Rippituoli

Olen suunnitellut jättää nykyisen vaimoni, ja vaihtaa nuorempaan.

Syy, olen nuorekas kunnostani huolta pitävä mies ja haluan tasoistani seuraa. Omanikäisistäni naisista laadukasta seuraa ei vain löydy vaan valitettavasti on fakta, että suomalainen nainen rupsahtaa pian 30 vuoden jälkeen. Kaupungilla näkee sidukkamursuja jotka eivät liikuntaa harrasta. Nykynuorten naisten harrastukset näyttävät olevan sidukan juonti, hampurilaiset & kebab ja Sedun baareissa notkuminen.

Minulla on jo ollut pitkään salasuhde 19v itseäni nuorempi virolaisnaiseen, hoikka tyylikäs laatunainen, ja voitte uskoa jotta makkarin puolella riittää vipinää! Kohta haen hänet Suomeen. Olen onnellinen.

Satutin selkäni muutama viikko sitten, kun kaaduin. Olen jokseenkin varma, että minulla on selässä luunmurtuma tai jokin muu vamma, koska selkäni on yhä kipeä, mutta en uskalla mennä lääkärille koska minulla on erittäin ikävät muistot lapsuudesta ja sen aikaisista lääkärikäynneistä. Sen sijaan että menisin lääkäriin syön särkyihin särkylääkkeitä, jotka taas jostain syystä aiheuttavat minulle helposti ripulia ja vatsakipua, vaikka käytän niitä pakkausten ohjeiden mukaan. Tähän ripulointiin joudun myös syömään lääkeitä, vaikka tiedän, että särkylääkkeistä johtuva ripuli ja vatsakipu ovat myös syy, miksi pitäisi mennä lääkärille. En vain uskalla mennä lääkärille, koska lapsuuteni lääkärikäynnit olivat aina todella traumaattisia ja niistä jäi minulle ikuinen kammo lääkäreitä, sairaaloita ja kaikenlaisia lääketieteellisiä tutkimusia ja hoitoja kohtaan.

Jotkut asiat ovat tulleet minulle liian tärkeiksi. Ennen olin vain varovainen, mutta nyt kaikki on muuttunut sillä:

- valvon kotini tai pyykkihuoneen ikkunassa tuntikausia pihalla ja tiellä liikkujia. Laitan mustiin asioita
- tunnen hajusta jos rapussani, työpaikallani tai kodissani on liikuttu salaa
- omistan satoja prepaid-liittymiä joita pitää vaihtaa puhelimiini useasti päivässä
- liikun internetissä etsimässä tärkeitä asioita useiden servereiden, yhteysporttien ja liittymätietojen kautta
- työtoverini yrittää tehdä minusta esimerkin jotta saisin potkut
- jätin vaimoni ja lapseni koska pelkään heitä
- vihaan epävarmuutta säätiedotuksissa
- tunnistan täällä kirjoittavia ihmisiä

Tunnustin

olen alkanut epäillä että olen homo. Epäilykseni heräsivät sen jälkeen kun olin taas päätynyt yks tyhmä känni-ilta miehen kanssa sänkyyn. En kuitenkaan tunne miehiin vetoa selvinpäin ja olen tehnyt sen vain kolme kertaa. Mietin että tämä saattaa olla vähän sama juttu kun tytöt pussailee keskenään kännis tai ainakin jotain sinne päin. Ehkä vain näytän homolta ja olen hyvin vaikutuksille altis enkä osaa oikein sanoa ei.

Aiemmin näin todella harvoin unia tai en ainakaan muistanut aamulla unista mitään. Harjoittelin Silva-menetelmän avulla muistamaan minkälaisia unia olen nähnyt edellisenä yönä. Nykyään näen sitten melkein aina unta entisestä naispuolisesta ystävästä jota kaipaan kuollakseni mutta joka on minut jättänyt. Tätä menoa taidan joutua lopulta pehmustettuun huoneeseen.

Mua vituttaa ku kaikilla miehillä on aina niin pieni penis. Minulla on ollut aika monta seksipartneria ja voin kyllä sanoa rehellisesti ettei niistä ykskään tuntunu juuri missään. Voin siis kertoa nyt kaikille miehille että jos nainen haluaa tunteakin siellä jotain niin dildolle tulee käyttöä, taidankin itse vaihtaa miehet dildoon.

harrastan seksiä 30v naistyökaverini kanssa töissä aamulla ennen kuin muut tulevat töihin. ja töiden jälkeenkin. hän on nymfo, ei saa mieheltään tarpeeksi.

Olen Soneran asiakaspalvelussa töissä.
Hävettää.

Lapsena suku kertoi minulle Näkistä, joka asui vedessä. Siitä syystä ei saanut yksin lähteä uimaan, koska Näkki olisi saattanut viedä mennessään. Vielä tänäkin päivänä kammoan tuota pelottelu satua ja menemistä ensimmäisenä veteen, vaikka olisinkin seurassa.

