Rippituoli

Olen iso musta mies jumittuneena 167 cm pitkän valkoihoisen kaljupään ruumiissa. Sisälläni mylvii afrikkalaissyntyinen rap-jumala valmiina laukomaan riimejä jokaiselle haastajalleen. Saatan alkaa räpätä kadulla tai junassa, jos siltä tuntuu. Suurin osa ihmisistä ns. jäätyy eli ei osaa antaa mitään vastalausetta. Jäätyminen on mulle kunnia, koska se meinaa et olen verbaalisesti valmiinpi kohtaamaan jokaisen haastajani ja jallittamaan heidät viekkaalla älylläni.

Joka ilta haaveilen siitä, kuinka mun piti oikeesti syntyä mustana Afrikassa ja paeta laivalla New Yorkiin Bronxin gettoon asumaan. Getosta nousen koko maailman valloitavana rap-legendana räjäyttäen jokaisen rap-stadionin upealla ja salaperäisellä voimallani!

Minä söin sen Sauli Niinistöltä puoliksi syömättä jääneen pullan.

Tekoni motiivi oli se, että muutenhan maailmalle olisi välittynyt sellainen kuva suomalaisesta hyvinvoinnista, että täällä on varaa vain haukata pullastakin pieni pala (ja heittää loput roskiin). Tämä olisi rohkaissut miljoonia köyhiä pyrkimään Suomeen. Koska olen maahanmuuttokriitikko, niin en tälläistä suvaitse ja siksi hotkaisin pullanjämät.

Pahoittelen tästä aiheutunutta kohua. Ei se kyllä mikään kaksinen pulla ollut, joten ei ihme, jos ei Niinistölle maistunut.

Kaksi viikkoa sitten firman kesäjuhlissa nain sihteeriäni. Pari vuotta kesti flirttailua ennen kuin lankesin.

Pitää vissiin jatkaa tuota suhdetta - edellinen alkoi kiristämään kun lopetin sen ja piti vaihtaa duunia...

Viime vuosi oli tähän mennessä elämäni parasta aikaa, olin edeltävänä vuonna eronnut erittäin kahlitsevasta ja pitkästä suhteesta, jonka vuoksi olin yksinäinen ja jota itkin aikani. Mutta alkuvuodesta löysin uusia ystäviä ja elämästä alkoi tulla taas elämisen arvoista. Keväällä eräästä yhden illan jutusta kehittyikin suhde ja vaikka alussa epäröinkin tajuttomasti erilaisuudemme takia, kesään mennessä huokasin pitkästä aikaa onnellisuuttani. Mulla oli kaikki mitä olin aina halunnut. Loppukesästä naisesta alkoi ilmestyä kuitenkin jo jotain varottavia merkkejä, jotka tajusin vasta jälkikäteen.

Suhde oli syksyn paikkeilla jo melko raunioina, mutta tunteet pysyi, ehkä vahvempinakin, puolin ja toisin. Riideltiin kuitenkin jatkuvasti ja erottiin ja palattiin takas yhteen kerta toisensa jälkeen. Vaikka mun, ja varmasti toisenkin osapuolen, usko alkoi hiipua, jokin toivo vielä kyti. Tuli sit kevät, vain kuukaus pari ennen vuosipäivää. Olin jo suunnitellut jotain upeeta sille päivälle, ja löysin motivaatiota suhteeseen. Halusin korjata sen siihen kuntoon missä se oli vielä viimekesänä.

Eräs ilta kuitenkin sain puhelun tuntemattomasta numerosta. Mulle kerrottiin että mun tyttöystäväni pettää mua selkäni takana, mutta koska tiesin hänestä liikkuvan useempaakin villiä huhua, epäilin vahvasti. Puhuin kuitenkin naisen kanssa ja hän kiisti kaiken. Sokeana uskoin. Lopulta todisteita alkoi kuitenkin sadella jo siihen malliin että hänellä ei ollut enää mitään mahista kieltää tekemisiään. Siinä vaiheessa mulla meni usko kaikkeen, kun olin raatanut sen suhteen ja hänen eteen. Eikä hänellä ollut edes selkärankaa kertoa asiasta itse, vaan salailla loppuun saakka ja loukkaantua mun epäilyistä.

Nyt me ollaan oltu erossa jo pari kolme kuukautta, eikä olla vaihdettu sanaakaan. Vihasin aikani, mutta elämä jatkuu. Viime viikonloppuna kuitenkin näin hänet ekaa kertaa koko tänä aikana (hän ei tosin minua). Se on outoo miten yks ihminen saa aikaan sellasen tunnekuohun. Miten paljon voi vihata toista ja vaikka sitä kuinka salaa kaikilta, ja ennenkaikkea iteltään, myös kaivata niitä aikoja kun asiat oli vielä hyvin.

En kuitenkaan koskaan voi antaa sitä kaikkea anteeks. Mutta jos sä satut tunnistaan ittes tästä, niin oon valmis palaan väleihin, koska sen ajan mitä meillä oli olit mulle tyttöystävän lisäks myös mun paras ystävä. Ja virheistäs huolimatta olit helvetin hyvää seuraa..

