Rippituoli

Olen jonkin aikaa tapaillut naista, joka voisi ikänsä puolesta olla äitini. Ollaan molemmat sinkkuja, joten sen suhteen ei mitään ongelmaa. Tähän asti ollaan tapailtu lähinnä seksin merkeissä hänen asunnollaan, mutta hän on alkanut ehdotella kaikenlaista muutakin toimintaa, ikään kuin hän haluaisi virallistaa ja vakavoittaa suhteemme. Sinänsä minulla ei ole sitä vastaan, mutta ystäväni ja varsinkin sukuni tuskin olisi mielissään, kun esittelisin tämän naisen heille. Olenkin ajatellut päättää suhteen, jollei nainen suostu jatkamaan sitä pelkkänä seksisuhteena. Ikävää häntä kohtaan, mutta minkäs teet.

* Tongin aina miesystävieni kamppeita, siis tyyliin laatikoita, yms. Olen neuroottinen siitä, mitä saattaisin löytää. Pelkään aina, että minua petetään, tai että minulle on valehdeltu jostain todella isosta asiasta.
* Meinasin käräyttää pilveä säännöllisesti polttavan eksäni, kun hän jätti minut todella tökerösti. Haudon tätä suunnitelmaa edelleen, kunpa tietäisin missä hän nykyään asuu.
* Valehtelen ja liioittelen usein, ja lähes aina kuin vahingossa. En kuitenkaan koskaan mistään _todella_ vakavasta (työ asiat yms.)
* Toivon, että eräs ystäväni lakkaisi seurustelemasta tyttöystävänsä kanssa ja ottaisi minut. Hänen tyttöystävänsä on manipuloiva mielenvikainen nillittävä teini ja kohtelee ystävääni todella huonosti, mikä mm. syventää hänen masennustaan. Minun kanssaan hän olisi varmasti onnellisempi.

Oksensin elokuvissa, täydessä salissa, popcornieni päälle, kun tuli niin paha olo. Sen jälkeen lähdin nopeasti pois leffasta kaverini kanssa. (Kyseessä oli norovirus, joten oksensin vielä elokuvateatterin vessassa vaikka kuinka pitkään ja paljon.)

Harrastin seksiä miehen kanssa, että saisin huumeita.

Teen kortteja tuntemattomille.. tai pikemminkin voisi sanoa, että tein. Nykyään vaan tosi harvoin. Teen hienon kortin, jossa toivotan esim. hyvät joulut tai hyvää kevään odotusta tms. ja menen johonkin rappuun ja tiputan jonkun postiluukusta. 5 vuotta sitten tein tätä viikottain. Enkä siis koskaan samalle henkilölle kahta kertaa tee.

Äitini kokkaa minulle. Osaan mikrossa ruokia lämmittää, mutta niihinkin ruokiin kyllästyy nopeasti. Menen käymään muutaman kerran viikossa äitini luona ja haen ruuat mitä hän on minulle kokannut. Tai sitten syön ulkona tai tilaan pizzan. En osaa eikä minun ole koskaan tarvinnut osata laittaa ruokaa. Keksikää jotain parempaa sitten kun hemmoteltu paska, sillä muuten olen erittäin ahkera opiskelija ja työssäkäyvä nuori.

Äitini kokkaa minulle. Osaan mikrossa ruokia lämmittää, mutta niihinkin ruokiin kyllästyy nopeasti. Menen käymään muutaman kerran viikossa äitini luona ja haen ruuat mitä hän on minulle kokannut. Tai sitten syön ulkona tai tilaan pizzan. En osaa eikä minun ole koskaan tarvinnut osata laittaa ruokaa. Keksikää jotain parempaa sitten kun hemmoteltu paska, sillä muuten olen erittäin ahkera opiskelija ja työssäkäyvä nuori.

Äitini kokkaa minulle. Osaan mikrossa ruokia lämmittää, mutta niihinkin ruokiin kyllästyy nopeasti. Menen käymään muutaman kerran viikossa äitini luona ja haen ruuat mitä hän on minulle kokannut. Tai sitten syön ulkona tai tilaan pizzan. En osaa eikä minun ole koskaan tarvinnut osata laittaa ruokaa. Keksikää jotain parempaa sitten kun hemmoteltu paska, sillä muuten olen erittäin ahkera opiskelija ja työssäkäyvä nuori.

Tein kahdelle exälleni pienen yllätyksen tässä jokin aikaa sitten. Tiedän heidän molempien nykyiset tyttöystävänsä nimet. Tein facebookiin uuden, keksityn profiilin ja kirjotin heille kuinka-kusipää-poikaystävä-sulla-nyt-on viestin. Keksin valheita molemmista jätkistä näille nykyisille. En tiedä miksi niin tein, mutta kyllä mua nauratti ja naurattaa vieläkin (tyhmä ja lapsellinen kun oon). Lähti nimittäin sellaista tekstiä, että HUH HUH :) enkä edes kaipaa kumpaakaan exästäni, en tiedä miksi olen edes tämän vittuilun verran kiinnostunut niiden elämästä. Hulluilla on hauskempaa, ainakin mun tapauksessa.

