Oon ihan täysin RAKASTUNUT yhteen Ewaan! Meillä oli jotain juttua kauan sitten ja mokasin sen koska olin niin hermona. Kun se loppu ajattelin että ei se mitään, naisia riittää. Nyt en sa häntä mielestäni. Ajattelen häntä 24/7. Olen vaan niin saatanan ujo että en uskalla edes kertoa sitä hänelle.
Olemme hyviä ystäviä nykyään ja ainakin luulen että hän ei halua sen enempää....
Minulla on kymmeniä kavereita ja pari hyvää ystävää, tykkään olla ihmisten ilmoilla ja tulen muiden kanssa toimeen. Mutta, olen vielä tämän ikäisenä neitsyt.
Olin rasavilli varhaisteini, mutta siitä hieman rauhoittunut. Riehuin puskissa ja otin pojilta käteen, tänäkin päivänä vielä riehun baareissa ja sekoilen miesten kanssa, mutta en ole koskaan harrastanut seksiä. Kaverit olettavat että olen, ja osa luulee kokeneeksikin. En koskaan ole väittänyt näin, muttei tulisi mieleenkään korjata käsityksiä.
Neitsyyteni on saanut pelkäämään parisuhteita. En halua lähentyä jätkän kanssa koska pelkään kauhuissani hetkeä, jolloin pitäisi kertoa kokemattomuuteni, enkä voi tehdä sitä. Ainoastaan kaksi läheisintä ystävääni tietää. Jään neitsyeksi -ja siksi myös yksinäiseksi- varmaan loppuelämäkseni. Joskus mietin että pitäis vetää pää täyteen ja nussia ensimmäistä vastaan tulevaa kuvotusta..
aina kun olen syönyt makkaraa tai hattaran on pakonomainen tarve huutaa pienenä kuulemani lause, "Hatterii hattaraa, osta vaasan makkaraa, siitä parhaan paskan saa!" vituttaa mut onneks tutut ymmärtää.
Vkonloppu aamuisin kun herään,koputan vieläkin seinääni jotta äiti tulisi herättämään mut ja sitten istuu sängyn laidalleni. Näin on ollut aina pienenä tapana,mutta vieläkin... Mutta siten olemme saaneet aina parhaat keskustelumme. Tämä on sellainen salaisuus mitä ei muut tiedä! Paitsi nyt...
Jätin liukuvoiteen vanhempieni yöpöydälle kun olin siellä talonvahtina heidän ollessa reissussa viime kesänä. Ei siinä mitään,mutta kun kerroin vielä olevani siellä lapsuuden kavereideni (mies puolisia myös) kanssa muistelemassa menneitä ja vähän juomassa myös,vaikka todellisuudessa siellä pyörähti muutamia naisia. Ei ole voidetta takaisin kuulunut,taisi mennä mamman ja papan omiin seksi hommiin... Apua. Enkä ole kehdannnut pyytää sitä edes takaisin,nolottaa niin pirusti.
Olen ajanut enoni itsemurhaan. Uhkasin paljastaa poliisille ja sukulaisille, että enoni raiskasi minut lapsena. En kadu, tekisin saman uudestaan.
Tulin juuri peräpukamien kuristuksesta. Istuimeni päällä on tällä hetkellä paksu tyyny helpottamassa oloa. En ollut aikaisemmin kokenut lääkärissä mitään näin ahdistavaa toimenpidettä. Tuli aikalailla käytetty olo kaikista niistä instrumenteista mitä lääkäri anaaliini tunki. Kotimatkalla oli koko ajan sellainen olo että paskat tulee housuun. En kehdannut edes katsoa ihmisiä kasvoihin, vain tuijottelin maahan.
Toisaalta, pitkäaikainen ja kiusallinen vaiva on nyt poissa eikä toimenpide tuottanut varsinaista kipua!
Olen seurustellut yli kaksi vuotta poikaystäväni kanssa, joka on on tosi mukava ja kiltti mies. Olen samaan aikaan pettänyt poikaystävääni toisen miehen kanssa, jolla on perhe ja joka on sängyssä paljon kiihottavampi kuin poikaystäväni. Nyt olen neljännellä kuulla raskaana, enkä itsekään ole varma kumpi lapsen biologinen isä on. Epäilen enemmän rakastajaani, mutta tietysti olen sen puolen pitänyt kokonaan salassa poikaystävältäni, joka on innoissaan perheenlisäyksestä. Välillä tunnen itseni kylmäksi inhottavaksi ihmiseksi mutta oikeasti pelkään vain kiinnijäämistä, mikäli lapsi todella on sen väärän miehen.
Tykkään maistella ulosteita.Tänäänkin maistoin omaa kakkaa ja laattahan siitä lensi...Mutta se on kumma juttu että nyt taas tekis mieli maistaa vaikka tiedän miten siinä käy miltä se maistuu.
Haluan myös maistaa jonkun hyvännäkösen muijan kakkaa,en voi uskoa että se maistuisi pahalle..
- Haukun television katsojia tylsiksi elämää pelkääviksi idiooteiksi mutta katselen joskus yksikseni Kauniita ja rohkeita.
- Useat maailmankirjallisuuden klassikot ovat mielestäni tylsää paskaa.
