Rippituoli

Kiusasin viime kesänä ärsyttävää ja hieman mielenvikaista vanhempieni naapuria. Järjestelin pariin kertaan puutarhatontut uuteen uskoon, pöllin lehden postiluukusta paahtoleipä pihtien avulla ja tietysti syksyllä kävin omenavarkaissa ! Muistin häntä tosin joulukortilla jossa luki kiitin häntä omenoista, sekä lehdistä.
Nykyään äijä on kuulemma mielisairaalassa.
Kerroin kavereilleni tämän ja heidän mielestään juttu oli lapsellinen ja outo yms. Silti nauran sille aina kun se muistuu mieleeni ! :D
LAPSEN täytyy saada leikkiä !

Mietin myös että oliko minulla osuutta naapurin lopulliseen sekoamiseen.

Naapurin eronnut mies käy minuun kuumana, olen tiennyt sen jo kauan ja hän tahtoisi pillua, mutta mä piinaan sitä kun se on mun ukon kaveri eikä sen naamakaan miellytä mua, niin että en taida antaa ollenkaan ja mulla onkin tässä vähän kauempana oikein söpö jäbä kiikarissa jonka kanssa mä haluan peiton alle tai päälle miten vaan. Mä kyllä pidän hauskaa monen miehen kustannuksella mutta vain hyvännäköiset miehet kelpaa panokaveriksi.

Olen töissä liikkeessä, jossa käy harvakseltaan asiakkaita. Eilen oli yksi näistä hiljaisista päivistä ja päätin mennä vessaan runkkaamaan. Tulen tekemään tämän uudestaan todennäköisemmin. Olen myös suunnitellut ottavani dildon mukaan. Kiitos!

Petän omaa kundiani jatkuvasti. Pari kertaa kuukaudessa, yleensä ravintolaillan seurauksena. En edes pode syyllisyyttä. Kundi on mitä naiset toivoo, komea, törkeen rikas(perinyt), koulutettu...mikä mussa on vikana?!? Miksi jaan pillua jollekin luusereille kännipäissäni? Masentaa.

Laitoin viime kesänä kastematoja naapurin postiluukkuun, koska hän valitti melusta.

Sain selville että miehelläni ollut salasuhde jo jonkin aikaa.
Otin parit miehen reikäisiä pitkiä kalsareita sekä joukon tosi hikisia ja haisevia pelivaatteita, jarruiset kalsarit mukaan luettuna ja vein ne tämän toisen naisen ovelle. Eihän se käy että hän nautti pelkistä eduista.
Suhde ei tiettävästi kestänyt enää kauaa tämän jälkeen.

En ole koskaan eläessäni seurustellut kenenkään kanssa, vaikka monet ihmiset pitävät komeana ja hyvänä ihmisenä.. Ei vaan ole elämä ollut suotuisaa vaan melko rankkaa. Kaikenkukkaroksi ihmiset epäilevät pelimieheksi tai joksenkin muuksi tunteiden hyväksikäyttäjäksi, joten kukaan ei uskalla sitoutua tai tutustua. Vieläkin neitsyt, mutta elämä on..voisi vaikka muuttaa shaolin- munkkiluostariin loppuelämäksi x)

Olen ihastunut viisi vuotta vanhempaan mieheen ja tunne on molemminpuolinen. Pelottaa, mitä konservatiivit vanhempani ajattelevat. Heille jo edellisen, liki vuoden kestäneen seurustelusuhteeni ikäero, 3 vuotta, oli liki sietämätön. He eivät haluaisi minun seurustelevan lainkaan.

Pääsen pian muuttamaan omilleni ja sittenhän ei ole enää ollenkaan heidän asiansa, minkä ikäisten kanssa vehtaan!

Sain mieheni pettämisen selville lukemalla hänen sähköpostiaan. En kertonut sitä hänelle vaan laitoin itsellemme nimettömän kortin jossa kerrottiin miehen pettämisestä ja näin sain hänet tunnustamaan.
Voin siis edelleen vaklata hänen sähköpostejaan, seuraavan kerran jos hänet saan kiinni voin hyvin tunnustaa tämän, sillä sen jälkeen en enää häntä katsele.

Olen totaalinen epäonnistuja seksissä. Aina kun kiihotun ja kanki kovenee, niin samalla myös sulkijalihakseni toiminta heikkenee. Ja noloahan se on kun seksin aikana koko ajan pieree tai pahimmassa tapauksessa sotkee lakanat. Jostain kumman syystä en ole saanut samalta akalta uudestaan.