Vihaan lapsiani.

Olen huomannut että mitä pidempään olen ollut ilman seksiä, sitä vaikeampaa sen saaminen on (nyt 8 kk ilman). Onko niin että naiset aistivat miehessä epätoivon piirteet?

En ole mitenkään ruma ainakaan omasta mielestäni enkä myöskään lihava yms. Mitä ihmettä tämä oikein on?

Tahtoisin löytää kunnollisen miehen, joka kunnioittaisi mua, joka ei pettäisi ja jolle rakkaus on tärkeämpää kuin seksi. Mä en vaan usko että sellaisia on enää olemassa. Mä en todellakaan tarvitsisi enää yhtä ainutta tyhmää säätöä vaan sellaisen suhteen, joka kantaa läpi elämän. Mutta mä en usko että kukaan ainakaan mun ikäinen mies tahtoo samaa. Koska ne fyysiset haluthan on aina tärkeintä miehille eikä oma nainen ole koskaan tarpeeksi, siinähän ei tietenkään ole miehien mielestä mitään pahaa että pettää vaimoaan tai ostaa seksiä. Sori miehet, mutta tämän olen todennut. Toisaalta tätä palstaa lukiessa menee usko naisiinkin, jos nyt joku täällä on rehellinen.

Suojelen naapurin"natsipoikia",jutkuperheeltä.Pidämme pyhäkoulua ja kokoamme liidokkeja jossa on hakaristitunnus.Kyllä närästää tämä meidän reipas pyhäkoulutunnelma.

Olen komea ja silti luuseri!

Vihaan miestäni hänen panoseikkailujensa takia! Eropaperit vetämässä, mies muuttamassa pois.
Tänäänkin menee suoraan töistä "kirpputorille" muka, mutta jos ei muuta niin "vanhaa, käytettyä tavaraa" ainakin on tiedossa.
Tekisi mieli niitata se palleistansa seinään kiinni, jotta tietäisi miltä minusta tuntuu...vaikka ei tuo kipu edes riitä kuvailemaan minun tilaani!

Olen seurustellut salaa neljä vuotta vanhemmiltani ja joiltakin kavereiltani sekä tutuiltani ulkomaalaisen mihen kanssa. Olen nyt hänelle raskaana, joten salaisuus paljastuu pakostakin. Tosin totuuttahan voi aina väännellä. Selitystä tai tarinaa asialle en ole vielä keksinyt. Toisaalta haluaisin jo oikeastaan erota hänestä mutta ajattelin jatkaa hänen kanssaan, jotta minulla olisi joku joka elättää ja jolta saan seksiä.

Olen tavallinen nainen, parikymppinen sellainen. Viikko takaperin olen tavannut kaksi maailman ihaninta miestä.
Kummastakaan en halua sen enempää. Toisesta on muodostumassa hyvä ystävä, jonka pelkään ihastuvan ja toisen kanssa harrastan seksiä.
Olen kahden miehen ristitulessa, eikä minusta edes tunnu pahalle. Olen kiinnostunut omalla tavallani kummastakin, mutta en hae suhdetta, koska olen ollut jo ikäiseksi monta vuotta sellaisessa. Tämä on eka kerta kun pyöritän nk. kahta miestä. Tuskimpa kylläkään viimeinen....

Minulla on synnynäinen "vika" peniksessäni, virtsarakkoni sijaitsee vähän alempana kuin normaalisti eli aivan siinä terskan alapuolella. Lääketieteellinen nimi tälle vaivalle on Hypospadia.

Häpeän tätä niin paljon että en kykene enkä kehtaa näyttämään sitä kenellekkään tytölle, jonka ansiosta olenkin vielä neitsyt ja kokematon. Kaverini luulevat varmaan homoksi kun menen aina aivan lukkoon naisten kanssa, eikä kukaan varmaan voi edes kuvitella että syy siihen on "erilainen" penis.

Tämä on yksi monista syistä miksi harkitsen vakavasti itsemurhaa.

Toivon aina että minulla menee asiat paremmin kuin kavereillani. He ovat minulla rakkaita, mutta joku osa minusta ei kestä jos he saavat esimerkiksi työpaikan minkä minä haluaisin, komean poikaystävän, ihanat kengät.

Nautin kun minulle vittuillaan. Odotan viimeistä silausta aina innolla ja odotan kuin pesäpallossa kun rupean pistään takaisin solvauksia.