Rippituoli

En halua muuttua rupsahtaneeks kurpaks, vaan haluan olla nuori ja rypytön ikuisesti. Sellainen on mahdotonta, sen takia haluan kuolla viimeistään 30-40 vuotiaana.

En pelkää kuolemaa tällä hetkellä yhtään.

Kävin Lidlissä joku päivä. Siinä oli joku nuori naismyyjä nostelemassa raskaita laatikoita hyllyyn, naama punaisena ja vähän hikisenäkin.

Yht´äkkiä vaan iski ajatus että se on ihan oikein sille että joutuu tekemään raskasta duunia surkealla palkalla!

Itse olen nyt ylempi toimihenkilö, hyvä duuni ja hyvä palkka. Mistähän tämä katkeruus huono-osaisempia kohtaan on tullut? Siitä että maksan v*tusti veroja? Tuleekohan musta isona ihan mulkku? Vai olenko jo?

Ai jos miehet tietäisivät miten kiimainen nainen voi olla ihan jokainen päivä. Haluaisin kullin sisääni heti aamusta, ja matkalla töihin istun bussissa pillu märkänä tykyttäen omien mielikuvieni parissa. Töissä tauoilla hyväilen joskus itseäni ja kuvittelen jonkun tutun miehen panemaan mua eri asennoissa kunnes taas palaan työpöytäni ääreen. Kerran tapasin yhden puolitutun miehen kesken työpäivän ja hän ajoi meidän autollaan syrjäiselle alueelle, jossa hän runkkasi mulle orkun ja otin häneltä suihin. Sitten palasin töihin toimistolle. Odotan milloin kohtaan sellaisen miehen joka olisi yhtä kiinnostunut seksistä kuin minä.

Olen toiminut erään nuoren, nyt 20 vuotiaan lahjakkaan naisurheilijan valmentajana parisen vuotta. Tulimme alusta asti hyvin juttuun keskenämme. Eräällä kisareissulla, noin vuosi sitten, meillä oli säästösyistä yhteinen hotellihuone. Tuolloin se vain jotenkin tapahtui - naimme kiihkeästi lähes läpi yön. Sen jälkeen olemme harrastaneet seksiä säännöllisesti kisa- ja harjoitusmatkoilla. Vaimoni alkaa epäilemään jotain, samoin tuon nuoren naisen poikaystävä. Emme pysty kuitenkaan lopettamaan..

Daron Malakian on NIIN kuuma.

Minulla on outo harrastus. Availen huomaamatta ihmisten vetoketjuja baareissa ja yökerhoissa. Kiihotun siitä seksuaalisesti.

Vakisuhteessa 5 vuotta. mies 37v, minä 27v. seksi loppui 3 vuotta sitten. siitä lähtien seksiä ollut n. 3kk välein. mies aina kotona, hyvä kun töihin lähtee. vierasta siis miehellä ei ole. ITSE olen pitkähiuksinen vaaleaverikkö, jolla olisi ollut muutama ottaja kun ollaan ihmisten ilmoilla. omaan hymyn ja ok kasvot, arvostan perusrehellistä suomalaista miestä ja teen miehelleni hyvää usein unohtaen itseni. sanat,rakkaus, kosketus yms eivät ole auttaneet. tulen hulluksi mutta en osaa lähteä pois. kukaan ei tiedä todellista kotielämäämme.

Pidän itseäni rumana, ainoa ylpeydenaihe ulkonäössäni on pitkät ja tosi paksut hiukset. Kaverit ovat sanoneet minua kauniiksi, mutta peilistä näen vain rumiluksen. Eli en koskaan pysty hyväksymään ulkonäköäni. En ole lihava, pidän kunnostani huolta joka päivä. Hämmennyn aina miesten katseista ja tulee jotenkin nolo olo. Baareissa menen ihan lukkoon, jos joku mies tulee puheille.
Mitä komeampi mies mielestäni on, sitä enemmän menen lukkoon. En saa siis sanaa suustani, hämmennyn niin paljon.
Sitten vaan lähden pois koko tilanteesta ujouteni takia, tosi typerää.
En ole koskaan seurustellut.

Olen jo pitkään haaveillut, että pääsisin esittelemään "kätteni töitä" tuntemattoman, huomattavasti vanhemman naisen edessä. Ehkä minussa piilee latentti exhibitionisti.