Viikonloppuisin tykkään toisinaan nauttia monta litraa kermajäätelöä ja viettää oikein kunnon pierufestivaaleja kotosalla itsekseni. Saan siitä hirveän päänsäryn kun en ole käynyt ulkosalla raittiissa ilmassa saati tuulettanut asuntoani. Nimittäin minulla on erittäin paha laktoosi-intoleranssi ja saan kamalia ilmavaivoja jäätelöstä. Siksiköhän olen vielä sinkku?

Olen äärimmäisen tylsistynyt kaikkeen - surkuhupaisaan uraani, poikaystävääni, talveen ja oikeastaan koko elämääni. Muistan, että olen joskus nauttinut elämästä, tehnyt asioita, kokenut paljon uutta ja mukavaa. Suurin pelkoni on, että loppuelämäni tulee olemaan tätä. Töitä, samaa arkea päivästä ja vuodesta toiseen...saman ihmisen naaman katsomista päivä päivän jälkeen. Mietin vain, minne se elämän hohdokkuus ja hauskuus katosi. Muutama vuosi sitten olin huomattavasti positiivisempi ja pidin elämääni varsin mukavana.

Minulla on klamydia. Olen harrastanut seksiä ilman kortsua vain entisen poikaystäväni kanssa. Nyt mietinkin, viitsinkö kertoa kyseiselle kusipäälle tartunnasta lainkaan. Tietämättä siis onko hän jo tietoinen asiasta.
Siinähän hyppii kukasta kukkaan kuten tähänkin asti...

Aloin seurustelemaan unelmieni miehen kanssa. Muutaman kuukauden seurustelun jälkeen muutimme yhteen, tämän jälkeen täydellinen suhde muuttui täysin vastakkaiseksi. Hän ei enään huoli minua mukaansa mihinkään vaikka olen hänelle valittanut yhteisen ajan puuttumisesta. Seksiä ei olla harrastettu moneen kk: teen. Nyt vaan mietin ulospääsyä tästä tilanteesta, pitäisi varmaan uutta kämppää alkaa katsoa ja sanoa nykyiselle heipat. Vaikka rakastankin.

Tästä syystä kun mieheni ei huomioi minua, baarissa haen tuntemattomilta/tutuilta miehiltä sitä hyväksyntää mitä ei kotoa saa, pettänytkin olen koska kotona ei tule seksiä. En osaa olla edes pahoillani asiasta koska koen asian olevan OK koska mieheni ei minua halua, vaikka olenkin hoikka ja nätti nainen.

Olen seurustellut nykyisen mieheni kanssa 3v, hän on minua 10v vanhempi. Kukan ei tiedä että harrastamme rajua SM-seksiä, alistamista, nöyryyttämistä ym. Olen ollut useasti sairaslomalla kun en ole pystynyt istumaan tai minulla on ollut silmät mustana.

Minua kiusattiin koko kouluajan. Nykyään tunnen suurta tyydytystä, kun entiset kiusaajat kadehtivat minua kauneuteni ja älyni vuoksi. En voi antaa heille koskaan anteeksi.

Ihastuin 20 vuotta vanhempaan mieheen. Nyt hakkaan päätäni seinään ja toivon, että tämä sekovaihe menee ohi.

Pukeudun konservatiivisesti pukuun, mutta käytän jatkuvasti naisten alusvaatteita ja sukkahousuja. Kukaan ei tiedä....

Muutama vuosi sitten kokeilimme vaimoni kanssa "puolivahingossa" miespuolista kolmattapyörää. Jäimme siihen riettauteen molemmat koukkuun ja nykyään lähdemme aina silloin tällöin ulos vain löytääksemme uuden "uhrin". Yllättävän helppoa on vapaaehtoisen miehen löytäminen ravintoloista. Harvoin ollaan jouduttu palaamaan kotiin ilman uutta kokemusta.

Muiden miesten on varmasti vaikea uskoa kuinka mahtavan näköistä on katsella kuinka oma rakas nauttii saadessaan vierasta. Nautimme kuitenkin molemmat näistä kokemuksista aivan suunnattomasti ja lopettamisesta ei olla edes keskusteltu.

Olen sairastanut bulimiaa 4 vuotta ja tällä hetkellä näännytän itseäni pelkällä omenalla ja yhdella jougurtilla päivässä. Treenaan 8 krt viikossa. Kukaan ei tiedä sairaudestani..

Avomiehelläni on entisestä suhteestaan alle kouluikäinen lapsi. Minun pitäisi olla kiva pojalle ja haluta viettää aikaa myös hänen kanssaan. En voi kuitenkaan kertakaikkiaan sietää poikaa tai hänen äitiään ja salaa haaveilen siitä että molemmat kuolisivat.