Rippituoli

Olen tuhlannut nuoruuteni vain odottelemalla avioliittoa ja lapsiperheen elämää. Nyt kun nämä ovat nurkan takana, huomaan että haluaisinkin elää vapaasti ja kokea uusia asioita. Olen menossa ensi kesänä naimisiin ja olenkin alkanut epäröimään. En voi enää olla muiden miesten kanssa... Onko jotain jäänyt kokematta? Olen harrastanut seksiä vain neljän miehen kanssa, onko tämä liian vähän ennen lopullista sitoutumista yhteen mieheen? Pelkään lapsiperheen arkea. Menettääkö siinä itsensä? Meneekö parisuhde pilalle? Mitä kropalleni käy jos joskus tulenkin raskaaksi ja synnytän?

Pidän itseäni niin kamalan näköisenä,että minua ällöttää poikaystäväni puoletsa.

Olen 34-vuotias tavallisen näköinen, mutta hyväkroppainen sinkkumies. En ole ikinä seurustellut, ja minulla on huomattavia vaikeuksia saada yökerhoista edes yhdenillan seuraa (lähinnä ujouteni takia). Viimeisen 5 vuoden aikana näin on tapahtunut 2 kertaa vaikka käyn bilettämässä kerran-pari kuussa.

Kaksi vuotta sitten aloitin Thaimaassa käymisen pari kertaa vuodessa. Olen jokaisella reissulla ollut lukuisten naisten kanssa ja kokonaismäärä lähentelee jo viittäkymmentä. Jopa kaksi transseksuaalia on mahtunut joukkoon.

Olen jo asennoitunut siihen että käyn Thaimaassa loppuikäni, tavallista ihmissuhdetta en enää pysty luomaan.

En tunne mitään.. Olen terveellä seksuaalisuudella ja läheisyydenkaipuulla varustettu mies. Olen tavallisen näköinen mutta komeaksikin kutsuttu. En ole ylipainoinen, vastenmielinen, tai pienimunainen. Olen varsin supliikkikin tietyllä tasolla. Sellainen perus-jamppan paremmaksi päivitetty versio. Ongelmani on siinä, etten ole koskaan tuntenut mitään suurempia tunteita seurustelukumppaneitani kohtaan. En varsinaisesti etsi rakkautta ja suuria elämän syvimpiä tunteita mutta jotenkin se nainen, kuka kainalossani sattuu olemaan sillä hetkellä, on minulle aivan yhdentekevä. Tietty puolustan hänen "kunniaansa" ja esitän herrasmiestä mutta uskon, että siinä on enemmän kyse itsekeskeisyydestä, kuin rehellisestä välittämisestä. Jossain vaiheessa muutun vain etäiseksi ja kylmäksi. Kait kyllästyn, tai jotain vastaavaa.
..sama on käynyt monelle muullekin läheiselleni. Olen kait kylmä ihminen tai en ole löytänyt sitä oikeaa tunnetta vaan.

En suoranaisesti tunne pahaakaan oloa mutta en haluaisi vaikeuta muiden elämää turhanpäiten. Maailmassa on jo tarpeeksi pahaa oloa. En käytä ketään hyväkseni, enkä yritä ketään manipuloida. Elämäni ihmiset ovat vain yhdentekeviä. En edes läheisten hautajaisissa ole itkenyt.

Tapasin vanhan työkaverin joka on parantumaton maailmanparantaja. Hän oli erittäin suruissaan afrikan sarven tilanteesta. Olin osanottavan myötäsukainen kohteliaisuudesta, mutta todellisuudessa mua ei voisi vähempää aihe kiinnostaa lämpimänä kesäiltana.

Olen 3 kertaa harrastanut seksiä vanhemman naisen kanssa ja kerran miehen kanssa.
Olen rakastunut saman ikäiseen tyttöön ja hieman kaduttaa aikaisemmat kokemukset kun olisi voinut odottaa.

Minun on alkanut tehdä mieli parikymppisiä nuoria naisia. Ja varsinkin sitä kiihkeyttä ja kokeilunhalua, jota sen ikäisillä on. Olen jo pidempään ajatellut jättäväni vaimoni, jota ei tunnu kiinnostavan kuin kerran kuussa. En tosin itsekään jaksa olla enää romanttinen, sillä toi on jo niin nähty toosa. Pitäis varmaan ottaa ja lähtee. Hankkis pari fuckbuddyä ja tekisi mitä haluaisi, ilman sitoumuksia ja selittelyjä.

Olen antanut poikaystäväni koiran nuolla pilluani salaa aamuisin hänen lähdettyään töihin. Koiran kielen lipitys tekee mulle ihania orkkuja. Kertoisinko asiasta poikaystävälle?

Olen oikeasti mukava mies mutta sellaiset päätyy olemaan yksin. Kun kohtelee naisia huonosti niin seuraa riittää. En ymmärrä.. mutta ihan sama. Saa mitä pyytää.

Esitän olevani erittäin suvaitsevainen ihminen erillaisia ihmisiä kohtaan, mutta se ei pidä paikkaansa. Inhoan esimerkiksi ulkomaalaisia ja kehitysvammaisia kovasti. En vain voi sille mitään, koska en muuksi muutu vaikka mitä tekisin. Kaikista ei vain voi pitää.

