Tykkään hieroa itseäni (tiedät kyllä mistä) jatkuvasti jopa työpaikoilla ja muissa julkisissa paikoissa salaa! En edes pese käsiäni muulloin kuin aamuisin ja illalla suihkussa. Haju on niin kiihottava, että alan kostua vain enemmän!
Nain eksääni 2,3 veen jälkeen. Paska olo. On nyksä ja lapsi 1 v. Hienoa olla mies.
vituttaa ja enemmän vituttaa. muija on panemassa entistä ja mitä mä perkele kotona vaippoja vaihtamassa tuolle äpärälle, joka tuskin on edes mun. vittu.. kyllä suomalainen mies on tyhmä kun uskoo valheisiin. Muija saa mennä ja hankinpa samalla testin että olenko isä. loppuu se saatana valehtelu siltä lehmältä.
Tekisi mieli tunnustaa tänne vaikka mitä kamaluuksia, mitä olen suhteeni aikana tehnyt, mutta pelkään jääväni kiinni, sillä tämä on entisen miesystäväni lempisivustoja.
Tunnustan, luen sähköpostejasi joka päivä. Olen epäilemättä hullu.
En usko olevani kykeneväinen suhteisiin. Niitä ei ole ensinnäkään vielä ollut yhtään ja toisekseen yrittäisin luultavasti pistää poikki aika nopeasti, sillä en halua, että tyttö kärsii seurastani. Minun sanotaan olevan mukava ja fiksu, mutta en sitä ole. Osaan olla melkomoinen idiootti ja tätä en halua jakaa jonkun kanssa ja pilata sen jonkun elämän.
Eilisen nelos-d:n innoittamana tyttöystävä pyysi mukaan seuraavaan burleskitapahtumaan. Lupasin kohteliaasti lähteä. Todelllisuudessa homma näyttää sosiaalisesti marginaalissa pyörivien läskien ämmien ja runkkarimiesten julkiselta masturbaatiolta: "kato ku tässä voi olla niinku ihan oma itsensä eikä tarvii olla hoikka ja sit tää ei oo niinku likasta strippausta". Hyi helvetti mitä mussutusta.
Aidossa stripparibaarissa on edes joskus hyvännäköinen nainen, joka on sinut helvetin hyvännäköisen vartalonsa kanssa, eikä tarvitse pseudopsykologisointia oman duuninsa oikeutukseen. Hyvä stripparit, hyvä naiset.
noin puoli vuotta sitten vaimo päätti lähteä 10 vuoden avioliitosta. parin viikon päästä harkinta-aika päätty *YES*
heti kun ero on selvä ja olen päässyt siitä harpyijasta eroon voin aloittaa uuden parannetun elämäni :P, tuskin maltan odottaa uuden asunnon ostamista, asun siis edelleen samassa jossa vaimon kanssa oltiin vuokralla, noloa tiedän mutta en ole uskaltanut ostella mitään ettei "rakas" harpyijani vain vedä puolikasta niistä välistä :D, olemmehan edelleen avioliitossa, osituksen jälkeen voin ostaa mitä ikinä haluan ilman pelkoa siitä että ex ämmä saisi siitä mitään kuten sen uuden asunnon.
toivottvasti tyttäremme saa asua siellä missä haluaisi, eli minun kanssani :D, en haluaisin jättää tyttöä sen harpyijan armoille.
En taida rakakastaa miestäni..
jään suhteeseen kunnes saan omat asiani kuntoon että saan pakattua tavarat ja lähteä pois tästä onnettomasta suhteesta. Kiikarissa PALJON parempaa..
Olen työssä, jossa joudun pitämään silloin tällöin esityksiä ja puheita isolle porukalle. Kaikki pitävät minua hyvänä ja varmana puhujana, mutta oikeasti en kykene esiintymään ilman reseptilääkkeen apua! Joskus aiemmin olen kokeillut ilman lääkettä ja puhe meni täysin fiaskoksi, vapinaa ja punastelua.
