Rippituoli

Kusetin eilen kahta asiakasta, toiselta 500e ja toiselta 200e. Nää asiakkaat ei sitä ymmärtäny ja pomollekin kerroin. Se kiitteli ku toin talolle extraa.

Selibaattini täyttää ensi viikolla vuoden ja ainoa, jonka vuoksi siitä olisin voinut livetä, on onnellisesti naimisissa oleva entinen kollega. Miehellä on onneksi sen verran selkärankaa, että millekään ei ruveta, vaikka tilanne on ollut joskus aika lähellä ja asiasta on keskusteltu.

Toisen naisen puolison himoitsemisen lisäksi googlasin entisen, ts. selibaattia edeltäneen, miesystäväni ja löysin hänestä ihan järkyttäviä kuvia. Ikä ja kuluttava elämäntyyli ovat ruvenneet näkymään ja olen nyt hyvin tyytyväinen (jopa vahingoniloinen!) päästyäni hänestä lopullisesti eroon. Nykyinen naisystävän reppana pitäköön hänet hyvänään ja rahoittakoon kaljoittelut. Minä ansaitsen parempaa.

- Rakastuin toisen kerran elämässäni kolmisen kuukautta sitten, mutta nyt aion jättää tyypin. En saa asiaa vain sanottua sille, kun pelkään sen reaktiota, sillä taitaa välittää minusta enemmän kuin minä siitä. Olen nössö. Jättämisen syynä on todellisuuden paljastuminen. Tyyppi nimittäin oli ekan 1,5 kk aivan uskomattoman rauhallinen, nöyrä (ei materialisti jne.), kiltti, kohtelias ja kultainen. Nyt impulsiivinen leso hullu ilkeä arvaamaton narsisti kuoriutui kuorestaan. Vi*tu kun sitä rakastuu johonkin roolihahmoon.

- Olen miljoona kertaa feikannut orgasmia edellisen ja varskinkin nykyisen kanssa. Syynä nykyisenkin ihme oletus, että sain selvästi monta äsken... Vi**u, ettekö miehet tajua, että klitoris on naisten terska. 80-90% naisista tarvitsee sen stimulaatiota saavuttaakseen edes vaginaorgasmia.

- Olen puolibulimikko, paastoan, oksentelen, välillä vain syön 7:n ihmisen edestä oksentamatta. Häpeän syömistäni ja teen sitä yksin ollessani.

- Kävin toissaviikolla kouluni vessassa masturboimassa.

- Pöllin koulustani ym yleisistä paikoista kyniä ym. tarpeellista, muttei huomattavaa

En lähtenyt miehen kanssa treffeille, koska hänen tekstiviestissään oli pari yhdyssanavirhettä ja hän kirjoitti sanan ´energinen´ väärin.. eli `enerkinen`. Se oli minulle liikaa. Olenkohan kohtuuton vaatimuksissani.

Olen aloittelemassa ns salasuhdetta. Tänään tapaamme toisen kerran, aiemmin olemme käyneet kahvilla. Saa nähdä päädymmekö tänään pidemmällekin. Nyt on kovasti perhosia vatsassa... :) Ja rakas aviomieheni ei saa tietää tästä.

Näin yksi yö poikkeuksellisen vahvalla fiiliksellä ja todentuntuisuudella varustettua unta. Olin siinä avovaimoni siskon kanssa kaksin ja tämä naispeto oli todella kiimassa. Niin olin minäkin ja toivottavasti en ähissyt unissani, kun nukuin siinä avovaimoni vieressä vaijeri kivikovana. Uni oli niin vaikuttava kaikkine yksityiskohtineen että herätessä oli pitkään ahdistava ja kaihoisa fiilis. Tunsin unessa jopa, kuinka älyttömän liukas tämä naikkonen oli.

Tämähän oli pelkkä uni, mutta avovaimoni ei tiedä minun kerran oikeasti nuolleen ja käsitelleen siskoaan päihdehuuruisissa kimppakivoissa. Kuvasin jopa filmille kun tätä naista otettiin eri asennoista. Taitaa tuo ensin mainittu uni olla takautuma siitä, etten tuolloin päässyt tuon siskon kanssa loppuun asti. Ja se taitaa vaivata usein...