En ole koskaan harrastanut seksiä.
Olen suudellut ja halannut vastakkaista sukupuolta, mutta en mitään muuta.
Olen mies.
Olen 26.

Ja enkä ole tippaakaan pahoillani! =D

Olen toivonut salaa että ehkäpä jopa kaikki onnellisesti seurustelevat, parisuhteessa yms elävät eroaisivat! Haluan että seksuaalisuutta ja rakkautta ei ole tässä maailmassa enää!

Maksoin prostituoidulle siitä, että hän nukkui vieressäni yön, emme harrastaneet seksiä, mutta olin niin pirun yksinäinen, että tarttesin jonkun vierelleni.

Jätin eräälle netin seuranhakupalstalle viestin, jossa esiinnyin homomiehenä ja etsin itselleni ystäviä ja ehkä myös seurusteluseuraa homomiehestä. Eräs mies vastasi viestiini ja nyt olen lähettänyt hänelle muutaman kuukauden ainaka monta kymmentä viestiä, jossa olen kertonut paljon itsestäni, haaveistani, vaikeuksistani ja elämästäni, samoin kuin hän on tehnyt minulle. Kaikki kertomani on ollut kuitenkin pelkkää valehtelua ja itse keksimääni juttua. Hän myös lähetti minulle kuvansa sähköpostiviestillä, kun taas minä lähetin hänelle kuvan ex-poikaystävästäni. Vedätän tätä homoa täysin 100-0 ja nyt hän on lähettänyt minulle jo puhelinnumeronsa ja osoitteensakin. Saa nähdä, mitä jatkossa seuraa.

Rakastan exääni yhä. Tai en tiedä rakastanko. Tahdon vain tuhota hänen ja yhteisten ystäviemme välit, sekä välinsä hänen uuteen tyttöystäväänsä. Toivon että hänellä ei olisi lopulta jäljellä muita kuin minä. En kuitenkaan tahdo hänestä muuta, tiedän että kiinnostukseni lakkaisi heti kun hän palaisi minun luokseni. Hän lupasi minulle, aion pitää huolen että hän pitää lupauksensa. Olen kuitenki yrittänyt olla ystävällinen. Alku oli vaikeaa aikaa minulle ja kadun joitain asioita. Hän ei silti tiedä että jatkan sitä yhä. Yksi ystävistämme käyttäytyy jo epäystävällisesti häntä kohtaan, kiitos minun. Ja hänet tullaan jättämään, sillä eräs saa hänestä tietoja joista ei pidä. Lisäksi tiedän että eräs on pettänyt häntä. Juon ehkä liikaakin joskus, usein esitän juovani tai syöväni lääkkeitä.

Minulle tulee tippa linssiin kun näen kurkiaurojen lentävän täältä pois.

Mieheni on huono sängyssä. En ole lauennut vuoteen. Kohta saan lapsen eikä mieheni ole halunnut edes seksiä kanssani puoleen vuoteen koska olen raskaana ja hän on itsekäs paska. Olisin valmis levittämään jalkani kenenkä edessä tahansa saadakseni vähän melaa mekkoon vatsasta huolimatta.

kolmen päivän aikana olen tuonut omaan asuntoon 18v, 19v ja 26v naisen. tässä nyt ei mitään ihmeellistä mutta alkaa hajottamaan tää siivous. sattuu neideillä olemaan eriväriset hiuxet. joka päivä pitää käyttää makuuvaatteet ulkona, imuroida ja pestä käsisuihkulla koko kylpyhuone. onko tässä mitään järkeä. joudunko nyt katsomaan naisesta hiusten värin ja pituuden ja valkkaamaan näin jotta ei tarttis koko ajan siivota prkl. !!!

Haksahdin muinoin naapurin teinipoikaan pariinkin otteeseen.

Olen siitä saakka ollut häneen lapsellisen rakastunut, vaikka tiedän etten koskaan esim. jättäisi aviomiestäni hänen takiaan. Jo 16 vuoden ikäerokin kertoo, ettei siitä koskaan tulisi mitään. Silti jotenkin aina hytkäyttää kun näen hänet.

"Paras" on, että olemme koko ajan tekemisissä naapureittemme kanssa, jopa useamman kerran viikossa. Hengailemme niin pojan kuin tämän vanhempiensakin kanssa, yhdessä tai erikseen. Kiva yrittää pitää pokkaa.

Että voi aikuinen nainen olla typerä munahaukka. Tekis mieli hakata päätä seinään pitkään ja kovaa.

ihastuin vahingossa 9 vuotta nuorempaan poikaan, jonka kanssa oli tarkoitus vaan pitää hauskaa avioliittoni päätyttyä. en haluaisi olla ihastunut, varsinkaan kun varmuudella olen yksinäni näiden ihastumisen tunteideni kanssa, mutta en pysty lopettamaan tapailuakaan.. vaatii vissiin että jätkä kyllästyy meikäläisen seuraan, ja onhan se vain ajan kysymys. koitan olla miettimättä miten mun sitten käy, kun tapailu loppuu, jos tunteet ei oo ehtiny hiipua pois siiheksi..