Pienellä lapsella on tapana maistella kaikkea mutta mitäs jos tapa jää päälle? Jäin viime viikolla kielestäni jäätyneeseen tolppaan kiinni ja sitä edellisellä viikolla lääkärin vastaanotolle mennessäni odotushuoneessa odottaessani katkaisin pöydällä olevasta kukasta varren ja maistoin sitä,kielestäni lähti tunto ja se turposi. Rakastan nuolla Ihmisiä ja esineitä! -se mitä olen nähnyt sitä olen maistanut-
Olen vähän yli 20-vuotias yliopistossa opiskeleva mies.
Opiskelen yliopistossa pääainetta, joka on aina minua kiinnostanut paljon. Olen kuitenkin tajunnut valmistuvani kaupan kassalle. Olen myös huomannut olevani todella tyhmä opiskelija, en pysty samanlaisiin ajatuskuvioihin kuin muut kanssaopiskelijani ja en pysty muokkaamaan sanomaani siten, että kuulostaisin viisaalta. Tunnen itseni liian tyhmäksi yliopistoon, mutten kehtaa lopettaakkaan, koska saisin hävetä epäonnistumistani. Opintosuoritukseni ovat keskitasoa vain ehkä siksi, että näyttelen ahkeraa tai parempaa professoreille, vaikka oikeasti olen todella tyhmä. Opiskelen vain siksi, että saisin itsearvostusta. Usein pohdinkin, miksi kaltaiseni idiootti pääsi pääsykokeista läpi, mutta olen ilmeisesti opetellut kirjat hyvin sanasta sanaan kuitenkaan tajuamatta yhtään mitään. Kadun, että menin yliopistoon. Unelmoin, että voisin elää sosiaalituen varassa ilman, että minun tarvitsisi olla tekemisissä kenenkään kanssa viettäen aikaani pelkästään yksin kotona.
Tunnen itseni erittäin rumaksi. Koen, jos olisin komeampi niin minun ei tarvitsisi päteä yliopisto-opiskelullani ja tyytyisin huonompaan ammattiin ja voisin olla avoimesti niin tyhmä kuin nyt olen, koska hyvä ulkonäkö antaa anteeksi muita ihmisen vajavaisuuksia. Sen sijaan olen erittäin hiljainen eikä minulla ole oikeastaan ystäviä siksi etten halua paljastaa tyhmyyttäni kenellekään, enkä jaksa kuunnella toisten suoranaista arvostelua itsestäni, kuten ennen sain kuulla. Minulla ei ole koskaan ollut tyttöystävää, enkä koe itseäni komeaksi tai sellaiseksi, että joku haluaisi minua seksuaalisesti. Luulen, että jos olisin komeampi elämäni olisi täysin erilainen.
Haluaisin tehdä itsemurhan, mutten haluaisi koska vanhempani ovat hengissä. Vanhemmat tietävät itsemurha-aikeeni, mutta eivät usko minun tekevän itsemurhaa, koska olen pelkuri ja enkä osaa tehdä koskaan mitään ratkaisuja. Tämä pelkuruuteni tehdä itsemurha saa minut vihaamaan itseäni entistä enemmän.
Koen olevani jälkeenjäänyt, ruma ja idiootti.
Pelkään, että ihmiset tunnistavat minut tästä tunnustuksesta.
Odotin lapsena innokkaasti sitä, että olisin aikuinen, koska luuli, että aikuisena saan tehdä kaikkea mitä haluan. Nyt aikuisena huomaan, että en todellakaan saa tehdä kaikkea mitä haluaisin tai joutuisin hyvin pian vankilaan.
