Rippituoli

En osaa suhtautua seurusteluun kuin kertakulutustavaraan. Tämä tuntuu nykyään käyvän jo tunnustuksesta.

En tiedä onko kasvava eronneiden ja yksinhuoltajien määrä syynä siihen, että mitenkään kovin vakavasti en ainakiin itse koe pystyväni suunnittelemaan tulevaisuutta kenenkään kanssa. Enkä ole näitä nössöjä, jotka itkevät täällä, etteivät saa naisia kiltteydeltään tai vastaavia.

Mun vanhempien avioliitto on kai ollut liian esimerkillinen tai jotain, koska seurustelussa tulee aina sellanen päähänpinttymä, että pitäis miettiä vähän vakavammin mihin siitä on. Tuntuu vaan, että nykyään pitäis keskittyä lähinnä siihen miten saa halunsa tyydytettyä seuraavan parin tunnin ajan.

Olen 30 vuotta haaveillut, että saisin laueta kauniin naisen pakaroille.
En ole kehdannut tätä edes kauniilta vaimoltani pyytää.

Olin kaverin kanssa elokuvissa mutta vatsaani väänsi ihan pirusti. Kävellessäni kotiin ajattelin jo selviäväni perille asti, kunnes keskellä omakotialuettamme iski järjetön hätä. Suojaa etsiessäni ryntäsin ojan yli kuusiaidan taakse ja vedin housut alas paskavana roikkuen. Sen jälkeen huomasin, että siinä talon seinustalla olikin ikkuna ja ilmeisesti keittiö. Vältyin suurimmalta katastrofilta, sillä kukaan ei onneksi huomannut.

syljeskelen aina baarien ja ravintoloiden yms. muihin julkisiin vessoihin! todella vapauttavaa.

Olen 25 vuotias ja erittäin varakas ( perintö ), käyn paska duunissani vain siksi koska juhliminen veisi muuten mukana ja päätyisin hyvin nopeasti arkkuun. Töissä olen nyt ollut noin 4 vuotta, palkkani menee suoraveloituksella hyväntekeväisyyteen.

Minulla on kaksi pientä lasta ja kaunis vaimo. Silti olen rakastunut pahasti duunikaveriin. Piru että ahdistaa. En ole asialle paljonkaan tehnyt ja koitan olla lankeamatta pahempaan syntiin. Sattuu vaan saatanasti.

Erosin vajaa vuosi sitten vaimostani. Tai oikeestaan vaimoni erosi. Alussa olin aika paskana, mutta nyt näyttelen että kaikki on ok ja naisia riittää. Riittäähän niitä mutta ne ei kiinnosta pätkääkään. En pysty seurustelemaan ja nain niitä vain tavan vuoksi.
Kaipaan vain exääni ja tavatessani muita naisia tuntuu että olisin pettämässä exääni.
Ärsyttää. Helpottaa kun ajattelen suhteemme aallonpohjia ja yritän unohtaa hyvät hetket.

Mulla ei ole koskaan ollut pitkäaikaista poikakaveria. Olen 35-vuotias. Olen ujo ja sen vuoksi minun on vaikea tutustua miehiin. Tutustun vain ns. "pelimiehiin", joille olen kokemattomuudesta johtuen helppo saalis. Nykyisessä työpaikassani on paljon miehiä, mutta miten saada heistä esiin vanhanajan romanttinen poikakaveri, etten joutuisi taas pettymään...

Minulla ei ole yhtään oikeaa ystävää. Ainoastaan jotain baarituttuja joiden kanssa voi käydä vain ryypiskelemässä viikonloppuisin.

Joskus noin 14v vuotiaana kirjoitin rakkauskirjeen: "Olet tosi söpö. Lähtisitkö kanssani ulos? t. (minä)" ja laitoin sen kirjekuoreen johon kirjoitin henkilön osoitteen päälle. Seuraavana päivänä kun tulin koulusta, huomasin että kuori oli kadonnut pöydältäni ja kysyin äidiltäni asiasta ja hän sanoi laittaneensa sen postiin. Tämä henkilö jolle kirje lähti oli vieläpä puoliksi tuntematon noin 30v mies. En ole varmaan koskaan hävennyt mitään niin paljon. Mies ei ottanut yhteyttä.

Monella miehellä on fetissinä naisten pikkuhousut - minulla se on kuitenkin nuorten naisten sukat ja varpaat. Tässä vähän mitä on tullut tehtyä vuosien mittaan (olen muuten naimisissa):

- Yläasteella ja lukiossa hiivin salaa tyttöjen pukuhuoneeseen haistelemaan sukkia.
- Olen tilannut netistä nuorilta naisilta tuoksuvia sukkia.
- Kesä on ihanaa aikaa - olen kysellyt monesti rannalla tai piknikillä olevilta naisseurueilta, että saisinko nuolla ja imeä varpaita pientä korvausta vastaan ja sanoisin, että suunnilleen joka kolmannella tai neljännellä yrityksellä on yleensä tärpännyt. Kaikki eivät ole halunneet korvausta lainkaan ;)
- Käyn aina silloin tällöin parin dominahenkisen opiskelijatytön luona kylässä (ja annan hiukan opintotukea myös ;). He antavat nuolla ja imeä varpaitaan, hierovat niillä kaluani ja antavat laueta jalkaterälle.

