Rippituoli

Haluaisin harrastaa seksiä erään tuntemani miehen kanssa. Harmi vain, että hän on hetero ja vihaa homoja. Hän taitaa myös aavistaa, että minä olen homo vaikka olenkin ns. "kaappihomo" ja hän inhoaa minua siksi.

Nuorempana olin oikea hormonipesä. Kova urheilemaan ja kovista treeneistä johtuen oon ollut myös aika karun näkönen kundi. Kulmikkaat piirteet, monella tapaa epäsuhtaisiksi treenatut lihakset ja verkkaripukeutuminen ovat olleet omiaan karkoittamaan naisia ympäriltäni. Tämän lisäksi kanssakäyntiä naisten kanssa on rajoittanut ylivilkas hormonitoiminta, joka on pakannut kaiken veren päästäni haaroväliini heti, kun joku nainen on tullut lähelleni.

Nyt, kun on ikää tullut lisää, on tilanne muuttunut. Hormonitoiminnan tasaantuminen on pehmittänyt piirteitäni ja käytöstäni. Pystyn jopa juttelemaan naisten kanssa asiallisesti ja olemaan heidän seurassaan hauska oma itseni. Tämän lisäksi minulla on urheilutaustastani johtuen ikäisekseni hyvässä kunnossa oleva kroppa. Pukeutumisessanikin olen löytänyt tyylin, joka sopii minulle. Voidaan sanoa, että olen tavallani puhjennut kukkaan näin myöhemmässä vaiheessa, jos miehestä nyt voidaan noin akkamaisesti sanoa.

Tästä johtuen suunilleen joka kerta, kun lähden johonkin ulos kavereideni kanssa, liimautuu kylkeeni joku nainen. Saisin periaatteessa varmaan aina halutessani naisen mukaani ravintolasta. Ongelma on kuitenkin se, että enää minulla ei tahdo mulkku seistä. En edes ole erityisen kiinnostunut nussimisesta, joka tuntuukin yllättäen olevan monelle naiselle tärkeä asia. On se vaan metkaa, että miten nämä hommat heittelee niin, että silloin ei saa, kun haluaisi ja silloin, kun saisi, niin ei oikein edes haluta.

En osta mitään, mitä mainostetaan televisiossa, lehdissä tai ylipäätään missään. Tämä on hieman vaikeuttanut elämääni, mutten yksinkertaisesti vain pysty lopettamaan. Tapa alkoi pari vuotta sitten, kun kyllästyin typeriin mainoksiin ja päätin olla tukematta mainostajien tuotteita. Kirjoitin listoja tuotteista, joita en voi ostaa. Tällä hetkellä käyn kaupungin toisella puolella pienessä kaupassa, joka ei mainosta itseään. Pitäisi varmaan mennä hoitoon.

En ole puhunut kummastakaan asiasta koskaan kenellekään. En muista tarkkaan minkä ikäisenä, mutta ala-asteella kumminkin, aloin ajatella, että en halua naimisiin, koska en olisi kaunis morsian. Tai ei se oikeastaan ollut haluamisesta kiinni, vaan lähinnä semmoinen "ei kannata, hukkaan menis nekin juhlat" -fiilis.

Samantyylinen asia vaikuttaa kai siihen, etten oikein tiedä, haluanko koskaan lapsia, koska olisin sen mahan kanssa vain kamala näky.

Kummassakin tilanteessa olen ajatellut, että etenkin oma mies ja isä häpeäisivät minua.

Liekö sitten kummmankin asian ajatteluun vaikuttanut eräs ilta/yö, kun isäni sanoi minulle humalassa, että häntä hävettää, kun "hänen tyttö on tuollainen punkero". Olin tällön muistaakseni ykkösluokalla. Nykyään olen melko hoikka ja välillä saatan ajatella, että jopa ihan kauniskin. Välit isän kanssa on ihan hyvät. Olen vain huomannut, että moni asia, mitä isäni on sanonut minulle vuosia sitten, saattaa olla yhteydessä tänä päivänäkin huonoon itsetuntooni...

