Rippituoli

Olen kuunnellut "Ombra mai fun" niin monta kertaa peräkkäin putkeen Anna-Sohvin laulamana, että nyt alkaa jo itkettää. Onneksi kukaan ei ole näkemässä.

Mä en kertakaikkiaan tykkää käydä suihkussa.Sen takia mun alapää haisee kun kuollut rotta,olen saanut myös henkilökohtaista kritiikkiä hajusta.
Joka viikonloppu otan baarista miehen mukaan mun kämpille.Sitten me tietenkin päädytään sänkyyn.En ikinä anna ennen kuin mulle on annettu suuseksiä.Kyllä se rotanpimppi nykypäivän jätkille näyttää maistuvan.

olen aivan hulluna yhteen koulussamme olevaan tyttöön..silmäpeli on kovaa,mutta pakko jättää homma siihen koska olen varattu.aivan kamala tilanne,en saa tätä tyttöä mielestäni vaikka kuinka yritän;(

Minulla on kuvia itsestäni irc-galleriassa,ei siinä mitään,mut siel on yks kuva muka "minusta",vaikka oikeesti se on joku tuntematon muija,ja kaikki luulee että se on mä... eli toimin vastoin sääntöjä ja pistän jonkun muun kuvia huijaamalla että se olis mä,tutuillekkin.

Petin poikaystävääni ex-hoitoni kanssa tämän hoidon kotona olohuoneen pöydällä baari-illan päätteeksi. Kundin vaimo tuli kotiin pari minuuttia aktin loppumisen jälkeen, kun jo nukuin sohvalla. Heräsin aamulla ja lähin kotiin. Olin kuin mitään ei olisi tapahtunut. Vaimo epäili miestään, mutta uskoi valheet siitä, että vain nukuin heidän sohvallaan. Hoito ja hänen vaimonsa tunsivat poikaystäväni, mutta hän ei koskaan saanut tietää.
Jätin poikaystäväni myöhemmin kun olin pettänyt häntä toisenkin miehen kanssa, suhde oli vaan niin alamäessä että ruoho oli parempaa aidan toisella puolella..
Kaduttaa etten lopettanut suhdetta aikaisemmin. Kuvittelin että se jollain tasolla vielä korjaantuu...
Nauran jälkeen päin tapahtuneelle ja välillä hävettää... En kadu pettämistä, seksi oli mahtavaa.

Minulla ei koskaan ole ollut vauvakuumetta. Tunnen inhoa ja vastenmielisyyttä ajatellessani raskaaksi tulemista. Säälin kavereitani, jotka ovat yksinhuoltajia, mielestäni heidänkin lapsensa ovat vain rasittavia esteitä oikealle elämälle.
En kuitenkaan inhoa lapsia, jopa pidänkin heistä, kunhan minun ei tarvitse viettää niiden kanssa muutamaa tuntia pidempää aikaa kerralla..
En ymmärrä ihmisiä, jotka valitsevat ammatikseen lastentarhanopettajuuden, perhepäivähoitajuuden tai jotain vastaavaa.

Aina kun runkkaan, kuvittelen uskonnonopettajani antamassa minulle piiskaa ja puhumassa minulle tuhmia. En tiedä mikä tämä tälläinne fantasia on, koska muuten minusta ei olisi yhtään siistiä joutua kenenkään alistamaksi.

Olen iskenyt miehiä minkä kerkeän ja lempannut niitä milloin mistäkin syystä, ei kiinnosta/liian iso nenä/tyhmä nimi jne. Nainut kaverin miehen kanssa ja kaverini tyttöystävän kanssa, luulen etten ikinä rauhoitu, vihaan työkavereitani kun ne on niin laiskoja ja mieleni tekisi hirttää munista entinen mieheni joka uhkasi vetää turpaan kun kerroin totuuksia sen nykyiselle tyttöystävälle. mielialani vaihtelevat minuutti minuutilta, kohta parannan taas maailmaa tai sitten en..