M/Tre

Petin miestäni exäni kanssa. Kannoin vastuuni ja kerroin samantien. Exästä tuli loppu, mutta vielä on auki, aiommeko miehemme kanssa sopia jatkavamme suhdetta. Opittu monta asiaa tästä kantapään kautta. Riitelimme paljon ja turhasta, emme oppineet puhumaan asioista ajoissa. Molemmat pelkäsivät menneiden/kipeiden asioiden kohtaamista. Nyt keskustelu on avointa. Emme oleta tietävämme mitä toinen tarkoitti, vaan selvitämme totuuden. Molemmat rakastavat tosiaan, asuimme yhdessä ja homma luisti. Nyt on vaan elettävä asian kanssa, vaikka kadun tekoani sydämeni pohjasta. Aika näyttää.

En ymmärrä itseäni, mutta ainakin opin erittäin paljon asioita. Menneistä on päästävä, ne on käsiteltävä. Olo on kuin huijatulla, mutta tapahtuma avasi silmäni ja näen, keneen voi luottaa ja keneen ei. Ihmiset eivät mielestäni tajua, kuinka paljon käsittelemättömät asiat voivat vaikuttaa nykyhetkeen, niin riidoissa, tulkinnoissa ja omissa valinnoissa.

Olen pettänyt 2,5 vuotta kestäneen suhteemme aikana häntä yhdeksän eri muijan kanssa, vaikka saan tyttöystävältänikin seksiä muutaman kerran päivässä. Harrastin seksiä ekan kerran 13-vuotiaana. Btw. lisäksi runkkaan 4 kertaa päivässä jos en saa pillua ja jos saisinkin niin siltikin veivaan pari kertaa.

Unelma; Vieras nainen antaa kokeilla rintojaan julkisella paikalla, esimerkiksi vaatekopissa, hississä, kahvilan wc:ssä... hetken pienen. Unelma, joka on vaan tietysti unemla.

Juon kaljaa jokapäivä vähintään mäyräkoiran. En ole silti ikinä myöhästynyt töistä. Ajan aina kännissä töihin ja juon 1 km ennen työpaikkaa otto lonkeron.

Mulla on likainen salaisuus: fantasioin Jussi Halla-ahosta sotilasunivormussa antamassa mulle kyytiä. Jussi on pirun seksikäs ja näyttää hyvältä.

Olen seurustellut yli kaksi vuotta, ja silti harrastin exäni kanssa nettiseksiä pari päivää sitten. Miehelläni on isoja ongelmia kestävyyden kanssa, ja puuhat vain jäivät ohjelmistostamme kun mikään ei auttanut. Muuten elämä on kuin Disneyn sadusta, hän ilahduttaa minua päivittäin olemassaolollaan. Kai se on pakko myöntää, että tässä maailmassa saa joko rakkaus- tai seksisuhteen, ei koskaan molempia. Joudun varmaan jättämään mieheni pian, tai tulen hulluksi.

Asun opiskelijatalossa ja kerran yksi tyttö tuli kysymään jauhoja lainaksi. Minulla ei ollut yhtään ja nyt olen ostanut pussillisen varuiksi, vaikka en edes leivo mitään.

Myöhästyn tahallani töistä päivittäin. Olen liian pitkään kahvitauoilla ja ruokatunnilla. En korjaa mitään virheitäni töissä ja välillä teen asioita tahallani väärin. Motivaationi on 0 koska olen löytänyt uuden työpaikan, jossa saan 2 kertaa enemmän palkkaa ja joka oikeasti kiinnostaa minua. Nykyisessä paskaduunissa pitäisi jaksaa lajitella puolet paketeista väärin vielä 1,5kk. Vitun irtisanomisaika, vittu. Pomon vika. Sille ei käynyt että lopettaisin heti.

Olen ihastunut vaikka olen parisuhteessa. Juttelemme tsätissä päivittäin eikä oma mieheni tiedä asiasta mitään.

Juhannuksena muijan serkun häissä panin päissäni muijan siskoa. Nyt se on raskaana. Ahdistaa.

Olen kohta kolme vuotta roikkunut kiinni miehessä, joka on ihan juoppo. Selvinpäin se on tosi ihana ja rakastava mies. Lupailee aina että lopettaa juomisen, mutta ei kuitenkaan lopeta. Rakastan tätä miestä, mutta olen jo henkisesti ihan loppu sen dokaamisen takia. Miten ihmeessä pääsen siitä eroon? Miten voi sydämensä kovettaa ja olla rakastamatta?