Olen totaalisen kyllästynyt jokapäiväseen ryyppäämiseen, mutta silti käyn kokoajan baareissa vaikka oikeasti haluaisin vaan vakituisen parisuhteen ja viettää rauhallista kotielämää.Olen mm. ryypännyt koko opintolainan ja sen seurauksena en pystynyt maksamaan vuokraani.Vanhempani luulevat että olen ahkera opiskelija, mutta todellisuudessa en ole käynyt koulussa pitkään aikaan ja nukun päivät läpi. Olen nymfomaani ja tunnevammainen.Olen sairastanut anoreksiaa ja nyt tuntuu siltä että samaan ojaan ollaan taas menossa. Millään ei ole hirveästi enään mitään merkitystä. Kaiken lisäksi olen jo pitkään ollut ihastunut sellaseen ketä en voisi missään nimessä ikinä saada ( muutakuin peiton alla) eikä tämä kyseinen henkilö varmaan edes osaa aavistaa mitään. Kiitos.
Pääsin tänään ma 9.2 katkolta toisen kerran ja juon tässä kavereideni kanssa kaljaa.. muuhun ei ollut rahaa. tilanteessa eniten vituttaa se etten ollut vetämässä kamaa vkl heidän kanssaan. no ensi viikonloppua odotellessa! sillä saadaan tilanne korjattua. niin ja siis MIKÄ VITUN PÄIHDEONGELMA...
Tapasin syksyllä omasta mielestäni kiinnostavan naisen. Meistä tuli aika nopeasti hyvät ystävät ja aloin pitää hänestä paljonkin. Ongelmana tosin, että hän seurustelee ja jaksoi tätä mainostaa minulle.
Luovuin jo koko jutusta ja aloin tutkimaan muita markkinoita. Kunnes viime viikolla täysin tyhjästä tämä nainen kännissä tulee ja suutelee minua ja ilmoittaa tykkäävänsä minusta.
Luonnollinen seuraus tästä kaikesta on tietysti, että tämän jälkeen kyseinen nainen alkaa välttelemään minua. Siis mikä vittu ihmisiä vaivaa? Just kun aloin taas luulla, että tästä vois jopa tulla jotain. Kiitos ja anteeksi.
mun viime kerrasta on niin kauan etten enää uskalla panna vaikka tilaisuus oiskin. silti kerron kavereille kuvitteellisista hoidoistani, jos he niistä kysyvät koska nättinä tyttönä en kehtaa myöntää tilannettani.
Exäni syyttää suurimmaksi osaksi itseään erostamme, koska hänen käytöksensä oli laajalti narsistista. Hän ei kuitenkaan tiedä minun pettäneen häntä 3 vuoden suhteemme aikana vähintään 5 kertaa. Kuitenkaan sänkyyn menemättä, suutelemalla ja humalassa. Hänellä kuitenkin oli samaan aikaan lähes suhde ystäväni kanssa, jota ei suostunut myöntämään, vaikka olin lähes varma asiasta. Ystäväni kuitenkin kertoi minulle kaiken eromme jälkeen.
Olen pistänyt useamman kaverisuhteen, syynä kaverin hautautuminen perhe-elämään. Ei jaksa kuunnella sitä selittelyä miten vaimo ei anna lupaa käydä kaljalla tai nyt ei muistanut että piti lähteä jonnekin kun lapset ei anna nukkua öisin tms.
Olin perjantaina baarissa. Minulla oli 300 euroa rahaa lompakossa jota esittelin nuorelle mimmille ja tarjosin koko illan. Kehuskelin olevani erittäin varakas yrittäjä. Yritin päästä panemaan tämän naisen kanssa mutta ei se antanut. Eniten tässä vituttaa se, että olen oikeasti työtön persaukinen ja otin 300 euron pikavipin ja tuhlasin kaikki. arvaatte varmaan morkkiksen kovuusasteen. Noh, laskua odotellessa.
Minulla on ollut kaksi vuotta suhde varatun miehen kanssa. En sääli hänen vaimoaan lainkaan, päin vastoin olen oikeastaan alkanut vihata häntä koska mielestäni hän seisoo onneni edessä.
