Hyvää ystävänpäivää kaikille!
Tää neiti joutuu menemään yöksi töihin,piti olla aamussa mutta eilen sain tiedon että menenkin yöhön.Meillä on koko henkilökunta flunssassa ja mistään ei saa sijaisia tähän hätään!
Nooh sama se mulle missä vuorossa mä olen.
Hyvää ystävänpäivää kaikille!
Tutuille ja tuntemattomille!
Tänään ei ole mun päivä,pesin sitten pyykkiä äsken,tarkemmin sanottuna työvaatteita,nooh seassa oli 3valkoiset työhousut,yksi uusi viininpunainen paita.Nooh kävi sitten niin että tuosta viininpunaisesta paidasta lähti väriä ihan kivasti ja tuli sitten pinkkejä housuja xD Nyt pistin ne housut kloriitti pesuun et jos ne tulis uudestaan valkosiksi.Onneks töissä on vanhoja naisia niin ei ne varmaan erota minkä väriset housut mulla on jalassa.
Kumpikaan meistä ei oo eikä ollut kultaa
Vaikka me niin annettiin olettaa
Ei huomattu lainkaan
Et kuinka ollaan velkaa
Kuin vasta nyt kun nenää
Siihen painetaan
Kumpikin toistaan paremmin
Tiesi jokaisen vaiheen
Kumarrettiin kuvaa peilissä
Pahempi toistaan kumpikin on
Ja kuinka nyt ne tappaa toisiaan
Sokeina toistaa lausetta samaa
Kuinka ne on tässä oikeessa
Rumempi toistaan kumpikin teko
Eikä niitä tekemättömiksi saa
Eikä ne huomaa kumpikin on
Vain pahempi toistaan
Varmoina voimasta ja niin helvetin ylpeet
ilmeet kasvoilla me kaaduttiin
Synnytä uudestaan
Ei muuta kuin lauluissa
Kun jokaiselle jää
Laskut huveistaan
Kuningas ilman valtikkaa kuin on kuningatarkin
Vielä kumartavat peileilleen
Pahempi toistaan kumpikin on
Ja kuinka nyt ne tappaa toisiaan
Sokeina toistaa lausetta samaa
Kuinka ne on tässä oikeessa
Rumempi toistaan kumpikin teko
Eikä niitä tekemättömiksi saa
Eikä ne huomaa kumpikin on
Vain pahempi toistaan
Katkeemaan ei sitä mitenkään saa
Turhempaa ei oo olemassakaan
Huomaa vaan kun joku sanoo jotain sellaista
Mitä kuulla haluaa
Ei haittaa onko edes tottakaan
Oikeuttaa kalleintansa tuhlaamaan
Pahempi toistaan kumpikin on
Ja kuinka nyt ne tappaa toisiaan
Sokeina toistaa lausetta samaa
Kuinka ne on tässä oikeessa
Rumempi toistaan kumpikin teko
Eikä niitä tekemättömiksi saa
Eikä ne huomaa kumpikin on
Vain pahempi toistaan
Kissan perhana herätti aikaseen mut ylös tänää vaikka oisin saanu koisia pitkään :/ Osaa olla inhottavia nuo elukat välillä.
Kohta lähden kosmetologille laittaa kulmat,pitää olla laivalla sitten hienons vkloppuna ja ainiin menenkin etsimään sen passin nyt!
Kolme labradorinnoutajaa on eläinlääkärillä, valkoinen, musta ja kultainen.
- Miksi olet täällä? kysyy valkoinen mustalta.
- Tulin tänne lopetettavaksi. Kuseskelen kaikki paikat aivan märiksi. Kusin olohuoneeseen, keittiöön, autoon. Mutta viimeinen pisara oli se, että kusin heidän sänkyynsä. Sitten he toivat minut tänne, vastasi musta.
- No miksi sinä sitten olet täällä? Musta kysyy valkoiselta.
- Lopetettavana minäkin. Minä puren kaikkea. Purin mattoja, purin lehtiä, purin huonekaluja, mutta minut he päättivät tuoda tänne vasta kun purin isäntäni anoppia, valkoinen vastaa.
- No miksi sinä olet täällä? Valkoinen ja musta kysyvät kultaiselta.
- Emäntäni oli suihkussa eräänä iltana ja hän tiputti korvarenkaansa juuri kuin oli kuivaamassa jalkojaan. Hän kyyristyi ja en voinut vastustaa kiusausta..
- Jaa siksi olet lopetettavana, arvaa valkoinen.
- En! Minulta vaan leikataan kynnet!
Rakkautta on pelata jääkiekkoa ja olla lätkässä.
- Mikä on eunukin vastakohta?
- Munakas
Jos ajaa polkupyörällä jalkakäytävällä niin ei tarvitse katua.
Kahta en vaihda: sukat.
Muuan irlantilainen lausui kerran:
- Jokainen ihminen rakastaa synnyinmaataan, olipa hän siellä syntynyt tai ei.
- Mikä ero on vahingolla ja onnettomuudella?
- Olettakaamme esimerkiksi, että jos X putoaisi Aurajokeen niin se olisi vahinko, mutta jos joku kiskoisi hänet sieltä ylös niin se olisi onnettomuus.
Abraham Lincoln kysyi kerran maanmiehiltään: Montako jalkaa on lehmällä jos häntäkin lasketaan mukaan? Oikea vastaus ei ole viisi vaan neljä. Ei hännän laskeminen jalaksi tee siitä jalkaa.
Anthonyn voimalaki: Älä tee väkisin, hae isompi vasara.
Hyönteistieteen ensimmäinen laki: Aina jää eloon vielä yksi hyttynen.
Ellei olisi vettä niin kukaan ei oppisi uimaan ja kaikki hukkuisivat.
Kettu parjasi naarasleijonaa, siitä että tämä synnytti kerrallaan vain yhden pennun, kun taas kettu synnytti seitsemän.
"Aivan oikein", myönsi naarasleijona, "mutta kun minä synnytän pennun, se on leijona."
Työ tekijäänsä siittää, sanoi ilotyttö.
Kirvan kestää suomalainen, sanoi puutarhuri.
Muumipeikko:"Heräsin yöllä enkä saanut enää unta"
Myy:"heh heh"
Muumipeikko:"mitä oikein vihjaat?"
Myy:"Tiedän mitä olit tekemässä, minäkin valvoin"
muumipeikko:*nielaisee*
Myy:"Olit nuuskamuikkusen kanssa"
***
Sain syntymäpäivälahjaksi mekon. Se on vaikea pukea päälle,koska
siinä on napit takana ja minä itse olen edessä.
***
Kana on yleisin munaeläimemme.
***
Joskus ihmiset inhoavat TV:tä niin paljon, että istuvat vain ja
mulkoilevat sitä kaikki illat.
***
Joutsenella on pitkä kaula siksi, ettei se hukkuisi kun vesi nousee.
***
tussia ei kannata käyttää huulipunana.
***
jos saat kokeista huonon numeron, näytä se äidille kun hän on puhelimessa.
***
Vihaan näitä vitun aamuherätyksiä,prkl! Ois vaan tahtonu nukkua.Tahtoo sellasseen ammattiin missä ei ole vkloppu töitä,tosin mulla on huominen ja tiistai sitten vapaata :D
