Rippituoli

Minulla ja parhaalla ystävälläni oli ollut juttua saman miehen kanssa säännöllisen epäsäännöllisesti yli vuoden ajan. Viimeisen puolivuotta tosin seurustelin itse toisen miehen kanssa, joten en koskenut tähän "yhteiseen" mieheen ollenkan. Kaverillani ja yhteisellä miehellä oli taas juttua heidän juttunsa oli kaverini mielestä sillä kertaa jotenkin vakavampaa kuin ennen. Hän oli siis ihastunut aika vahvastikin.. Itse en huomannut asiaa mitenkään erikoisesti, tai sitten en vain välittänyt. Minulla meni poikki oman poikakaverini kanssa ja samana iltana päädyin sänkyyn "yhteisen" miehen kanssa. Kaverini tietysti sattui paikalle, näki kaiken, ja sen jälkeen emme ole olleet tekemisissä mitä nyt pakollisia juttuja alussa. Tuntuu kuitenkin, että tämä mies on juuri se oikea, olemme seurustelleet kohta vuoden. Toisaalta kadun sitä, mitä tein. Kaverit tulisi aina laittaa miehen edelle, mutta aina ei vaan käy niin!

Olen jo yli nelikymppinen mies, mutta leikin edelleen pikkuauotoilla ja barbeilla, enkä aio lopettaa niin kauan kuin pystyn! Harrastan ihan perinteisiä barbeja, brazit ei kiinnosta niinkään. Pikkuautoissa arvostan sitä, että se on uusi ja kiiltävä.

Olen pettänyt poikaystävääni muutaman viikon sisällä kahden eri miehen kanssa. En tiedä miten osaan jättää kumppanini, koska en ole koskaan ennen asunut avoliitossa, enkä tiedä miten saan käytännön asiat järjestettyä eron jälkeen. Pettämistä en aio myöntää, mutta jättää pitäisi, koska eihän tämä ole reilua.

Tykkään panna pehmoleluja. En tiedä mikä siinä on niin kiihottavaa, mutta tämä harrastus on säilynyt jo useamman vuoden. Kaikenlaisia pehmoja on kerääntynyt, parhaimpia ovat tuuheakarvaiset isommat nallet, joiden jalat tuntuvat erittäin hyvältä. Lisäksi useimpiin olen tehnyt reikiä, jolloin niiden sisään voi mällätä ihan huoletta sotkematta ulkokuosia. Suosikkipehmoni on iso hevonen.

Myös "ryhmäseksi" pehmolelujen kanssa on mukavaa. Pari kertaa olen seurustellessani pannut pehmoa tyttöystäväni nukkuessa...myös muutamaan kertaan käydessäni naispuoleisilla ystävilläni kylässä olen tilaisuuden tullen ottanut pehmon surutta. Tähän liittyy hieman samaa kiinnijäämisen pelkoa kuin normaaliinkin naimiseen, suuremmalla yllätyksellä vain. Joskus miettinyt, pitäisikö koko touhu lopettaa, mutta toisaalta eipä se ketään loukkaa ja tuntuu niin hyvältä. Monesti pehmolelujen naiminen voittaa mennen tullen huonon baaripanon, eikä edes tarvitse ajaa ketään aamulla ulos tai muutenkaan kokea morkkista. Hieno harrastus, pääsinhän sanomaan!

Pienenä kun oltiin sukulaisten kanssa mökillä, lähettiin serkun kanssa veneilemään. Vene kaatui, serkku hukkui.. mut saatiin haettua pois kun osasin jotenki uida. Sanoin että serkku kaatoi veneen tahallaan, vaikka oikeesti se olin mä...