Kaikki kaverit pitää mua hirveenä panomiehenä. En ole koskaan antanut ymmärtää mitään siihen suuntaan, enkä muutenkaan ole tyyppiä "kiss n' tell". Kaikki luulee että oon pannut jokaista muijaa kaupungissa ja sen ulkopuolella. Ja oonhan mä aika pirun maukkaan näköinen rotta, että en sinänsä ihmettele miksi ne niin luulee, varsinkin kun en ole väittänyt vastaan. Ja jos käyn baarissa niin kaikenikäiset muijat on heti kiinni ihossa.

Oikeesti oon 23 -vuotias neitsyt joka runkkaa joka ilta milffipornon tahtiin, koska oon nynny, nörtti ja pelaan videopelejä.

3kk vuokria maksamatta, vuokrasopimus katkaistu, lukko vaihtuu 3 päivän päästä. Paha olo, pelottaa. Vanhemmat ei vielä edes tiedä asiasta, saati kukaan kaveri. Talvi meni masennuksen kanssa kamppaillessa ja vuokran maksu "unohtui".

Oma vika... mutta tänne purkautuminen helpottaa...

Petin kihlattuani ekan kerran Espanjassa. Olemme olleet kaksi vuotta yhdessä, kun sitten eräällä työhön liittyvällä matkalla sattui vahinko. Sitä ennen luulin, etten koskaan pettäisi/voisi pettää. Toisen kerran petin Suomessa baarissa, kun sanoin, että menen kavereiden kanssa juhlimaan, kuten meninkin, mutta sitten kavereiden lähdettyä palasinkin takaisin yöelämään ja sain naisen matkaan. En ollut naisen luona yötä ja selitin, että meni myöhään baarissa..Yksi syy pettämiseen löytyy varmaan hiipuneesta seksielämästämme ja kiireestä. Puolustuksekseni voin tosin sanoa, että melkein kaikki miehet pettävät. Varmaan naisetkin. En ole siis ketään muita pahempi.

Oma syntinen haaveeni liittyy julkinen vilauttelu tai rohkeat asusteet eri versioissa ja eri paikoissa. Haluaisin katsella muka viattomana ohikulkijana kun ystävättäreni vilauttelee, pukeutuu uskaliaasti tai riisuutuu paikassa missä on saattaa olla pieni kiinni jäämisen riski. Fantasiani näyttämöt vaihtelevat kaupoista uimahalleihin ja ystäväni hahmo vaihtuu myös usein. Olen pitänyt fantasiaani viattomana, mutta kutkuttavan paheellisena päiväunelmana ja nautin siitä suunnattomasti. Ikävää tässä on se, että kumppanini ei tällaisesta ole lainkaan kiinnostunut. Siksi haaveilen nykyisin salaisesta leikkikaverista kyseisellä harrastuksen alueella, mutta en oikeasti ole tehnyt fantasian toteutumisen eteen mitään. Silti unelmoin. Onko tämä sitten kauhean syntistä?

Olen kookas (192 cm) ja urheilullinen mutta kuitenkin varsin pienellä kalulla (11.5 cm) varustettu mies. Jostain syystä pienimunaisuuteni ja se että naiset saavat kokoni selville on aina kiihottanut minua ajatuksena suunnattomasti. Opiskeluaikoina bileissä oli usein sekasaunoja jolloin ennen saunaan menoa otin joskus jääkylmiä suihkuja jotka saivat pienen vehkeeni kutistumaan entisestään. Kun sitten astuin saunaan, olivat naisten ilmeet katseiden osuessa haaroväliini jollain perverssillä tavalla käsittämättömän kiihottavia.

Haaveilen seksistä vanhempien miehien kanssa..80-90v..mieluiten kaksi tai kolme kerralla.

Menetin neitsyyteni muutama päivä sitten kumppanilleni, jonka kanssa olen ollut jo useamman vuoden. Oli tarkoitus odottaa avioon, mutta mies meni sitten vahingossa sisään, kun hyväilimme toisiamme. En halunut tuottaa pettymystä, kun se kerran jo oli sisällä. Yhtä paljon se olisi kuitenkin ahdistanut jälkikäteen. Emme käyttäneet ehkäisyä, saatan siis olla raskaana, vaikka mies ei lauennut sisälle. Olin kuiva ja alapääni on nyt täynnä kipeitä hiertymiä. Alavatsaani vihloo vieläkin, kun hengitän vähän syvempään tai kävelen.

