Joku voisi luulla, että ole ollut vankilassa tai mielisairaalassa, kun en ole vuosiin kirjoitellut mitään. Vielä todennäköisempi skenaario olisi se, että se on kuollut koko puliukko. Tai siis kaikki nuo yhdessä. Ensiksi laitoselämää ja sitten kuollut, koska eihän se toistepäin onnistuisi mitenkään. Vaan eipä minulle ole kertynyt yhtään laitospäivää, vaikka kiihkeästi hain tuossa pari vuotta sitten katkolle. Aika on kulunut kotiviinikulttuuriin tutustumisessa ja katuja tallatessa sekä s-bonuskorttia kassalla näyttäessä ynnä muissa köyhyydenosoituksissa.
Tässä syödessäni Bonbonin koiran pöräyksiä ja linnun löysiä tekee mieli alkaa puhumaan rumia, tai siis kirjoittamaan. Kirjoittaminen on minulle hyvä tapa purkaa pahaa oloa. Tässä se nyt siis tulee: ihmiset sukupuoleen katsomatta ottavat suihin. Nuolevat siis pillua ja imevät kyrpää. Tämä saattaa olla hyvinkin säännöllistä parisuhteen alkuvaiheissa. Samalla suullaan he juovat kupeistaan kahvia. Omituisin ja sairain juttu onkin siinä, että kun kutsutaan kahvipöytään vieraita, kaadetaan vieraille kahvia niihin samoihin likaisiin kuppeihin, joista likaiset suut ovat juoneet.
Sillä ei ole väliä onko kahvikupit pesty. Eikai kukaan henkisesti terve anna huuliensa vapaaehtoisesti koskettaa mitään sellaista, joka on ollut jonkun faaraon perseessä, perusteluna, että siitä on tuhansia vuosia aikaa, kun em. On tapahtunut. Hyvin todennäköisesti sieltä astiakaapista se ala-asteen 4. Luokalla oleva Jessica ojentaa sen saman kahvimukin luokkatoverilleen Essille, josta Jessican faija on juonut likaisella suullaa, kun on ensiksi hoitanut mtv3 -kanavan tekstiteeveeromanssiaan Keltaisen ruusun runkkauskopissa.
Ja on Jessicakin juonut jokaisesta niistä kupista, joista Jessican mutsi on juonut likaisella suullaan, kun on ensiksi imenyt kaikkien ylempien esimiestensä kyrpiä firman pikkujouluissa ja muissa virkistyspäiviksi naamioiduissa panojuhlissa. Minulle on yhdentekevää vaikka kaikki sademetsät muutettaisiin asvaltoiduiksi pysäköintialueiksi, kunhan kertakäyttökuppeja ilmestyy jokaiseen kahvipöytään. Ihmiset ovat nimittäin täysin sairaita likaisten kahvikuppiensa kanssa, jotka ovat sotkeneet likaisella suullaan.
En pysty ymmärtämään millaiseksi itsensä mieltää ravintola, joka tarjoaa asiakkailleen aterimet, jotka joku on likasuu on liannut likaisella suullaan. Itseasiassa ravintolan metalliset aterimet liataan likaisella suulla mahdollisesti useamman kerran päivässä. Tämä korostuu etenkin duunariruokaloissa, joissa ne Hackmanin aterimet on servettien kanssa sellaisissa muovisissa ruuvirasioissa, joita monella bensalenkkarifaijalla on mitättömässä autotallissaan, jossa on se perinteinen Otso -merkkinen asekaappi täynnä vhs-mallista homopornoa ja jotain intistä pöllittyä käsikranaatin sokkaa ja reserviläisupseerilässytystä täynnä olevia vihkoja.
Parhaimmilla separeilla on vielä se Fiskarsin valmistama RK-puukkopistin nahkatupessa ja joku ennen kouluampumisia löysien aselakien aikaan hankittu CZ 9mm. Jotenkin on aika irvokkaita kaksipiippuiset haulikot, joita myöskin tuollaisesta kaapin mallisesta peltilaatikosta löytyy. Ikään kuin ne piiput olisi niin tiiviisti vierekkäin, että ne mahtuvat tarkoituksella paremmin likaiseen suuhun, jota on vuosikaudet kostutettu viinalla ja kaljalla. Tämä Ukrainassa käytävä sota on saanut kaikki pallomahaiset pälvikaljufaijat uhoamaan ja sönköttämään jonninjoutavia armeijajuttujaan.
Mauno Koivoston presidenttiysaikoina suoritettu asepalvelus, jossakin jo nykyään lakkautetussa varuskunnassa ei tarkoita sitä, että pystyy toimimaan sammakkomiehenä Estoniasyvyydessä ja saapumaan taistelualueelle halo-hypyllä. Ihan oikeasti, ne teidän Navy Seal kuvitelmat murenee heti ensimmäisten maihareilla käveltyjen kilometrien aikana ja viimeistään silloin, kun pitää yöpyä vesisateella siinä teltassa ja syödä näkkileipää perunaa ja vettä suurimmaksi osaksi olevan keiton kanssa. Teillä ei ole mitään muuta kuin likainen suu ja diabetes sekä vaivaisenluut, unohtamatta rasvamaksan ja osteoporoosin lisäksi pitkälle edennyttä keuhkosairautta.