Rippituoli

Olen ihastunut kaveriini, vaikka tavallaan en kuitenkaan ole. Roikun ajatuksessa että vielä joku päivä löydetään toisemme ja elämme loppuelämämme yhdessä. Melko säälittävää.

Olen kaunis, hoikka ja ikääni nähden menestynyt nuori nainen. Monet ystäväni, tuttavat sekä perheeni pitävät minua kilttinä ja kunnollisena pikku enkelinä. Monet ihmiset jopa kadehtivat minua kauneuteni, hyvän luonteeni ja menestyksesi vuoksi. Ulkoapäin muiden silmissä elän ns. täydellistä elämää. Mutta karu totuus on aivan toinen, olen tehnyt lukemattomia asioita, jotka kaduttaa minua aivan mielettömästi, mutta silti vain syntien listani koko ajan vain jatkuu ja jatkuu.... Koska loppupeleissä kuitenkin minua kiehtoo juuri jännitys ja pahoilla teillä oleminen!!!

Olen esim,
- Huorannut ihan mitättömästä summasta (rahasta minulla ei oikeasti ole pula)
- Myynyt likaiset alushousuni netissä
- Pettänyt poikäystävääni hänen isänsä kanssa useasti
- Pettänyt poikaystävääni hänen veljensä kanssa
- Olen ottanut suihin pomoltani työpaikan vessassa kymmeniä kertoja
- Nainut saman vuorokauden aikana 4eri tuntematonta miestä
- Lähden baarista usein vain panemaan, minua ei kiinnosta miehen nimi eikä muutkaan hänen tietonsa, kunhan saan munaa
- Vanhin jota olen pannut lähenee isukkini ikää
- Matkustan usein pomoni kanssa, annan hänelle herkkua ja hän minulle ylenpalttisen kalliita lahjoja
- Rakastan panemista, mutta välillä minua ahdistaa miten miehet eivät osaa mitään
- En voi sietää jos miehen kalu haisee, tai en ylipäätänsäkkään pane pienikullisia. Kun näen kalun seisokissa, ja jos se ei miellytä minua poistun samantien
- Olen pannut pelkästään yhden kesän aikana noin 60miestä
- Jos näen keskikokoisen kullin, kehun ja ylistän sen taivaisiin. Vaikka oikeasti nauran, että huh huh ei ole miestä koolla siunattu. Nautin suunnattomasti kun saan näin huijattua miehiä.

Ja tässä oli vaan muutamia tekemiäni juttuja, rajuimpia en edes viitsi kirjoitaa tänne...

Olen oikeasti kiltti arkielämässä, mutta valehtelen ja peittelen tekojani esim ystävilleni. EN voisi ikimaailmassa kertoa mitään noista teoistani yhdellekkään ihmiselle. Ja joka kerta kun menen kotiin vanhempieni luokse he kohtelevat minua kuin pientä pikku prinsessaa, he eivät tiedä seikkailuistani mitään,eivät voi aavistaakkaan mitä heidän pikku enkeli puuhailee. Huh jos saisivatkin tietää. Kummatkin varmaan saisivat sydänkohtauksen. Meidän perhe on aina ollut oikein kunnollinen idyllinen mallikelpoinen perhe. Mutta tyttärestä kasvoikin pieni "paholainen". ;D

En ole koskaan päässyt yli ensirakkaudestani, ja pahinta on ettei hänkään minusta. Nyt hän on tyhmyyksissään mennyt tekemään vahinkolapsen naisen kanssa jota ei olisi koskaan huolinut jos olisi tiennyt mitkä olivat tunteeni häntä kohtaan. Nyt hän on loukussa. No, sittemmin olen rakastunut erääseen toiseen mieheen joka elää suhteessa ja suunnittelee lapsen tekoa, vaikkei ole suhteessaan onnellinen ja on ihastunut minuun. Nämä kaksi miestä tekevät minut aivan hulluksi rakentamalla itselleen tuollaisia vankiloita kun oikeasti olisivat halunneet muuta mutteivät uskalla toimia. Mutta vaikka kenen kanssa eläisin niin jos ensirakkaus ottaisi yhteyttä ja ehdottaisi suhdetta niin olisin 110% mukana, oli lapsia tai ei. Joka kerta kun näen hänet tai kuulen hänen äänensä niin olen kuin taivaassa ja kaikesta näkee että tunne on molemminpuolinen eikä ilmeisesti koskaan mene pois. Sietäisin kyllä oman surkeuteni jos hän olisi tahollaan onnellinen. Hänen akkansa ei osaa arvostaa hänen upeuttaan eikä hän katso naistaan samalla tavalla kuin minua. Enkä ole kuvitellut näiden miesten tunteita, kumpikin on niistä useasti kertonut ja muuten ilmaissut.

