Blogi

Lähdetään kohta kisulin kanssa päiväksi maalle,saunomaan ja katsomaan mein hessu koiraa :) tai no tuon kissan katsomiset tiedetään.
Ollaan siellä sitten yötä ja huomenna jos menis vaikka kummityttöä katsomaan <3

Anttila kondomi = Saat plussaa
Atria kondomi = Maistuis varmaan sullekin
Avainlippu kondomi = Tiedät kyllä miksi
Benetton condom = United genitals of Benetton
Berex kondomi = Pienille ja ei enää niin pienille leijonille
Camel condoms = Miehille jotka laukeavat omia aikojaan
Citymarket kondomi = Mammuttimarkkinat
Denivit kondomi = Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä... ja uskallat hymyillä!
Dexit kondomi = Dexit Dexit on siemenen exit!
Ericsson condom = ... ja kaikki vain pienenee...
Fairy kondomi = Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava
Fazer kondomi = Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
Felix kondomi = Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty kaksi kiloa kumia.
Finnair condom = Illaksi kotiin
Havi kondomi = Ei valu
HK kondomi = ... ja pidot paranoo
Honda kondomi = Happy together
Johnsson kondomi = Joka kodin putkimies
JVC condom = All you need
Kassler kondomi = Taas ne tekee sitä
Kellogs Rice Crispies condom = Kaada niihin "maitoa" ja ne juttelevat sinulle!
Kismet kondomi = Niin hyvää ettei sanotuksi saa
Lada kondomi = Lujaa laatua Lada
Libero-kondomi = Up & Go!
Libresse kondomi = Ei reuna vuotoja
Mars kondomi = ...ja jaksat pidempään
Mercedes Bentz kondomi = Maailma tarvitsee esikumia
Mikro Mikko kondomi = Perustuu puhtaasti todellisuuteen
Multitabs kondomi = Yksi päivässä riittää
Neste kondomi = ...ja matka jatkuu
Nike condom = Just do it
Nokia condom = Connecting people
Panu kondomi = Panu kestää isältä pojalle
Pentium condom = Intel Inside
Philips condom = Let´s make things better
Posti kondomi = Varmasti perille
Radiolinja kondomi = Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän
Raider kondomi = Siitä riittää kahdelle
Rexona kondomi = Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa
Sonera kondomi = Saat 300 markalla ilmaista rakasteluaikaa
Teletappi kondomi = Uudestaan! Uudestaan!
Tupla kondomi = Ei taida tyttö tietää, että ois seinän takan patukkaa tarjolla...
Uncle Ben´s condom = Onnistut aina...
Valintatalo kondomi = Jää enemmän aikaa yhdessä oloon
Viking Line condom = Itämeren punaisimmat
Volvo kondomi = Turvallisuustestien voittaja
WC-ankka kondomi = Yltää joka paikkaan

Saanu taas tänää intoa tää mun laihistelu :) nestettä on poistunu kehosta varmaa 5litraa :D

Mie kuuntelen täällä ikivanhaa bändi TYRÄVYÖTÄ ;D Olen mennyt sekaisin.

Ompas nyt yks kaks ihan tylsää :/ Ei tuu telkusta enää mitään,meinasin alkaa kattoo simpsonit leffaa mut en sit jaksanu,tulin hengaa koneelle :D

Hei!!

Kiskoja pitkin keskustaan
Ei ole muuta paikkaa
Ja sitten niin kuin manalaan
Näin mä tapan aikaa
Mä menin alas tunneliin
Kun siellä valot katkaistiin
Silloin me kaksi törmättiin

Nyt Itämeren tyttärellä
On hyvä olo, sydän hellä
Nyt mieli lentää korkealla
Tän betonisen taivaan alla

Haloo Helsinki!
Haloo Helsinki!
Maailman karuin kaupunki
On tänään kauniimpi
Kauniimpi kuin milloinkaan
Ikinä milloinkaan

Aurinko kirkonportailla
Sä pidit mulle paikkaa
Viipyilee meidän kasvoilla
Meil on kyllä aikaa
Ei ole kiire sanoo sanaakaan
Ei ole tarve vetoo Jumalaan
Kun on jo paratiisissa

Nyt Itämeren tyttärellä
On hyvä olo, sydän hellä
Nyt mieli lentää korkealla
Tän betonisen taivaan alla

Haloo Helsinki!
Haloo Helsinki!
Maailman karuin kaupunki
On tänään kauniimpi
Kauniimpi kuin milloinkaan
Ikinä milloinkaan

Hei!
Ikinä milloinkaan

Ikinä milloinkaan

Ikinä milloinkaan

Nyt Itämeren tyttärellä
On hyvä olo, sydän hellä
Nyt mieli lentää korkealla
Tän betonisen taivaan alla

Nyt Itämeren tyttärellä
On hyvä olo, sydän hellä
Nyt mieli lentää korkealla
Tän betonisen taivaan alla

Haloo Helsinki!
Haloo Helsinki!
Maailman karuin kaupunki
On tänään kauniimpi
Kauniimpi (kauniimpi) kuin milloinkaan
Ikinä milloinkaan
Ikinä milloinkaan!