Olen naimisissa, mul on lapsia ja mies, joka rakastaa mua ja jota minä rakastan. Kaikki on hyvin ja seksikin maistuu. Mut nyt olen netissä alkanut olla yhteyksissä jatkuvasti miehen kanssa, jonka kanssa olemme aina tunteneet vetoa toisiimme. Lähettelemme päivittäin moneen kertaan mitä hävyttömämpiä viestejä ja se tuntuu ihanalta. Toisaalta oikein vatsanpohjassa vääntää ja tuntuu kamalalta. Haluan tuota miestä niin kovasti.

Tapaamme ensi viikolla ja en tiedä kuinka selvitä siitä. Haluan niin, että hän panee mua oikein kunnolla.... Hänelläkin on perhettä.

Hän pyörii koko ajan ajatuksissani. Yölläkin herään välillä ja alan miettiä miltä hän tuntuisi sisälläni. Mieheni kanssa rakastelen entistä enemmän, koska halut ovat niin kovat.

Erosin ensimmäisestä pitkäaikaisesta seurustelusuhteestani päivälleen neljä vuotta sitten, eniten ehkä välimatkan ja masennuksen takia. Emme ole pitäneet eron jälkeen yhteyttä, hänen tahdostaan.
Ei siitä kovin kauan mennyt (pari kuukautta) kun olin jo yhdessä uuden miehen kanssa, jonka kanssa olen edelleen.

Mutta en ole päässyt koskaan yli tuosta ensimmäisestä miehestä, edelleen tulee aikoja ja hetkiä jolloin hänen ajattelemisensa saa kyyneleet silmiini ja kaipuu tuntuu tukehduttavalta. Minusta tuntuu että sen eron mukana kuoli niin iso osa minua, ettei sitä voi koskaan paikata kokonaan. Rakastan nykyistäkin miestäni, mutta tuntuu että en voi koskaan rakastaa ketään kuten tuota ensimmäistä.

Ja se että hän on mahdollisesti onnellinen jonkun toisen kanssa tuntuu vielä neljän vuoden jälkeenkin paskalta ajatukselta.

Tekisi mieli pettää vaimoa. Hän on seksuaalinen muumio. Miksi yhteiskunnassa hyväksytään vain yksiavioisuus? Voisi hyvin olla partneri jonka kanssa kakrut hankitaan ja erikseen partneri jonka kanssa nussitaan aivot ulos. Varmaan siksi koska muuten isukkia ei ikinä kotona näkyisikään, olisi aina 69 panopartnerin kanssa kun seksi on aina parempaa muiden kuin vaimon kanssa. Vituttaa elämä puutteen vuoksi.

En pidä itseäni impulsiivisena ihmisenä, mutta viime perjantaina päätin vuodattaa kaikki tunteeni tapailemalleni naiselle. Olimme tapailleet vain alle viikon, mutta olen kuullut tarinoita rakkaudesta joka syttyy ensisilmäyksellä jne. Ajattelin siis, että ehkä tässä on kyse siitä. Siltä se ainakin tuntui. Helvetin hyvä tunne. Ekaa kertaa eläissäni koin sen. Ja muijalta tuli aivan konkreettista vastakaikua. Niin hyvältä tuntui, että tuli tippa linssiin...ei saatana, ei mun tyylistä.

Ei olisi kannattanut. Nyt muija välttelee, muttei kehtaa päin näköä sanoa.

Surullista, että rakastuminen on niin helvetin vaikeaa.

Gotta restore my shield.

Oon ilmeisesti seksiaddikti, enkä ylpeä siitä. Haluan seksiä mahdollisimman monen kanssa ja en saman kanssa enää toistamiseen. En silti omaa mitään fantasioita.. vaan toimin. Oon esimerkiksi käynyt peruskouluaikojen miespuolisia luokkakavereita läpi. Itselläni on tällä hetkellä kaikin puolin toimiva parisuhde (avoliitto), mutta silti sekstailen vielä öisinkin unissani vaikka kenen kanssa ja usein unissani lennän korkealla. Unikirjasta luin, että olisi seksuaalista vapautuneisuutta.. tiedä sitten.

