Vehtailin veljeni vaimon kanssa baarin vessassa, kun olimme porukalla bilettämässä. Itseni tuntien, humalassa, ei välttämättä jää ainoaksi kerraksi vaikka tiedän, että seuraukset kiinni jäämisestä ovat todella karut. Miksi pitää aina olla niin kevytkenkäinen?
Harrastin seksiä valmentajani kanssa joka on varattu. 2 kertaa
Olen niin lapsellinen, että minua jännittää kovasti etukäteen, että mitä saan jouluna joululahjaksi.
Petin p-kaverin parhaan kaverin kanssa pikkujouluissa - ei kiva olo nyt.
Olin kihloissa n. 3 vuotta ja avioliitosta lopulta löysin itseni. Ei se ollutkaan niin kivaa ja ero tuli muutamassa viikossa. Paperille se päätyi puolessa vuodessa ja vahvistettiin kahdessa vuodessa. Tapahtuma-aikana olin 19-vuotias.
En ole täysin sinkku mutten suhteessakaan. Ajatusmaailmaani ei mahdu kumppanin pettäminen, mutta harrastan seksiä muutamien muiden miesten kanssa kuin "omani". Rakastan kumppaniani, mutta tämä suhde näyttää olevan niin epävakaalla pohjalla. Olemme pyörineet yhdessä jo muutaman vuoden ajan.
Yllätin aiemmin syksyllä yhden duunikaverin (sellaisen tukevahkon viiksimiehen) paneskelemassa meidän duunipaikan siivoojaa. Äijä selitteli sitten jälkikäteen, että oli kysynyt siltä siivoojalta puolihuvillaan, että saisiko viidellä kympillä panna sitä pikaiseen takaa päin ja suostunuthan tämä oli.
Ajattelin, että aika sika tyyppi, kun tuollaista menee edes heikosti toimeentulevalta siivoojalta kysymään. Halveksin häntä ja ajattelin, että tuollaiset siat ne niitä prostituoitujen palveluja sitten ostelevat... ukkomies ja kaikkea.
No tuossa edellisellä viikolla olin hiukan tekemässä ylitöitä konttorilla ja tämä kyseinen siivooja tuli siivoilemaan paikkoja toimiston puolelle... ja arvatkaapa vain, että kysyinkö vähän ajan päästä siltä, että saisiko panna sitä viidellä kympillä pikaisesti takaa päin... ja arvatkaapa, että olenko ukkomies ja tunsinko itsen siaksi.
Olen 18 ja menin kihloihin. Ja se masentaa mua. Ollaan oltu miehen kanssa vuosi yhdessä (lukuiset eroamiset/riidat). Kummatkin hyvin herkkiä, ja kumpienkin itsetuhoisuus, uhkailu. Ei hyvältä näytä! Jotenkin ajattelen etten voi muutakaan! Tunnen oloni liian yksinäiseksi ilman " suojelua". Sinkkuus on vain päihteiden käyttöä, mulla on niin paha olla. Kyse on kyllä tosirakkaudesta. Mutta mä oon joutunu pettymään/satutetuksi tähän liian monta kertaa. Mies on ollut ennenkin kihloissa ja ei ole montaa vuotta mua vanhempi.
Jäin kiinni myymälävarkaudesta ja hankin rahat sakkoihin myymällä itseäni. Sama toistui jonkin ajan kuluttua. Pian huomasin, että muutamalla suihinotolla saa niin hyvät lisätienestit, ettei tartte ees harkita varastelua enää.
Mieheni tekee kolmivuorotyötä, jää kohta eläkkeelle. Minä olen töissä vielä kaksi vuotta,sitten loppuu kaksoiselämäni. Alunperin olin parturiharjoittelijana vaikka minulla oli yo-merkonomin paperit. Lopetin parturoinnit siksi, että asiakkaat - siis miehet - tekivät jatkuvasti kiusallisia ehdotuksiaan, tarjosivat rahaakin. Muuan heistä kehui "Viimeinen tango Pariisissa"- elokuvaa jonka kävin katsomassa. Kun näin sitten myöhemmin "Emmanuellen", jäin perusteellisesti koukkuun. Ennen naimisiin menoani tein elokuvaa esikuvana käyttäen omat Tangoni ja kohta naimisiin menon jälkeen aloin muovata maailmaani Emmanuelle mallinani. Tosin Emmanuelle oli jonkinlainen seksiaddiktoitunut hyväksikäytetty, minusta tuli huora.