Kiihotun naisten farkuista ja erityisesti farkun lahkeista kovasti.

Kannatan pakkoruotsia, olen suomenkielinen.

Lisäksi kannatan YLE:ä, tv-maksuista ei saa luopua jos se tietää, että Strömssön ja Muumien tilalle tulee lisää jotain vitun BB:tä, tai American Idolsia.

Tulen taas viettämään uuden vuoden yksin. Luultavasti vain istun kotona, tuntemattomat känniset ihmiset eivät seurana kiinnosta. Valehtelen puolitutuille epämääräistä juhlista, koska en halua heidän tietävän totuutta. Joulun kärsin tunnevammaisen ja täysin dysfunktionaalisen perheen kanssa, kun ei ole muutakaan paikkaa mihin mennä. Pakoon lähden sieltä heti joulupäivän jälkeen kuviteltuihin työkiireisiin vedoten. Vihaan vuodenvaihetta, joulua ja uutta vuotta. Paskin aika vuodesta.

Olin lapsena ja nuorena keskivertoa parempi lähes kaikessa, mihin ryhdyin. Peruskoulussa arvostelut olivat aina kiitettäviä tai täysiä kymppejä, eikä liikuntakaan ollut lukutoukalle mikään ongelma.

Salaisuuteni on, että jossain vaiheessa kaikki alkoi mennä huonosti, kun minulla todettiin masennus ja syömishäiriö. Tällä hetkellä olenkin hukannut vuosikausia elämästäni huumeisiin, saamattomuuteen ja ylitsepääsemättömään häpeään. Perfektionistinen luonteeni ei salli minun avautua läheisille, eikä vuosikausien lääkitykset ja terapiatkaan ole oikein antaneet apua.

Vihaan itseäni enkä jaksaisi enää.

Ollaan vaimon kanssa työttömiä ja pieni lapsikin on. Vuokralla asutaan. Nyt kuitenkin kävi niin, että lotossa tuli sellainen summa rahaa, ettei välttämättä töihin enää kannata mennä. Jos osakkeita ostaa niin muutaman prosentin osinkotuotolla tulee molempien keskimääräisiä palkkatuloja vastaava summa.

Tilasin jouluksi matkan Pariisiin mutta muulle perheelle kerroin, että täällä lähiössä vaan joulut vietetään. Pariisiin menemme reilusti ennen joulua ja sitten on tarkoitus hieman ehkä vaimoa viedä johonkin maineikkaaseen koruliikkeeseen "näyteikkunaostoksille". Samallahan ajattelin sitten kertoa tästä voitostakin. Ja kaipa sitä lapsellekin pitää joku uusi uninalle vähintään hankkia.

En arvosta itsenäisyysvouhotusta paskaakaan. Linnan juhlat ovat haukotus ja veteraaneilla ratsastavat öljyiset poliitikot.

Minua pidetään yleisesti kilttinä, ystävällisenä ja kohteliaana miehenä varsinkin naisten keskuudessa. Oikeasti olen ilkeä, sadistinen ja varmasti jollain tapaa luonnevikainen. Onneksi ihmiset eivät tiedä, että minkälaisia raiskaus- ja kidutusfantasioita minulla on heitä kohtaan.

Harrastin seksia miehen kanssa joka on varattu. Kun se nukahti kirjoitin sen takareiteen pepun alapuolelle "Sanna was here". Ja viela vedenkestavalla piirtoheitinkynalla. Mielenkiintoista tietaa mita tapahtuu kun sen tyttoystava nakee sen. Mitas petatte naisianne miehet.... thanks for the cock.

Avovaimo kertoi olevansa raskaana :) Olimme tietysti yhdessä iloisia ja suunnittelimme elämää kolmistaan. Joulun jälkeen pakkaan tavarani ja lähden menemään. Isä en voi olla, sillä minut steriloitiiin 5 vuotta sitten. Laskuja (kuten vuokraa) en maksa, menköön ämmän ulosottoon.

Olen juoppo, persaukinen ja sovinisti muusikko. 3-5 kertaa keikan jälkeen kun tulen kotiin, vedän itseäni muikeaksi ja alan sen jälkeen kuunnella suomi-iskelmää.