Ikinä milloinkaan!

Odotan vauva uutisia ;)

Nauru tietää pitkää ikää.> > > > Lappalaismies meni hammaskirurgin vastaanotolle Helsingissä.> Kirurgi totesi tilanteen vaikeaksi ja virkkoi:> - Erittäin > paha hammasmätä, emme voi käyttää puudutusta. Onko teitä ennen sattunut?> Lappalaisäijä tuumasi:> - Jo vain ainaski! Antaa mennä> vaan, on mua ennenki kirpassu, pariki> kertaa. Ensimmäisen kerran ko olin > kyykkypaskalla pusikosa ja> ketunraudat laukes munille ja heti perhän toisen kerran, ko lähin juoksemhan ja ketju loppu kesken.> > Kokematon nuoripari> päätti, että ei yhdyntää ennen avioliittoa. > Paineiden lievitykseksi> päätettiin kuitenkin että haistaminen on sallittua.> Poika pääsi nuuhkimaan> ja oli paniikissa:> - Nyt on ihan pakko panna samantien, sillä tuo ei säily edes jouluun asti! > > Nuorimies on saanut diskosta mukaansa ihanan naisen. Kun he lähestyvät miehen asuntoa, nainen sanoo:> - Se miten mies> avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana. Jos hän työntää avaimen suoraan lukkoon ja räväyttää oven auki, hän ei ole hellä rakastaja. Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, ettei hänellä ole homma hanskassa. Miten sinä avaat oven? > - No, ensiksi tietysti nuolen lukon!> > Nuori nainen soitti> ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa poikaystävänsä kanssa.> - Oliko> elokuva hauska? ystävä tiedusteli.> - Aivan älytön, nauroin niin, että > meinasin pissata Masan käteen.> > Sinun olisi jo korkea aika mennä> naimisiin, sanoi isä 30-vuotiaalle> pojalleen.> - Menen naimisiin kahden> viikon kuluttua, poika vastasi. > - Ja kuka on onnellinen valittusi? isä> uteli.> - Naapurin Petteri.> - Mitä hemmettiä, ethän sinä voi mennä hänen kanssaan naimisiin, hänhän on demari!> > Mies poikkesi töiden jälkeen > kaljalle ja saapui kotiin kello> kymmeneltä. Vaimo ei sanonut mitään. Yöllä herätyskello pärähti soimaan kello kolmelta.> - Miten ihmeessä kello soi> tähän aikaan? mies ärisi vaimolleen.> Vaimo vastasi: > - Ajattelin vain, että> jos matka töistä kotiin kestää viisi tuntia, niin tottapa se kestää kotoa töihinkin saman verran.> > Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten> nimet?> - Ne saapuvat villeinä ja märkinä, mutta lähtevät mukanaan talot, autot ja irtain omaisuus. > > Miksi poikamiehen sperma on> arvokkaampaa kuin ukkomiehen`> - Se on useammin hand made.> > Mitä eroa on> nuorella ja vanhalla miehellä?> - Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia. > > Miehen mietteitä> Kun olin 30-v ja minulla oli erektio, en voinut taivuttaa vehjettäni edes kahdella kädellä.> 40-vuotiaana pystyin> taivuttamaan sitä 10 astetta, jos oikein täysillä ponnistin. > 50-vuotiaana> taivutin ilman vaikeuksia 20 astetta.> Täytän ensi viikolla 60 ja pystyn> taivuttamaan sen 50 astetta yhdellä> kädellä.> Ihmettelen tässä vain, kuinka> voimakkaaksi mahdan tulla? > > Jäyhä aviomies vei naisen syömään ravintolaan.> Harvoin ravintolassa> käyneenä hän tarkkaili, miten muut pariskunnat käyttäytyivät.> Viereisessä pöydässä mies ojensi naiselleen sokeriastian ja sanoi > - Sokeria, muruseni?> Se kuulosti miehestä hienolta. Toisessa> pöydässä mies ojensi daamilleen> hunaja-astiaa ja sanoi:> - Hunajaa,> hunajaiseni?> Mies oli nyt päässyt jyvälle kohteliaasta käyttäytymisestä. > Hän> leikkasi palasen pihvistään ja ojensi sitä haarukan nokassa naiselleen> sanoen:> - Lihaa, lehmäseni?> > Turkulainen pappa kävi> ostamassa sellase kullatu hieromasauva. > Se on ny muaris.> > Mies meni> kauppaan kondomeja ostamaan ja huomasi, että niitä löytyy erimakuisina versioina. Oli omenaa, banaania, mansikkaa. Mies valitsi muutaman, maksoi ostoksensa ja riensi kotiin. Hän sanoi vaimolleen > sängyssä:> - Tänään> saatkin maistaa jotain herkullista. Ostin nimittäin makukondomeja.> - Hmm,> vaimo vastasi, tämä ensimmäinen maistuu ainakin Aurajuustolta.> - Älä> hoppuile, en ole vielä ehtinyt laittaa mitään. > > Mies tulee kotiin ja> löytää vaimonsa makaamasta alasti sängystä.> Sängyn vieressä seisoo tuntematon> mies housut alas laskettuina.> Ennen kuin mies ehtii sanoa sanaakaan, vieras sanoo kovalla äänellä: > - Viimeisen kerran, rouva, jos ette heti maksa sähkölaskua, kusen lattialle!> > Nainen oli lähdössä jokavuotiseen> gynekologin tarkastukseen. Hän> valmistautui huolella, kävi suihkussa ja lainasi tyttärensä suihkedeodoranttia saadakseen alapään tuoksumaan hyvältä. > Kun hän> sitten makasi tutkimuspöydällä, miespuolinen lääkäri hymyili koko naamallaan ja sanoi:> - Taitaa olla juhlat tiedossa?> Nainen ei> alkuunkaan käsittänyt, mitä lääkäri tarkoitti, mutta kotona hän ymmärsi asian, kun hänen tyttärensä kysyi: > - Oletko lainannut> kimallehiussuihkettani?