Joka päivä ajattelen tapoja tappaa itseni. En voi kertoa kenellekään koska sitten sana kiertäisi ja exä saisi tietää kuinka paljon kärsin siitä että se dumppasi minut, ja sitten sille tulisi paha mieli. Mieluummin kärsin joka päivä veitsi kurkulla hammasta kiristäen ja itkua vääntäen kuin otan riskin että hänelle tulee ahdistava olo.

Tästä johtuen en myöskään voi tappaa itseäni vaikka sitä päivittäin ajattelenkin, koska sitten hän tajuaisi kuinka paljon kärsin, ja sitten sille tulisi ehkä vielä pahempi mieli.

Joten ainoa mitä voin tehdä on kärsiä ja itkeä kun nämä hullut ajatukset pyörivät päässäni, en pysty keskittymään mihinkään, työt kärsii, harrastukset ei huvita, missään ei ole mieltä. Kärsii ja kärsii ja kärsii vaan, ja kukaan ei edes koskaan voi tietää, koska haluan suojella exääni pahalta mieleltä. :(

Noh! Pannahan nyt semmonen ripittäytyminen et muita hirivittää!

Koht 30.vee, parisuhteessa, avoliitossa. Tunnen rakastavani puolisoani. Kotona käyttäydyn kuin pulmunen, silloin kun on otto päällä (päissään radalla eli kännissä) panen ketä tahansa, miten tahansa ja useimmiten ilman kumia.

Selvinpäin onanoin aivan kuin apina kun puoliso ei ole läsnä, onanointiin liittyy erinäiset leffat mm. mature/granny, zoofilia, väkivaltapornoa ja muu porno. Suunnittelinki kerran päissäni panevani erästä vanhaa naapurin rouvaa, mut ajatuksen tasolle jäi, ehkä ens kerralla.

Lisäksi tykkään ulostaa eri paikkoihin ilkivalta mielessä, viuhahtelu päissäni on tyypillistä.

Huorissa olen käynyt, josta tykkäsin valtavasti. Kumia tuli silloin valitettavasti käytettyä.

Pitäiskö tunnustaa erikoisuuteni ja pikku salaisuudet vai viedä ne hautaan... mitäköhän mua normityyppinä pitävä temperamenttinen puolisoni sanois!

- Olen näpistänyt kaupasta useasti, kahdesti olen jäänyt kiinni ja saanut yhdet sakot.
- Olen valehdellut niin paljon että uskon jo itsekin valheisiini.
- Käytän "huumeita" eli poltan pilveä.
- Olen ollut seurustelusuhteessa parin eri naisen kanssa ja edelleen haaveilen naisista seksuaalisesti vaikka olen menossa naimisiin miehen kanssa.
- Minua rasittaa se että ansaitsen niin paljon enemmän kuin kihlattuni; ts. minä maksan lähes kaiken.

Sanon kaikille, että keskityn graduuni. Oikeasti se ei ole edistynyt juuri ollenkaan. Käytän aikani nukkumiseen, netissä roikkumiseen, telkkarin katsomiseen,liikuntaan, shoppailuun,ja kavereihin yms.. Olen luuseri.

Välillä haluaisin naida naista. Jotain sellaista hyvännäköistä ja naisellista. Näin kuntosalin suihkussa naisen jolla oli tosi hyvännäköiset silikonirinnat ja kiihotuin...

En aio koskaan tehdä asian eteen mitään.

Minun tekisi kamalasti mieli saada lapsi. Miestä ei tosin ole näkösälläkään. En ollenkaan ymmärrä itseäni, aivan kuin vartaloni vain olisi päättänyt sen puolestani. Huomaan joka puolella odottavia äitejä tai lapsia tai vauvakirjoja tai onnellisia pareja ja se on aivan kaameaa.

Avopuolisoni oli viime viikonlopun sukuloimassa toisella paikkakunnalla ja lähdin käymään perjantai-iltana muutamalla oluella. Baarissa tapasin puolisoni naispuoleisen sinkkuystävän. Muutaman oluen jälkeen puhe rupesi kääntymään seksijuttuihin, ja niinhän siinä kävi että lähdimme hänen asunnollensa harrastamaan seksiä. Poistuin hänen luotaan vasta sunnuntaina iltapäivällä koska hän oli ollut ilman miestä melkein vuoden ja oli aika kiihkeällä tuulella. Sovimme ottavamme joskus vielä uusinnat koska olimme molemmat aika tyydytettyjä ja seksi yhdessä oli molempien mielestä erittäin antoisaa.