Hankin vähitellen uskollisia ja luotettavia maksavia asiakkaita joita hoitelin mieheni yövuorojen aikana salassa ja saatuani käteistä riittävästi, kerroin voittaneeni rahaa arvoilla, veikkauksessa ja lotossa.Joskun voitin oikeastikin pikkusummia. Nyt on vielä jokunen asiakas Suomessa, ikäni takia kelpaan enää muutamassa etelän maassa joissa kuka tahansa käy partnerista, tosin heiltä ei heru rahaa, heille mieluummin pitää maksaa.
Pääsin aikoinani matkatoimistoon töihin ja kävimme mieheni kanssa halvoilla reissuilla. Noustuani asemaan joka edellytti tutustumista matkakohteisiin, vietin todellisia sinkkulomia matkustaessani ilman miestäni.
En saanut lapsia, mutta jotain muuta käyttöä jalkovälilleni. Olen tuhlaillut mieheni kanssa kohtuudella rahaani yhteisillä matkoillamme joten rahaa on riittänyt pienen omaisuuden hankintaan vanhuuden varalle. Luotan siihen, että saan kirjani julkaistuksi, valmista on jo 382 sivua. Saatte sitten lukea koko tarinan. Luonnollisesti hyvin verhottuna versiona... Niin, ja jostain syystä en koskaan saanut tautia.
Elän huonossa parisuhteessa ja alkuperäinen tarkoitukseni oli etsiä vähän apua seksielämään. Niinpä etsin uutta miestä ja tositarkoituksella. Sattumien kautta sitten tapasinkin mukavan miehen ja ehdin ihastua: kaikki sujui ja oltiin niin samanlaisia, että olisin halunnut myös perheen tämän ihmisen kanssa. Jossain vaiheessa tyyppi alkoi ärsyttää oikein urakalla (pihi kuin perkele, aina mun lompakolla, kokematon poika jne). No päätin, että laitetaanpa ilman ehkäisyä, koska tautivaaraa ei kokemattomalla ja viriilillä nuorella miehellä ollut. Kundi luuli seurustelevansa kanssani ja luuli, että olen vapaa. Valehtelin kaiken: että asun yksin ja että haluan vasta tapailla enkä seurustella.
Hankin tämän pojan avustuksella raskauden ja uskottelin nykyiselle miehelleni, että lapsi on hänen. No, kun ei seksi luistanut vanhan kanssa niin otin uudesta kundista vähän apua. Nyt odotellaan lapsen syntymää ja toivon, ettei verikokeita koskaan oteta.
Aika kamala hyväksikäyttäjä olen, mutta elämä on.. Elämä ei mene aina suunnitelmien mukaan. Ei mullakaan ollut tarkoitus ihastua, että onneksi alkoi tämä kokematon pihipetteri ärsyttämään pidemmän päälle. Ei sellaisen kanssa elämää olisi voinut rakentaa. Mutta seksi oli mitä parhainta koskaan!
Olen seurustellut on/off-tyyppisesti samanikäiseni naisen kanssa, jonka tapasin netistä 1,5 vuotta sitten kun vielä seurustelin ex:n kanssa.
Meillä on yhteisiä tuttuja ja ex:ni on hänen parhaan kaverin sisko ja meillä on ex:n kanssa yhteinen lapsi joka sekoittaa pakkaa mielettömän paljon.
Uusi naisystäväni ei voi sietää ex:ääni eikä ymmärrä, että joudun lapsen takia pitämään yhteyttä. Joudun jatkuvasti kertomaan pieni valkoisia valheita siitä etten puhu ex:lle muutakuin sen mitä on pakko lapsen vaihdon yhteydessä puhua... Sängyssä meillä uuden naisystävän kanssa sujuu mahtavasti ja olemme kokeilleet myös julkiset paikat sekä autossa. Arki on sujuu myös hienosti silloin kun lapsi ei ole minulla. Sitten ne viikot kun lapsi on minulla emme näe kuin satunnaisesti koska hän ei tule toimeen lapseni kanssa.
Olen bi-polaarinen kiltti perheenisä jolla on neljä salasuhdetta naisiin samanaikaisesti. Vain vaimoni tietää diagnoosistani ja se toimiikin hyvänä syynä kun haluan omaa rauhaa eli vehdata vieraiden kanssa.
Ainoa kriteerini pelikumppaneihini on että he ovat aivan mielettömän hyvännäköisiä. Jostain kumman syystä saankin aina näitä 'joka miehen unelmia'. Ehkä se on valta koska olen suuren kansainvälisen yrityksen johtoportaassa. No samapa se sille, pääasia että minulla on hauskaa.