Tilasin juuri netistä itselleni pornoleffan, oma käsi tuntuu varmasti ihanalta pitkään aikaan. Lisäksi valmiina on iso dildo, aaahh.

Seurustelin pitkään naisen kanssa, jota pidin kaikin puolin sopivana minulle. Tunne ei ilmeisesti kuitenkaan ollut molemminpuoleinen ja suhde loppui. Parin vuoden ajan on tullut eleltyä ajoin maltillisesti ja ajoin taas enemmän haku päällä, mutta seuraa on löytynyt vain satunnaiseen seksiin tai pelkäksi kaveriksi. Hyvän tytön löytäminen aikoinaan sai minut sikäli nirsoksi, etten enää saa itseäni millään huonommalta tuntuvaa ottamaan, vaikka kuinka koittaisin muistella entisen huonot puolet ja nähdä uusien tuttavuuksien hyvät. Huonompaan on paha vaihtaa ja saavutetuista eduista ei luonto anna periksi tinkiä.

Varsinainen tunnustus on se, että tyttöystävänpuute ja tulokseton odottelu/etsiminen on tehnyt minusta vittumaisemman ihmisen. Jos huomaan ettei uusi naispuolinen tuttavuus kiinnosta, ryhdyn ilkeäksi, piittaamattomaksi ja ylimieliseksi, paikoin jopa henkisesti julmaksi kun puran omaa harmitustani. Tiedän ettei niin saa tehdä, mutta jos pakottava tarve on sanoa jotain vittumaista, niin mielummin sanon sen sellaiselle ihmiselle, jolla ei ole minulle väliä kuin ystävilleni. Muutoin olen kyllä suhteellisen tyytyväinen, mutta kurjaa kun tulee oltua ilkeä. Toivottavasti lähiaikoina löytyisi joku, josta oikeasti kiinnostuisin. Ehkäpä muuttuisin mukavammaksi.

Petin vaimoani 1v ajan jonka jälkeen rakastatajattereni kertoi suhteestamme vaimolleni. Vaimo suuttui rakastajattarelleni,ja antoi sen kuulla kunniansa, minua hän rakastaa ja raahaa nyt avioliittoneuvonnassa, tavallaan rangaistukseksi. Nooh.. Olen pitänyt edelleen samaa rakastajatarta, koska seksi hänen kanssaan maistuu edelleen.

Mun mutsi on täysin hullu perfektionisti.Sairastuin anoreksiaan,bulimiaan,skitsofreniaan,psykoosiin, masennukseen ja istuin 2 vuotta mielisairaalassa josta karkasin vain neljästi.Se ottaa päähän.Ois pitäny karata niin pirun monta kertaa että mammalla ois tullu paskat housuun kun tyttö juoksee sekopäänä maailmassa,hitto vie.Mä voin nykyään paremmin,äiti ei.Äitini vaatii minulta kaikkeutta,eikä edes tiedosta mitä sai minussa aikaan.

Haluan parasta ystavaani.

Tutustuimme toisiimme lukiossa ja meista tuli aivan loistavia ystavia. Olimme todella hellia toisillemme, pidettiin kasista ja halailtiin jne. Emme kuitenkaan menneet sen pidemmalle. Molemmat olisimme kuitenkin halunneet. Kerroimme asiasta toisillemme vasta lukion jalkeen kannissa. Sitten sekoilimme kannissa, emme kuitenkaan paasseet suuteluita pidemmalle. Puhuimme asiasta myohemmin selvinpain, ja vaikka muuten emme olleet muista naisista kiinnostuneita (molemmilla poikaystavat), tahdoimme olla keskenamme. Emme kuitenkaan ikina "uskaltaneet". Tunnustin kuitenkin hanelle, etta haluan hanta. Nyt asun ulkomailla, mutta mietin vielakin, etta millaista se olisi ollut hanen kanssaan. Olemme vielakin yhteydessa ja toivottavasti kun seuraavan kerran kayn suomessa, paatyisimme yhdessa alasti sangyn pohjalle.