Mieleni tekisi vierasta. Olen onnellisesti naimisissa, mutta välillä haluaisin muitakin kuin vaan miestäni. Olen jopa miettinyt, että vastaisin jonkun deitti-ilmoitukseen, naisin tämän miehen kanssa enkä enää tapaisi tätä miestä uudelleen. Kaikki kuitenkin niin ettei mieheni saisi tietää.

Mulla on hyvä suhde aika alkumetreillä ja haluaisin muuttaa yhteen vaan sen takia, että siten mä saisin maksettua lainan vähän yli 2 vuodessa (kun ei tarttis vuokraa maksaa) kun muuten tällä menolla siihen menee yli 7 vuotta ja joka kuukausi menee korkoja melkein sata euroa. Laina on siis otettu vaan sen takia et oon rellestäny rahalla mitä mulla ei oo ollu ja laskujen maksuun on pitänyt ottaa lainaa, joka kerta suuremman summan... Kaduttaa ja hävettää, en ikinä suostu kertomaan kenellekkään lainan suuruutta...

Voisin antaa seksiä maksusta, koska paha rahapula.

Olen ollut mukana kaverin kunnallisvaalikampanjassa suunnittelemassa ja organisoimassa. Hän on kokoomuslainen, mutta äänestin vihreitä. Ei pysty taipumaan Kokoomuksen periaatteisiin mutta halusin jeesata kuitenkin käytännössä kaveriani. Molemmat menivät läpi joten vahinko ei liene suuri.

Olen kaunis 20-vuotias nainen, monet sanovat että voisin saada kenet haluan. Pidän vanhemmista miehistä. Olen ollut yli 30-vuotiaan miehen kanssa jo hieman alle 16-vuotiaana. Näitä vanhempia miehiä minulla on ollut muutamia, enkä aio lopettaa. Viime yönä ja tänä aamuna harrastin seksiä 45-vuotiaan miehen kanssa, jolla on lapsiakin. En tahdo seurustella, vaan harrastaa ihan mielettömän kiihkeää seksiä ja paljon. Silloin tunnen oloni todella halutuksi. Mutta ulkonäön täytyy kuitenkin olla komea.

Olen seurustellut jo n.5v. Nytten jotenkin yhtääkkiä olen ruvennut haaveilemaan muista. Kun harrastan seksiä avopuolisoni kanssa niin ajattelen koko sen ajan vain hänen kaveriaan.Mielessäni on käynyt että kävisin vieraissa että meidän suhteemme virittyisi mutta sitten taas ajattelen että onko siinä mitään järkeä.

Olen alkanut vihata mieheni toista lasta. Molemmat lapset ovat täysi-ikäisiä ja asuvat omillaan, perintörahoilla ostetuissa asunnoissa ja elävät isovanhempien rahoilla. Vanhempi käy säntillisesti koulussa ja hoitaa opiskelunsa. Toinen ei ole saanut lukiota käytyä >4:ssä vuodessa, eikä käy töissä. Silti pitää saada auto, kromivanteet, plasmatelkkarit, viimeisimmät limukuteet, harrastusvehkeet, lomamatkat yms.

Kakara on täysin hemmoteltu, eikä varmaan koskaan opi tekemään mitään asioidensa ja toimeentulonsa eteen. Isänsä elää pienellä liksalla ja minä olen se perheen breadwinner. Toiselle lapselle pitäisi aina olla valmis ostamaan uutta tietokonetta tai maksamaan yhtiönvastikkeet jos on tarvis. Ärsyttää, koska jos mies maksaa lapsen menoja, minä saan taas kuukauden maksaa kaikki menomme.

Myönnän olevani pikkumainen ja pihi, mutta itse olen tehnyt töitä 14-vuotiaasta saakka, elättänyt itseni ja tuollainen hyväksikäyttö ja loiseläminen saa minut täyteen raivoon!!