G-piste oli aika mukava ohjelma ;P
Kävin tässä itsekkin miettimään että mistähän mie fantasioin, tai no tiedän kyll mistä, mutta sitä ei monille kerrota.

Pihis hei,jos haluut nähä ne mun tissit toukokuussa,niin joku vois nyt tulla potkii mua perseelle.

Milloin viimeksi...

1) halasit kaveriasi?
Lauantaina

2) autoit kaverisi pulasta?
No empäs nyt muista.

3) kaverisi auttoi sinut pulasta?
Lauantaina X)

4) käytit punaista paitaa..?
Nytkin on punanen työpaita päällä.

5) joit kahvia?
Puol tuntia sit

6) sait tekstiviestin?
Tossa eilen illalla

7) Kirjoitit kirjeen?
Tänään :)

8) kirjoitit kutsukortteja?
No siit on aikaa KAUAN

9) soitit kaverillesi?
Lauantaina

10) joku kehui sinua kauniiksi?
Eilen itse asiassa

11) joit alkoholia?
Lauantaina. Ja ihan liikaa.

12) ...poltit tupakkaa?
Lauantaina

13) ...imuroit?
Lauantaina

14) ...nauroit kunnolla?
Viikonloppuna.

15) ...muutit?
tässä kuussa

16) ...söit suklaata?
No jouluna

17) ...hiihdit?
Ala-asteella

18) ...kävit lenkillä?
Maanantaina

19) ...katsoit Kauniit ja Rohkeat?
No en muista.

20) ...itkit?
No varmaa lauantaina

PERUSTIETOA

Päivämäärä: 30.1.2008
Syntymänimi: Marika
Syntympäiväsi: 20.5.1985
Silmien väri: vihreät
Hiusten väri: täl hetkel tummat
Lempiväri: niit on monia :)

OLETKO KOSKAAN

Ollut niin humalassa,ettet oikeasti muista eilisestä mitään?
Olen!

Ollut menemättä kouluun koska satoi:
En kai.

Ollut auto-onnettomuudessa:
en koskaan

Potenut sydänsuruja:
aina ;(

Pitänyt kaikki sinulle uskotut salaisuudet?
juuh

Omistanut mielikuvitusystävän?
Joskus kakarana juu

Ihastunut kaveriisi:
No joo

Itkenyt elokuvan aikana?
No kyl

Rakastunut opettajaasi:
Ihastunu oon ollu.

Ihastunut piirroshahmoon?
No en.

Ollut latotansseissa:
en

Leikannut hiuksiasi:
ite leikkasin pikkutyttönä

JUURI NYT

Mitä on päälläsi: työpaita ja housut

OLETKO VIIMEISEN 24 TUNNIN AIKANA

Itkenyt: en

Koskettanut hametta? en

Laulanut: en

Tavannut uuden ihmisen: en

Kirjoittanut kirjeen: juu

Siivonnut: joo,tääl töissä.

Harkinnut itsemurhaa: Ei ole ollut aikaa moiseen!

Ajanut autoa: juu :)

USKOTKO

Itseesi: Silloin tällöin.

Ystäviisi: Kyllä

Kohtaloon: Tavallaan

Enkeleihin : Nöyp

Jumalaan: Nöyp

YSTÄVÄT JA ELÄMÄ

Onko sinulla poika/tyttöystävä: Ei

Kenet ystävistäsi olet tuntenut kauimmin? Marikan?

Montako hyvää ystävää sinulla on? Onhan niitä

Entä kavereita? Useampia.

Oletko ikinä pettänyt ystäviäsi? joo :/

Ovatko ystäväsi ikinä pettäneet sinua: Kyllä

Kamalin tunne: ahdistus

Paras tunne: ilo ja nauru, rakastuminen.