Olen valtion virkamies ja suht hyväpalkkainen..Huomenna tulee ylennys ja kiitosta kunniaa siinä sivussa. Viimeiset 3v olen istunut toimistossa tekemättä juuri mitään. Ja jos töitä on, ei huvita. Delegoin ne vain alaspäin ja jatkan netissä istumista. Onneksi paikka ja tehtävä muuttuu kohta, tässä hommassa tulee hulluksi.
Aikaa on liikaa tehdä omia juttuja, mutta nekään ei enää kiinnosta. Aamulla toimistoon ja 8h odottamista, edes radiotakaan en enää avaa. Ja tämä ammatti oli lapsuuden haave.
Olen vähän riippuvainen pettämiseen. Kauhulla odottelen viikonloppua...
Nettiriippuvuus kahlitsee elämättömään elämään ja fantasiat tulee toisten kokemuksista netistä poimittuna ja nekin poiminnat on toisen samanlaisen kokemattoman tyhjiä fantasioita.
Sekakäytän lääkkeitä ja alkoholia rentoutuakseni. Homma ei vielä ole lähtenyt lapasesta, vaikka joskus meinasi opiaattien kanssa näin käydäkin. En vedä hihaan, en ole koskaan vetänyt, vaan mömmöt menevät alas tavanomaiseen tapaan alkon huuhtelemana. Kukaan ei tiedä tästä tavastani, kukaan ei ole missään vaiheessa huomannut mitään. Kontrolli siis on pitänyt toistaiseksi. Käyn siis töissä ja omaan jonkinlaisen perheenkin.
Asunnostani näkee naapuritalon n. 40 ikkunasta sisään. Aika hyvällä prosentilla löytyy ainakin yhdet tissit ja pakarat per ilta. Tietysti tässä vaiheessa suunnilleen tietää jo mihin aikaan missäkin ikkunassa vilahtaa/suihkutellaan, joten jos esim tekee mieli nuorta blondia niin kiikarit esiin arkisin klo 21.30. Seksisessiot onkin sitten vaikeammin haarukoitavissa. Sinkkutalo, joten yleensä vkonloppuisin klo 03 tärppää.
Verhottomille naapureilleni tiedoksi: jos ikkunoista ei näy valoa, ei se välttämättä tarkoita ettei kukaan olisi hereillä/tuijottamassa suoraan teidän tuheroon ihan lähikuvana.
Olen jo viimeiset 10 vuotta sanonut kaikille, että vihaan joulua kaikkinensa enkä haluaisi viettää sitä mitenkään. Totta on se, että vihaan joulun viettoa, mutta oikea syy on siinä, että en saa sellaista joulua kuin haluaisin. Minun jouluni on aina pakkojoulu miehen tai omien vanhempieni luona, koska muuten olen huono tytär/miniä ja kauhea ihminen. Kauheaa teeskentelyä ja typeriä perinteitä niin, että lähes oksennan pakotuksen tuoman ahdistuksen vuoksi.
Totuus on, että rakastaisin joulua jos se olisi sellainen kuin itse toivon: ihmiset pukeutuisivat juhlavasti, koristelu olisi yltäkylläistä ja aattoa vietettäisiin sivistyneesti keskustellen ja hyvällä mielellä. Pari viikkoa sitten selasin Stockmannin joulukuvastoa, joka kuvasi suoraan minun toivejouluani. Suutuin pakkojouluajatuksestani niin, että heitin kuvaston samantien roskiin ja kirosin koko tapahtumaa. Voisin viettää jouluni vaikka totaalisen vieraassa porukassa, kunhan se olisi mukava ja lämminhenkinen tapahtuma - ei pakko.
Harrastin teininä itsetyydytystä hautausmaan vessassa ja laukesin samalla kun joku juoppo mölysi ja rynkytti vessan ovea yrittäessään päästä vessaan. Silloin harrastin aina itsetyydytystä mitä omituisimmissa paikoissa ja haaveilin aikuisuudesta ja siitä, että pääsisin harrastamaan seksiä toisten aikuisten kanssa. Onneksi en silloin tiennyt, että nyt kun olen aikuinen, en ole vieläkään päässyt harrastamaan seksiä kenenkään kanssa, vaan jatkan epätoivoista runkkailua, nyt vain kotona tietokoneen ääressä tai vessassa.