Pussasin ekaa kertaa kuukausi sitten ja nainen kehui minua hyväksi suutelijaksi. Kuulemma osaisin käyttää kieltä hyvin, en yhtään ajatellut asiaa ja hitaasti pusuttelin kielen kanssa. En kuollannutkaan edes. Tosin epäilin onkohan toi vaan mukava mutta ilmeisesti osaa kohtalaisesti suudella ilman harjoitustakin. Nainen ei tienyt että suutelen ensimmäistä kertaa, ellei lapsuutta lasketa ja en kertonut myöhemminkään. Nyt tekee mieli enemmän pussaila mitä seksiä. Ainut mitä nainen ihmetteli miksi noin komealla miehellä ei ole tyttöystävää jo.

En mennyt töihin, vaan soitin ja sanoin olevani sairas. Oikeasti syy oli se, että töihinmeno vaan ahdisti.

Olen ollut viimeiset 1,5v mahdottoman rakastunut erääseen ystävääni. Pitkään pidin tunteeni salassa, koska hän seurusteli tahollaan, mutta viimein viime keväänä pääsin tunnustamaan ajatukseni. Ystäväni totesi, asiaa pari viikko ajateltuaan, minun olevan komea ja kaikinpuolin muutenkin täydellinen, mutta ettei selittämättömästä syystä osaa ajatella minua romanttisessa mielessä.

Sen jälkeen hän jatkoi erotaan-palataan-erotaan kierrettä narsistisen ex-miehensä kanssa aina tähän syksyyn saakka, vaikka joka eron jälkeen valitti kuinka mies vain haukkuu ja satuttaa häntä eikä halua enää ikinä palata yhteen sen kanssa.

Kun yritin lopulta, ystäväni mielenterveydestä huolestuneena, puuttua tilanteeseen niin minulle suututtiin, ja nyt entinen paras ystäväni kohtelee minua kuin hyvänpäiväntuttua.

Vituttaa.

Omat tunteeni eivät ole tässä ajassa miksikään muuttuneet, vaan pidän ystävääni edelleen maailman ihanimpana ja haluttavimpana naisena. Kyse ei ole edes täysin harhasta, sillä hän on pitkä, nuorempana mallikoulussakin käynyt, aktiiviurheilija.

Jos hän joskus suostuisi jäämään luokseni yöksi, niin sinä yönä eivät nukkuisi naapuritkaan. Nyt minä vain pyörin ahdistuneena sängyssä kun ajattelen häntä toisen miehen syleilyssä.

Katselin kävellessäni työpaikan käytävällä edessäni kulkevan sihteerin somaa peppua ja kävelin seinään.

Olen 37 vuotias mies, hyvässä ammatissa ja arvostettu työpaikallani. Teen kuitenki jatkuvasti pieniä piloja, eilen kusin pääkonttorilla Toimitusjohtajan huoneen vieressä olevan WC tilan käsisaippuapulloon. Itsekseni naureskelen sitten kun tyypit tulee WC:stä. Etenkin Herra Toimitusjohtaja. Piilottelen tyhjiä kondomipapereita työkavereiden takin taskuihin ja monesti olen myös kussut kahvimukeihin ja kaatanut kusen pois. Saan tästä suunnatonta mielihyvää. Jos jään tästä kiinni, saan todennäköisesti potkut eikä pienellä paikkakunnalla ole töitä paljon tarjolla. Onneksi on vain 150km Helsinkiin ja voin aina muuttaa sinne. Riskin otto kannattaa.

Olen aivan tolkuttoman kova hakkaamaan kouraan. Olen antanut itselleni lempinimen Hullu Runkkari(TM), joten jos näette joskus juhavuorishenkisen pokkarin "Hullun Runkkarin päiväkirja" Anttilan Top Ten -osastolla niin kirjoittaja olen todennäköisesti minä.

Viimeisen noin 14 vuoden aikana olen jylkyttänyt keskimäärin 2-3 kertaa päivässä, eli kuti on lentänyt noin 12 800 kertaa. Jos yksi annos sisältää keskimäärin 3 ml spermaa, on mälliä irronnut yli 38 litraa. Mukaan voi tietenkin halutessaan laskea ne säälittävät noin 150-200 kertaa, kun olen päässyt pukille. Siinä esimakua.