Inhoan pomoani yli kaiken ja kyseenalaistan kaiken, mitä hän sanoo. Tämä paska on kasaantunut vuosien myötä, ja kuppi meni lopullisesti nurin kun boss teki kasan paskoja päätöksiä plus ratkaisuja, joiden jäljet sain siivota.
Kaiken lisäksi äijä on täysi sovinisti. Herkuttelin idealla sanoa itseni irti vasta viime hetkillä, eli kaksi viikkoa ennen uutta duunia, mut nyt on pakko läväyttää sen naamalle et lähden, katselkaa uusi tiskirätti itsellenne.

Olen aggressiivinen, eilenkin sain raivarin tuntemattomalle. Tosin syystä, mut silti.. Enkä voi niin hyvin kuin uskottelen muille... oikeasti haluaisin vaan tappaa itseni. Vihaan itseäni ja tätä maailmaa... Nautinnon takia roikun tääl... huvittelen... opiskelen ammattiin... herkuttelen ihmisten jutuil päässäni.

Inhoan vaimoani ja sen paskaisia koiria!

Tekisi mieli pyytää maksua seksistä. Saisin siitä lisäkiksit.

Olen harvinaisen ruma nainen, mutta olen oppinut käyttämään sitä hyödyksi. Nuorempana tein niin, että vuokrasin asunnon mieheltä ja lupasin vuokran luonnossa. Kun vuokraisäntä tuli vuokraa perimään, hän ei halunnutkaan seksiä nähtyään minut. Juuri nyt ei haluta, tulen joskus toiste, plaaplaa... Näin sain asua ilmaiseksi jonkin aikaa, kunnes vuokranantaja ilmoitti että tarvitseekin kämpän omaan käyttöönsä. Olen myös tehnyt ilotyttökeikkoja niin, että mies on maksanut aktista etukäteen eikä ole saanut rahojaan takaisin, kun on muuttanut mielensä ennen kuin seksiä on ehditty harrastaa. Niin, ja sitten olen pilaillut miesten kustannuksella sopimalla treffejä netin kautta...

Haluaisin joskus päästä kokeilemaan pillua, mutten koskaan tule onnistumaan, koska olen liian ujo. En siis uskalla mennä mihinkään baareihin etsimään seuraa. Sekin hankaloittaa tilannetta, että en ole kiinnostunut naisista miltään muilta osin. Tämä kaikki saa minut katkeraksi, kun vielä ajattelen, kuinka kaverit kuitenkin saavat.

Petyin, kun miehellä olikin vähän pieni.

Yllätin itseni ajattelemasta "no, eihän se koko ole tärkein..."

Harmittaa.

Olen vasta parikymppinen neiti, mutta koen itseni hyväksi sängyssä. Miehet rakastavat minun antamia suikkareita ja muutenkin viihtyvät kanssani lakanoiden välissä, että niiden ulkopuolellakin. Kuitenkin, olen viimeaikoina fantasioinut naisista. Olen aina ollut 100% hetero, eikä minulla ole kokemusta lesboseksistä. Katson netistä lesbo pornoa, ja pari kertaa olen etsinyt seksi-chateista naisseuraa. Rakastan naisten kauniita pilluja, kiinteitä tissejä jne. Haluaisin kerran elämässäni nuolla naista!!

En harrasta seksiä, koska mulle kelpaa niin harvat naiset. Kaverit ihmettelee miksi en raahaa jatkuvasti hoitoja baarista. Edes Helsingin suurimmissa yökerhoissa on ehkä 1-3 riittävän kaunista naista illassa. Olen kykenemätön laskemaan tavoitetasoani ja kärsin siitä. Keskityn naisissa aina pieniinkin vikoihin vaikka tiedän ettei niillä ole oikeasti mitään merkitystä.

Mulla on jatkuvasti "enkelin" kuva mielessäni ja kaikki jotka ei siihen muottiin osu häädän pois. Moni mies olisi onnellinen saadessaan aloitteita joita mulle tulee. Mä ahdistun niistä, koska en tykkää antaa pakkeja.

Katselen netistä oikeasti vain lähinnä kivannäköisiä naisten naamoja ja kokovartalokuvia. Minua kiinnostavat vain lähinnä oikeasti tuntemieni ja välittämieni naisten pimpit ja tissit, eivätkä näiden täysin tuntemattomien ihmisten.