Joku kuitenkin moralisoi, niin sanon, että en ole tämän fetissini puitteissa harrastanut seksiä vieraiden naisten kanssa (siis jos vain yhdyntä lasketaan seksiksi).

Haistelen aina tilaisuuden tullen naisten likaisia pikkuhousuja kun olen kylässä. Ja pyykkituvassa ollessani haistelen puhtaita alushousuja ja joskus heiron munaani ja hikisiä kiveksiäni niihin.

Vapauduin hiljattain kolmevuotisesta suhteesta ja iskin heti silmäni tuon exän parhaaseen kaveriin. Nyt kun hänet on minulta virallisesti kiellettykin niin houkutus on aivan liian suuri....

Hukassa ollaan.
Opiskelu katkolla, Kelan kustannuksella elellään eikä edes hävetä, ihmissuhteet kariutuneena ja elämänhalu melkeinpä miinuksen puolella.

Seksiä ruinaan milloin keneltäkin. Miehiltä ja naisilta, tutuilta ja tuntemattomilta. Uskottelen itselleni että se paikkaa ainakin hetkellisesti tämän sisäisen tyhjiöni. Ja nimenomaan ruinaan sitä, teen itsestäni halvan huoran ja pellen käytökselläni, ja sitten itken perään että olinpa taas typerä.
Minäkuvani ja -käsitykseni on aina ollut kateissa. Vielä jonkin aikaa sitten uhrasin paljonkin aikaa ja ajatuksia itseni etsimiselle, mutta nykyään en enää välitä. En oikeastaan yhtään mistään. Elämä luisuu ohi ja vilkuttelen sille vierestä välinpitämättömänä. Kaikki loistavatkin mahdollisuudet käyvät jo vähiin ja menevät lopulta täysin hukkaan.

Lääkkeitä tyrkytetään milloin mihinkin psyykkiseen vaivaan, mutten kaipaa keinotekoisia mömmöjä sekoittamaan pääni sisällä vellovaa soppaa yhtään enempää.

Luon käytökselläni ja puheillani ympärilläni vielä oleville ihmisille käsitystä siitä, että kaikki on menossa jo parempaan suuntaan, että pääsen tästä ihan kohta jo jaloilleni. Tosiasiassa uppoan vain entistä syvemmälle siiheen rooliin, jota vedän koko ympäröivälle maailmalle - ja jopa itselleni. Olen luultavasti suurin valehtelija jonka läheiseni koskaan tulevat tuntemaan.

Työskentelen sairaala-alalla, kolmivuorotyössä.Käytän suht suuren osan ilta- ja yövuoroistani trimmaamalla häpykarvoitustani. Et sillee. On kuulkaa munat kuin samettia ja kehuja on sadellut - vapaalla.

Niiskutan räkää takaisin nenään kovaäänisesi sensijaan, että niistäisin. Lisäksi esitän olevani herkkä ja haavoittuvainen, vaikka todellisuudessa kieroilen työkaverini pään menoksi tämän selän takana. Ja syön omaa räkääni.

Minua kiihottaa käyttää tiukkoja juoksutrikoita, koska niissä näkyy munat ja perse aika sopivasti. Tämän lisäksi trikoiden materiaali on minusta todella kiihottavan tuntuista, liukasta ja venyvää.

Olen totaalinen seksiaddikti, en osaa olla ilman seksiä. Töissäkin välillä ajattelen vain ja ainoastaan kuinka ihanaa olisi tehdä se toimiston pöydällä tai jotain. Ulkomailla asuessani oli aivan ihanaa kun kukaan ei tuntenut, niin pystyi tehdä mitä vain ja missä vain. Ex poikaystävä jätti sen takia koska olen seksiaddikti, halusin liikaa häneltä seksiä ja hän ei jaksanu... vaikka olimme 19 v.

Olen homo ja kotoisin sikapieneltä paikkunnalta, fiksuna päätin tulla ulos kaapista ja kertoa perheelle. Nyt edessä seksuaalipakoilaisuus etelään ja sukunimen vaihto. Toisaalta vituttaa toisaalta iloinen: pääsen korvesta ja patavanhoillisten junttien keskeltä pois.

Olen töissä hampurilaislafkassa. Tänään sitten yksi tantta tuli tekemään tilausta, ja mutisi tilauksensa sitten todella epäselvästi kun samalla yritti puhua kännykkään ja kaivaa lompakkoaan samaan aikaan. En sitten saanut puheesta selvää, joten jouduin kysymään tilausta uudelleen. Sittenhän se mamma kohtauksen saikin! Rupes mesoamaan: “Etkö sä kuunnellu? Ottaako ne nykyään kuuroja töihin? Ei ihme, ettet oo päässy pidemmälle elämässäs!”. Kaikki tämä kovaan ääneen kaikkien kuullen… Otin tämän vastaan nöyrästi ja hiljaa, vaikkakin naamani varmasti heloitti punaisena. No, voitte olla varmoja, että hänen burgerinsa ei suolakurkkua sisältänyt (kuten oli toivonutkin), mutta räkäklimpin sai ihan ilmaisena bonuksena!