En pystynyt tanaan menemaan HIV-testiin, vaikka eilen itselleni lupasin menevani. Olen tosi peloissani, koska tama on mun eka kerta. Taa on jo kolmas kerta, kun en tehny sita.
tanaan olin kavereiden kanssa viettamassa iltaa ulkona ja sovimme etta tippaakaan ei juoda. Vedin hirveat kannit ja tytto josta pidan, suuttu mulle, kun olin niin humalassa.
Olen biseksuaali, ja mulla on poikaystava, mutta ma harrastan seksia silti kaikkien kanssa.
Itken tunnustusta kirjoittaessani, koska mulla on hirveen paha olla, enka tieda mita tehda. Rakastan poikaystavaani enemman kuin suunnilleen mitaan muuta maailmassa.

harrastin eilen seksiä tyypin kanssa jolla oli pitemmät hiukset kuin mulla ja oli vissiin laihempikin kuin mä.itelläni on siis myös aika pitkät hiukset ja oon hoikka.aika avuton tapaus oli ja tiedän et se on ihan rakastunut muhun.jestas...en kyllä ota uusiks, vaikka sängys sille niin sanoinkin ettei sille tulis paha mieli.

Nonni, uus vuosi ja uuet kujeet..

Eilenpä tuli käytyä naisen tykö, suht
vanha repsahtanu.. Ihan nopeasti päästiin
hommiin, ja laukesin..
Noloa, menin muka vessaan siistimään itteeni,
mut eiku äkkiä ulos ja pakoon sieltä..
Tietty eihän meillä ollu puhe maksusta,
mut silti nolottaa käydä maksamatta maksullisessa..

Olen rakastunut entiseen poikaystävääni.
Me ollaan kuin kaks marjaa ja tiedän miten olisimme taas onnellisia. Suhde ei sinällään ole koskaan päättynytkään, kun melkein aina kun nähdään se päätyy haleihin, pusuihin ja seksiin. En tiedä mitä tehdä.
MUtta tuntuupa hyvältä rakastaa.
Ja tietää että on kaivattu.
Pelkään vain että kaikki kaatuu taas kun äijäke saa hetken mielijohteita tai jtain?

Kaikkihan tietää sen tarinan että hilpeän baari-illan päätteeksi seuraa kämpille. Aamun valjetessa tämä seuralainen ei enää näytäkkään niin viehkeältä kuin edellisenä iltana. Toisin sanoen tämä kyseinen tyyppi on "susiruma".
Tämä on varmasti tapahtunut lähes jokaiselle, tai ainakin kaverille tai kaverin kaverille.

Mutta, mutta kukaan ei koskaan kerro siitä kun itse on ollut se rumempi osapuoli. Näin kävi kuitenkin minulle, naisen ilme kertoi todellakin kaiken! ;-)

Mielenkiintoinen kokemus, tosin minun puolestani saisi kyllä jääda viimeiseksi...

Mulla on ollu työn alla mun kaverin alkoholisti faija. Se on aika vuohi. Vähän likanen olo...

Kämmäsin viime keväänä äikän ylppäriaineen, koska panetti niin paljon etten pystynyt keskittymään kirjoittamiseen. Istuin luokassa täydet 6 tuntia vaan koska en pariin ensimmäiseen tuntiin ajatellut muuta kun naimista, ja lopulta sain aikaan jonkun onnettoman tuherruksen.
Muutenkin lukion aikana koeviikoilla meni useita tunteja itsensä hillitsemiseen, kun oli kokeissa märkänä ja kiihottunut ja ihan omissa fantasioissaan (opettajat, luokkatoverit, ikkunasta näkyvät yläastelaiset, kaikki kävi kohteista).
Hassua vaan, ettei tätä koskaan normaalisti käynyt luokassa, vaan yksinomaan kokeissa.