Mulla oli suhde varatun vanhemman miehen kanssa, ja se kesti n. 2 kuukautta. Kotona sillä oli odottamassa viimesillään raskaana oleva vaimo ja yks yhteinen lapsi, sekä vaimon nuoruuden hedelmä joka oli jo melkeen teini-ikänen. En välittänyt miehestä sen kummemmin, mutta saatoin väittää muuta. En tuntenut huonoa omaatuntoa edes kerrasta, jolloin menin yöllä käymään miehen kotona vaimon ollessa synnyttämässä toista yhteistä lasta miehen ollessa kotona hoitamassa muita lapsia. Sainpahan seksiä, ja perheen sohvalla lasten nukkuessa.

Enää en vastaa miehen puheluihin, enkä edes moikkaa jos se vastaan kävelee. Nyt ajateltuna se näyttää jotenki hobitilta.. Paha moka.

Lähdin baarin jälkeen huomattavasti vanhemman varatun miehen matkaan, vaikka monet tulivat sanomaan että mies on varattu ja hänkin myönsi sen. Yö oli paras seksikokemukseni ikinä, vaikka olen aina moralisoinut kavereitani siitä ettei toisten miehiin kosketa! Jälkeenpäin katsoin miehen ja hänen naisensa kuvia Facebookista. Pieni morkkis, mutta niin hyvä olo samalla.

Olen naimisissa oleva mies. Viikolla vaimoni ollessa kynsienlaitossa, nain parikymppistä tyttöä likan kotona. Minulla on muutama tyttö jonossa erilaisten treffipalstojen kautta odottamassa samaa kohtaloa. Tätä on jatkunut jo vuosia. Olen ihmeissäni, että ikäiseni mies ja varattu mies saa niin helpolla nuoria naisia leikkiseurakseen. Sitä paremmin sitä enemmän ikää on tullut. Eli en ole lopettamassa näillä näkymin harrastettani. Ainakaan vielä.

Valehtelin, jälleen kerran, yhdelle nettitutulle, ettei mua harmita vaikka hän löysikin toisen naisen. Takana 2 kk juttelua, naamakirjassa kavereina, treffit sovittuna ja kaikki ok. Tai niin mä luulin - nyt tämä tyyppi hehkuttaa kuinka onnellinen hän on (ovat tunteneet viikon ja käyneet kerran treffeillä). Saanko edes toivoa, ettei juttu toimi?

Ajattelin lainaa rahaa pikavippimestoista. Paljon, ja häipyä suomesta.

Makeannälän yllättäessä töissä nappaan taukohuoneen kaapista jonku muun suklaa- tai välipalapatukan/-keksin, tai minkä tahansa muun herkun mitä sillä hetkellä siellä on tarjolla.

Olen tyytyväisimmilläni silloin, kun saan olla aivan yksin, tehdä mitä haluan tai olla tekemättä. Muille esitän sosiaalista ja ystävällistä, vaikka mieluiten olisin omissa oloissani tekemässä omia juttujani.

Olen ollut liitossa kohta 10 vuotta. Onneksi olen ELÄNYT ennen miestäni.

En halua häntä enää, harrastamme seksiä 2-3 krt vuodessa. Yksin ollessa tyydytän itseni monesti nettipornoa katsellen. Haaveilen ja muistelen todella hyviä panoja.

Jumitan paikallani tässä tilanteessa, koska en halua rikkoa lapsiltani kotia ja miehessäni on jotakin hyvääkin. Huonomminkin voisi olla, mutta kyllä tämä puutteessa eläminen syö naista!

Välillä toivon, että mieheni ehdottaisi vapaata liittoa. Hän ei vaan tunnu kärsivän tästä tilanteesta suuresti. En tiedä mikä olisi hyvä ja mikä ei. Viisainta olisi laittaa avioliitto reilaan ja alkaa vaan panemaan, mutta mutta....

N. 2,5 vuotta sitten naapurin minua 15-vuotta vanhempi naimisissa oleva nainen vietteli minut ja vietimme pariin otteeseen salaisia hetkiä naisen miehen ollessa pois kotoa.

Tunnustus on, se että olen siitä asti ollut rakastunut kyseiseen naiseen. En voi edes ajatella seurustella kun vertaan kaikkia häneen, sitä paitsi mun ikäiset naiset on tylsiä kanoja. Hän oli myös minun ensimmäinen (eikä tiedä sitä).

Olen 28 lesbo nainen, petän naistani, rakastan toista. Biletän, ja ajattelen vain seksiä... Kukaan ei tiedä toisesta minästäni mitään...

Valehtelen niin paljon, ettei kukaan tiedä oikeasta elämästäni mitään. Miestäni olen pettänyt useita kertoja. Harrastan rikollista toimintaa jäämättä kiinni. Olen oikeasti masentunut reppana, mutta en voi sitä ikinä näyttää.

Olen satunnainen myymälävaras ja hankin siten vaatteita ja dödöt. En ole jäänyt kiinni.

Olen harrastanut ryhmäseksiä niin usein, etten kehtaa edes puolisolle menneisyyttäni kertoa.