- Teen työtä mikä ei kiinnosta vittuakaan. Teen sitä maksaakseeni laskut, vuokran ja ruuan. Halveksin rahan perässä juoksevia ihmisiä mutta teen itsekin paska työtä rahan takia kun ei ole pokkaa yrittää tehdä sitä mitä haluasin kun sillä ei vuokraa makseta (todennäköisesti).
Mä en tunnusta omaa syntiäni, mutta löysin miesystäväni koneelta kuvia, joissa hän oli ottanut alastomia naisten vartaloita netistä ja sitten siirtänyt photoshopilla parhaan ystävänsä vaimon pään kaikille niille eri kropille. Löysin myös sen ja sen exän vanhoja panokuvia. Sen exä on vitun ruma. Kiva oikein zuumata sen pilluun. Tekis mieli lähettää ne kuvat jonnekin. Vähän oksetti siltikin. Omaa syytä tietty kun menin tonkimaan, mutta on sekin tonkinut mun paikkoja eikä se ole löytänyt mitään. Kun ei ole mitään. En tiiä. Sanoin siitä sille, että löysin ne panokuvat, niistä muista en sanonut mitään. Ah, se ilme... Mä en ole luotettava, toisaalta, se on sairas... uh...
Olin eilen yhdistyksen pikkujouluissa. Ihan kiva tilaisuus puheineen ja näytelmineen. Ajatukseni sekoitti loppuillasta eräs rouva, joka kuiskasi näytelmän aikana korvaani: "Mulla ei ole ollenkaan pikkareita." Menin ihan lukkoon. Sillä oli mieskin mukanaan. Itse olin yksin.
Mietin tossa just sitä et kun miehet on kännissä tai vähän ottaneena ni ne tuijottaa mun tissejä aina keskustelun lomassa ..
Luuleeks ne et mä en huomaa sitä? En mäkään tuijota niiden jalkoväliin. Paitsi joskus harvoin.
Käyn baareissa yleensä miestenvessassa, sillä naistenvessoihin on aina niin pitkät jonot.
Pääsin syksyllä korkeaprofiiliseen ja haluttuun opiskelupaikkaan. Lyhyen alkuinnostuksen jälkeen motivaatio on nollassa, eikä opiskelu maistu. En jaksa tehdä koulutehtäviä, enkä muutoinkaan osallistu mihinkään opiskelun kannalta tärkeisiin projekteihin. Otteeni lipsuu koko ajan yhä enemmän. Tunnit surffaan netissä ja illat katson telkkua ja kulutan opintolainaa juopotellen. Jotain tarttis tehdä, mutta en halua paskaduuniin tai työttämäksi.
Saan tajuttoman paljon seksuaalista mielihyvää kun minua alistetaan seksin aikana. Varsinkin kun mies ottaa kunnolla ohjat käsiinsä, niin kostun hetkessä.
Vihaan huumeiden käyttäjiä ja niiden myyjiä. Olenkin ilmiantanut aina kaikki tietooni tulleet käyttäjät ja myyjät, ja ihan heidän omaksi parhaakseen vaan. Olen myös saanut satimeen pari marihuanan kasvattajaa, kyllä nauratti kun kuulin jälkeenpäin tuttujen suusta ilmiantoni aiheuttamat harmit. Hahaa=) Saldona on siis muutama nappimyyjä ja pulverikauppias Helsingin trendiklubeilta ja muutama tutuntuttu viherpeukku-moppitukkahippi, tämä on minun panokseni alati leviävää huumeiden käyttöä ja myyntiä vastaan. Haastankin kaikki muutkin mukaan "kyttäämään" diilereitä linnaan, se on tosi hauskaa ja välillä jännääkin. Eikä maksa paljon, ilmaisia ilmiantopuhelimia kun löytyy...
Kiihotun valtavasti, kun vaimoni keittää ravun elävältä, perkaa kalaa joka saattaa vielä sätkiä, tappaa hyttysen tai kärpäsen, astuu korkokengällään kadulla kävellessään kastemadon päälle, tappaa muurahaisjonoa olohuoneen lattialla vasaralla ja paistaa proileria. Eläydyn aina kys eläimen asemaan ja haluan olla näiden eläinten tunteista välinpitämättömän vaimoni kohtelema. Olen kait masokisti, ehkä olen niin hallitseva henkilö, että haluan ettei minulta kysytä, vaan minusta välittämättä toimitaan. En tiedo onko tämä synti, ei kait, mutta tabu kuitenkin, tunnustan.
Sanotaan aluksi että olen (ainakin olevinani) suht älykäs.
Jostain syystä saan suurta mielihyvää siitä kun saan asiat rullaamaan omalla tavallani, siis varmasti kaikki saavat, mutta
olen usein luokannut ystäviäni. He eivät koskaan tiedä tuskansa
aiheuttajaa mutta monesti on niin että minä olen pistänyt kiven vierimään manipuloinut, huijaamalla ja ihmisten reaktioita lukemalla saanut kaikki katsomaan muualle syyllistä etsittäessä ja useimmiten vielä tärkeissä ihmissuhteissa. Ystäväni kärsivät ja minä tunnen oloni tyytyväiseksi vain koska "pystyin" siihen...
Muutama päivä sitten sain ihanaa seksiä,mulle ennen kokematonta. Naidessa kun mies työnsi sormensa peräaukkooni...Aaaah,niin taivnaallisen ihanaa! Ja samalla sain elämäni ensimmäisen orgasmin (ilman siis omia apuja)! Että oli ihana päivä se :)
