hiertämää narunpätkää heitetään yli olan ja sitten reiskahikipisarat osuvat pahaa aavistamattoman humalaisen otsaan ja sitten pitäisi olla jo Keijo-Tuulikki oksentamassa pukleja booliastiaan isän sijasta seuraavissa bileissä.

Fat chance.

Toi ollaan me sitten kun mennään naimisiin. Sen jälkeen kun Frankenstein ajaa jalkakarvansa, vaihtaa sukupuolta ja käy naamaleikkauksessa. Ja mä kuolen ja se hankkii uudeen sulhasen.