Inhoan exääni niin paljon, että toivon hänelle inhottavia asioita kostoksi tekosistaan.

Olen ostanut ja myynyt kohta 20 vuotta kaikkea mitä käsiini saan, ja luonut toiminnalla varsin korkeatasoisen elintason kaikkine turhakkeineen. Käytännössä olen ottanut hyväuskoisten ihmisten arvotavarat pilkkahintaan, ja myynyt ne moninkertaisella voitolla pois. Osa tavaroista on ollut varsin kallista antiikkia mitä olen vähätellyt ostotilanteessa ja puhunut ihmiset myymään ne "ettei jää teille käsiin tuollainen sekunda". Monet ovat katuneet minulle myymisiään kun ovat saaneet tietää tavarioden todellisen arvon, ja on muutamat yrittäneet saada käräjienkin kautta kaupan puretuksi. Minulla on ollut kuitenkin paskan puhumisen taidon lisäksi kaikista tarkat tositteet, eikä kirjanpidossa ole ollut mitään verottajaakaan kiinnostavaa epäsuhtaa.
Nyt on kuitenkin alkanut tulla omantunnontuskia kauppojen jälkeen. jotenkin helvetisti hävettää kun laittelee takakontiin jonkun suvun aarteita ja tietää, että työnsivät kädet paskaan tehdessään kauppaa minun kanssa. Lopetin viinan kanssa läträämisenkin kun luulin, että se on syynä apeaan mieleen, mutta ei auttanut. Nykyään ei oikein emännän pyllykään oikein maistu, vaikka ennen oli silläkin saralla varsin viriiliä. Mikä lie vaivaa.

Tyttöystäväni on polttanut kerran pilveä kännissä. Suutuin ja olen alkanut tissuttelemaan kostoksi. Olen joskus ollut kolmiolääkkeiden ja viinan sekakäyttäjä ja tekisi mieli taas vetää nuppi sekaisin, en vain uskalla enään kun sain kerran rytmihäiriöitä.

Rakastan kuitenkin tyttistäni ja jos olisin rikkaampi kosisin häntä :)

Syön työkavereiden eväitä.

Olen epätoivoisen rakastunut eksääni. Mietin jatkuvasti soittaisinko hänelle ja mitä sanoisin, vaikka itse kielsin häntä pitämästä minuun enää mitään yhteyttä. Seurustelen toisen miehen kanssa ja ajattelen sen olevan vain tilapäistä. Reilua vai mitä?

Olen oikeasti melkoinen kusipää... Ja seuraavasta joka ikinen sana on valitettavasti totta.

Olen kihloissa naisen kanssa joka rakastaa minua enemmän kuin mitään, tai ainakin luulen näin.
Valitettavasti tunne ei ole täysin molemminpuolinen. Rakastan kyllä... mutta hän on minulle aivan liian nyhjäke.

Tarvitsisin itselleni haastetta, pahasuisen ja pahansisuiset prätkämimmin, tatuoidun sekopää pubiruusun tms. En kirjastonhoitaja tyyppistä elovenatyttöä.

Olen pettänyt kihlattuani lukemattomia kertoja. Paneskelen ympäriinsä lähes jokaista naista joka vain ilmaisee suostumuksensa.
Listalta löytyvät mm. ex-muija (jonka jätin nykyisen vuoksi), ex-muijan täti (ihan oikeasti siis), ja arviolta 20 muuta. Luku voi olla isompikin.

Osa on varattuja, osa sinkkuja. Osa yksinhuoltajia. Tällä hetkellä panen vuorotellen 5 eri naista, keskimäärin vuoroviikoin.. Ikähaitari 30-45..
Kaikki tietävät että olen vakavasti varattu, mutta minulla on lahkeessani jotain mitä harvalta saa.

Luulen että viimeisen valloituksen tehdessäni onnistuin tuhoamaan avioliiton. Se tuntuu kieltämättä paskalta.
Tiedän että kyseinen vaimo lepyttelee miestään, ja seuraavassa käänteessä tekstaa minulle kuinka hänellä on ikävä. Ei siinä, sanoisin että paska lensi tuulettimeen myös minun osaltani, sillä taisin rakastua tähän rouvaan.

Nyt on "valloitushaaste" erääseen yli 45v yh-äitiin. Lähes jokaisen haluamani olen saanut valloitettua, joten uskon positiivisesti mahdollisuuksiini.

Haluaisin todella lopettaa tämän, ja joka kerta vieraaseen lauetessani niin päätänkin. Vaan hädintuskin ehdin kotiin takaisin kun taas alkaa tehdä mieli vierasta naista.

Ja ei, kotona ei seksiä ole kuin ehkä kerran kuussa, vaikka saisin kyllä koska tahansa.

Kukaan ei uskoisi minusta että olen tällainen. En ole adonis, vaan ihan tavallinen suomalainen, hyvin käyttäytyvä, hyvätapainen ja melko työteliäs mies. Itseasiassa kuvaisin itseäni juntiksi...

Luulen että minulla on pahanlaatuisia psyykkisiä ongelmia..

Ja miehet, paljastan teille että koolla todellakin ON väliä, korulauseista riippumatta.