Ei ole paikkaa, jossa en olisi käynyt veitikkaa kurittamassa. Kun hirvittävä erektio iskee päälle niin ei siinä muukaan sen taltuttamiseksi auta. Autossa (liikenteessä), kouluissa, työpaikoilla, anoppiloissa, metsässä (kesken lenkin) ja kaverin sohvalla (kun oli itse jossain käymässä) noin esimerkkeinä. Mitään kiinni jäämisen pelon aiheuttamaa kiihoketta en ole koskaan hakenut, eivätkä nämä paikkavalinnat vielä sellaista tarjoakaan, vaan tarkoitan etten ole paikan suhteen kranttu, kun pitää päästä työn touhuun ja oikein olan takaa.

Viime aikoina - perheen perustettuani - tahti on sattuneesta syystä hieman hiljentynyt ja minulle on tullut sellainen ongelma, että näen noin joka toinen yö painajaista siitä, että etsin hillittömän kova slaikka kourassa suorastaan pakokauhun vallassa paikkaa minne päästä "mäiskimään apinaa", mutta tuloksetta. Iskee aina turhautuminen, kun kyrpä on kova kuin kiintoavain ja tiedän, että ihana orgasmi tulisi räjäyttämään tajunnan kuin hyvä heroiini pollenisteillä, mutta ei löydy p**kele rauhaa.

Milloin olen metsässä ja yritän mennä puun taa piiloon, mutta väkeä ilmestyy joka suunnasta. Tai sitten olen vessassa, jonka ovet aukeaa selälleen ja sukulaisia tulee ihmettelemään juuri, kun olen oikein työn touhussa ja juuri lennättämäisilläni ennenkuulumattoman jähmeät mäiskeet. Mutta tekemättä jää, kun järkytys on molemminpuoleinen.

Unet ovat pirun ahdistavia ja menevät aina saman kaavan mukaan, eli ärsyynnyn lopulta ihan helvetisti, kun en saa pyhälle toimitukselleni sen ansaitsemaa rauhaa. Aamuisin heräänkin sitten väsyneenä meisseli räjähtämispisteessä, ja suuntaan vessaan hoitamaan hommat, saaden siitä tosin ruhtinaallisen kiitoksen.

(Naisille tiedoksi: mitä jäätävämpi erektio, sitä mahtavampi nautinto.)

Työmatka bussipysäkille meneekin hieman hoiperrellen, kun on juuri tikannut selkä hiessä menemään ennen kotoa lähtöä ja kun on muutenkin vielä unenpöpperöissä.

Mikäkö tästä sitten tekee tunnustuksen on kai se, että kukaan ei toki tiedä, että puolet elämästäni on mennyt näissä merkeissä ja parhaimmillaan patia on tullut heitettyä se 8-10 kertaa päivässä. Koko ajan on uusi latinki piipussa, eikä tarvitse kuin kelata jotain eroottista naista (ehkä sellaista, jonka kanssa on tullut puuhasteltuakin joskus tai jonka ainakin tunnen [ja jota olen vähäpukeisena nähnyt]) niin johan sojottaa ja saan rekonstruoitua maagisen mielikuvitukseni ansiosta omat fantasiani joiden parissa hakata kouraan tuhatta ja sataa. En usko, että moni on yltänyt yhtä ansiokkaisiin, suorastaan sankarillisiin, suorituksiin tällä saralla määrän ja laadun puolesta.

Saa myös ehdottaa paikkaa, jonne mennä hoitoon, mikäli tuntuu siltä, ettei meininki ole normaalia. Unet ovat selkeä reflektio arkielämästä, sillä ei pienehköstä kodista, jossa 2-vuotias pentukin huutaa aina välillä, saa todellakaan rauhaa mennä hakkaamaan kouraan ainakaan ilman riskiä tulla häirityksi juuri kun olisi aikeissa.

Toiset ovat piilojuoppoja, toiset vetävät kamaa salaa, mutta minä poika vedän lapaseen niin kuin viimeistä päivää!

Olen kahden lapsen yksinhuoltaja. Viime aikoina on alkanut tuntuun ahdistavalta; pitää koti siistinä, käydä töissä ja hoitaa lapsia. Olen harkinnut lähtöä ulkomaille.. yksin!! Jos ihan vaan muutamaks kuukaudeks, jättäisin kaiken vastuun ja samaa rataa pyörivän arjen ja lähtisin reppu selässä ulkomaille, palaisin sitten takaisin uutta intoa täynnä. Tietenkin kaikki ajattelee ettei yksinhuoltaja voi jättää lapsiaan, mutta onhan heillä isä ja muut sukulaiset, kyllä he pärjäisivät hetken ilman minua.