Unet ei niin haittaisi, mutta tämä oikea toiminta alkaa jo turhauttamaankin välillä. Kun ees tarvetta ei olisi.. mutta silti. Kovin monelle hyvälle kaverillekkaan ei viitsi näistä kertoa.

Ihastun ainoastaan mun exän näkösiin naisiin. Tunnen suurta pakkomiellettä saada just näitä naisia. Sanon niille et ne on erityisiä vaikka oikeesti ne on vaa identtisiä kopioita mun exästä. En vaa voi sille mitään!

Olen hetero, mutta haluaisin kokeilla seksiä naisen kanssa. Kaverin kanssa on asiasta puhuttu mutta en usko että uskallamme sitä toteuttaa..

Harrastan suuseksiä miesten kanssa viikottain Stockmannin miesten vessassa. Parhaita ovat puutteessa olevat nuoret perheenisät, joille tuntuu kelpaavan vessakäynillä niin suu kuin käsikin. Ovat heti kovia ja tulevat hetkessä. On hauska hetken kuluttua kulkea ohi, kun he ovat perheensä kanssa esim. lasten osastolla. Eivät tietenkään ole huomaavinaan tai pysty katsomaan silmiin.

P.S. Ja kaikille teille homofoobikoille, jotka jo olette puolivälissä kirjoittamassa jotain älykästä kommenttia: Kyllä, olen homo.

Tutkin salaa tyttöystäväni tietokonetta josta löytyikin melkoinen kasa vanhoja valokuvia, joista monissa esiintyi paitsi tyttöni myös hänen ex-poikaystävänsä. Parissa kuvasarjassa naitiin oikein kunnolla ja kundilla näkyi olevan jalkovälissään melkoinen aasinkyrpä. Arvaan että tästä tunnustuksesta seuraa nyt vastaukseksi lukuisa joukko erilaisia todisteluja siitä ettei koolla oikeasti ole väliä, mutta on se silti miehen egolle melkoinen kolaus katsella kuvia joissa oma kulta saa kaikkiin reikiinsä melaa joka on ainakin 10cm pidempi ja tuplasti paksumpi kuin oma heppi.

Olen 30-vuotias, kouluja käynyt ja töissä ollut nainen. Kaikki kaverit ovat kovaa kyytiä perustamassa perheitä jne, mutta minä vain heilun edelleen sinkkuna. Lopetin pari vuotta sitten vakiduunini ja lähdin uudestaan opiskelemaan ihan toista alaa.
En ole koskaan elämässäni seurustellut. Suoraan sanottuna mikään vakiparisuhde ei voisi vähempää kiinnostaa. Ei miehen eikä naisen kanssa. Seksikään ei ole "se juttu", silloin tällöin jostain baarista lähden jonkun suht siedettävän tyypin matkaan (mutta viime kerrastakin on jo yli 2 vuotta). Lapsia en ole myöskään koskaan halunnut, tiesin jo 15-vuotiaana että en tule lisääntymään. Todennäköisesti käyn laittamassa putket poikki -nyt pääsen laillisesti ja ilman sen kummepia mukinoita steriloitavaksi, kun olen yli 30-vuotias.

Lievästi vain ahdistaa, kun tiedän että parhaan kaverin puolisko haluaa lapsia ja paljon -ihan mukava ihminen muuten, mutta mitä minä sitten teen, kun siellä pyörii jotain ihme sinappikoneita? En minä minkään kakaroiden kanssa osaa (tai halua) olla!
Onneksi sentään vielä on muutama kaveri, joiden kanssa voi reissata ympäri maailmaa ja silloin tällöin käydä baarissa.