En pidä itseäni uskovaisena, joten en odota avioon Jumalan takia. En myöskään pelännyt kipua. Tiedän, että on normaalia harrastaa seksiä, mutta en vain pysty antamaan sitä anteeksi itselleni. En ymmärrä, miksen voi sallia sitä itselleni. Tämä syyllisyyden tunne on aivan hirveä. En haluaisi harrastaa seksiä enää ikinä. Koen, etten ansaitse läheisyyttä tai rakkautta, en ole enää minkään arvoinen ja on aivan turhaa mennä enää avioon. Mieheni alkoi pelätä, kun näki minun katuvan, joten jouduin lohduttelemaan häntä ja nyt leikin tekopirteää. Opiskeluiden takia emme voi asua yhdessä muutamaan vuoteen. En tiedä, miten voin elää asian kanssa.

Täytän ensi vuonna 30, enkä ole ollut päivääkään töissä. Ei minun tarvitse tehdä töitä, koska olen työkyvyttömyyseläkkeellä mielenterveysongelmien takia. Minulle siis maksetaan eläkettä koska olen hullu. Minun ammattini on olla hullu.

Valehtelin vaimolleni että minulla on erektio-ongelma koska harrastan seksiä mielummin naisystäväni kanssa. Lisäksi minulla on omituinen tunne, että olen uskoton naisystävälleni vaimoni kanssa. Sydän on löytänyt uuden kodin.

Itkin kuin pieni lapsi elokuvateatterissa kun näin Schindlerin listan ekan kerran. Varsinkin kohtaus jossa pieni tyttö punaisessa mekossa harhailee järjettömyyden keskellä laittoi hanat auki. Tämmöistä se isyys tekee...

Keräilen käytettyjä WC pyyhkeitä sekä peflettejä yleisistä saunoista sekä WC tiloista. Näitä sitten kotona kuivatan ja nuuhkin. Mietin että minkälainen ihminen ja mihin yhteiskuntaluokkaan tämä henkilö on kuulunut. Tämän mielikuvan perusteella piirrän ja maalaan näistä henkilöistä kuvan. Asuntoni seinillä roikkuu lukematon määrä teoksia näistä tuntemattomista henkilöistä.

En ole ylioppilas mutta juhlin aina vappua ylioppilaslakki päässä. Varastin sen 5 vuotta sitten eräältä tytöltä. Tosiasiassa toimin kylmäkkönä suuressa einestehtaassa ja minusta on hienoa leikkiä ylioppilasta. Kaikki luulevat että olen ylioppilas kun kukaan ei tunne minua täällä ja olen Pohjois-Suomesta kotoisin.

Mulla lopahtaa kiinnostus miehiin kahden seksikerran jälkeen. Ensimmäisen kerran sänkyyn mennessä pidän ajatuksesta, että mies pitää mua ainakin jollain tasolla pantavana. Toisen kerran koittaessa tiedän, etten voinut olla kovin paska sängyssä. Sen jälkeen en enää halua nähdä miestä. Itsetuntoni on taas entistä parempi ja voin alkaa etsiä uutta uhria.

Toisin sanoen säälittävää että itsetuntoni kaipaa nostetta tätä kautta.

Olen ihastunut syötävänhyvännäköiseen työkaveriini, joka on mua melkein 20-vuotta vanhempi. Siis todella ihastunut. Voi kun se joskus puhuisi mulle.

En voi sietää rumaäänisiä ihmisiä. Tekisi mieli kommentoida julkisesti jotain niille ihmisille, jotka raakkuvat ja mölisevät kamalalla ääneellään yleisillä paikoilla. Itselläni on tietenkin kaunis ja pehmeä ääni, ja artikuloin aina puheeni huolella.

Olin alikessuna harjoituksissa jossa alokkaat ekan kerran saivat ampua paukkupatruunoilla. Yli jäi runsaasti paukkuja. Pollea kun olin täytin makasiinin kokonaan ja ammuin sarjan kohti vänrikkiä ja paria alikessua, jotka seisoivat noin 50 metrin päässä tupakilla näyttääkseni miten hienoa on ampua sarjatulta. Ei siinä mitään, mutta unohdin laittaa sysärin päälle eli ammuin noin 30 puista ammusta kohti näitä henkilöitä. Onneksi he eivät huomanneet mitään eli ammukset eivät varmaan lentäneet ihan perille asti. Alokkaille en tietysti sanonut, että unohdin laittaa sysärin piippuun...