Pidän nykyisestä vanhapiikaelämästäni melkoisesti. On asunto ja auto ja vähän rahaakin sekä paikka hyvässä koulussa. En koe itseäni mitenkään "keskenkasvuiseksi" tai "kehittymättömäksi", mutta olen huomannut, että kaikkiin perheenperustamiskyselyihin on helpointa vastata jotain sellaista kuin "no en mä nyt vielä, kun olen vielä niin kypsymätön...katsotaan parin vuoden päästä..." Mikäli käyn steriloitavana, en taatusti uskalla kertoa kenellekään. En ainakaan niille, jotka suunnittelevat ipanan hankkimista. Pelkään, että totuus olisi liian karua kuultavaa ja ystävyys menisi katkolle.

Enkä häpeä mielipiteitäni tippaakaan. Itsesuojeluvaisto vain estää laukomasta niitä ääneen... ;) Varmaan tulen tiputtelemaan näitä valkoisia valheita hamaan hautaan asti, mutta so what?

Saan jonkin sortin tyydytystä ihmisten ennakkoluuloisista asenteista kun he tutustuvat minuun ensin ja sitten vasta saavat kuulla että olen sivarin suorittanut. Kjäh.

En meinaan ole narutukka kynäniska vaan miehen kokoinen mies enkä mikään hiiri.

Päästelen äänettömiä puuppia tapaillessani naisia. Huomaan kyllä sen kun naiset haistavat rehellisen paskan. En tarvitse pillua, saan löyhkäämisestä suuremmat kiksit.

Yleensä kun panen muijjaa, niin laitan ensin kumin, mutta otan sen pois jossain välissä niiden huomaamatta ja jatkan raikkaasti paljaalla.

Olimme ystäväni syntymäpäivää viettämässä, kolmessa viimeisessä baarissa en muista edes olleeni.. Seiraavana pvänä herään kosketukseen, huomaan olevani alasti. Mies on vienyt minut baarista kotiinsa, nussinut. Kysyn: "Varmaan käytit edes kumia??". "En", hän vastaa. Hmm, olisi pitänyt kiittää ja toivottaa hyvää jatkoa saamansa tippurin kanssa. En tehnyt sitä, valhetta se olisi ollutkin. Nyt asia kaduttaa. En seurustele, mutta tapailen varattua miestä. Ja samoin olen tapaillut toistakin miestä, haluamatta suurempaa. Nyt olen raskaana, enkä tiedä kenen heistä lapsi on.

Näin siinä kävi: Ihastuin nykyisen ex-vaimoni äitiin, eli silloiseen anoppiini. Hän on erittäin seksikäs ja hyvinsäilynyt 53-vuotias nainen, ja myös tietää sen. Olin viihteellä ja näin hänet, juttelimme niitä ja näitä, kunnes rohkaisin mieleni ja kerroin kuinka olen häntä vuosikaudet seksuaalisesti himoinnut! Ilta päättyi rajuun ja ihanaan seksiin asunnollani, KIITOS rakas ex-anoppini! Mutta se ei minulle riittänyt, olinhan jo pitkään katsellut ex:ni pikkusiskoa, tuota tummaa erittäin seksikkään vartalon omaavaa nuorta naista. Soitin hänelle ja pyysin syömään, oli perjantai ja kiva kesäilta. Hän varmasti arvasi kiinnostukseni ja oli pukeutunut varsin lyhyeen minihameeseen. Jossain vaiheessa iltaa en enää pysynyt housuissani ja sanoin hänelle suorat sanat: Lähdetään meille, oon jo pitkään halunnut naida sua! Hän suostui, suostui! Voi kuinka häntä olin himoinnutkaan. Meillä nykyään toimiva seksiksuhde, joka toivottavasti kestää vielä pitkään. Ex:ni äiti, eikä pikkusisko tiedä kukaan mitä olen suvun naisten kanssa touhunnut, luojan kiitos. Kiitos ex-anopille ja ex.ni pikkusiskolle mansen kupeeseen. Ja kun nähdään ni naidaan taas, toivottavasti edes toinen osaa yhdistää...