Olen valehdellut vastustavani ydinvoimaa ihan vain saadakseni pillua eräältä viherpiiperöltä. Todellisuudessa olen sitä mieltä, että ydinvoima on ainoa keino vastata tulevaisuuden energiatarpeeseen... mutta mitäpä sitä ei mies pillua saadakseen tekisikään.
Lapsena ja teininä luin paljon kirjoja. Nyt aikuisena se harrastus on jostain syystä jäänyt todella vähälle. Aina on muka jotain parempaa ja tärkeämpää tekemistä. Nykyään luen noin 1-2 kirjaa vuodessa kannesta kanteen, kun aikaisemmin luin helposti 4-6 kirjaa kuukaudessa. Tosin silloin ei ollut esimerkiksi internettiä ja sellaisia tietokonepeleja, joita minulla on nykyään ja joihin minulla menee nykyään lähes kaikki vapaa-aika. Heti saatuani tietokoneen lukemiseni väheni selvästi. Kuitenkin haluaisin lukea kirjoja yhtä paljon kuin ennenkin, mutta kun yritän lukea jotain kirjaa, niin kärsivällisyyteni loppuu jo 2-3 sivun jälkeen ja menen tietokoneelle. Sitten lopetan kyseisen kirjan lukemisen luettuani siitä muutaman kymmenen sivua, mihin saattaa mennä jopa pari kuukautta. En vain tiedä, miksi tämä kirjojen lukeminen on minulle niin tärkeää. Kai se johtuu siitä, että minusta kirjojen lukeminen on jostain syystä älykkään ihmisen harrastus ja minua pelottaa alitajuisesti, että olenko nykyään tyhmenpi kuin esim. 15 vuotta sitten, kun en lue nykyään kirjoja niin paljon kuin silloin.
Olen viime aikoina alkanut haaveilla seksistä naisen kanssa. Mietin miltä tuntuisi kun nainen koskettaisi minua tai suutelisi joka paikasta. Ja miltä itsestä tuntuisi suudella ja hyväillä naisen rintoja ja harrastaa suuseksiä. Miltä nainen maistuisi tai tuntuisi? En tiedä johtuuko tämä vain seksin puutteesta vai mistä?! Olen myös mittinyt miten voisin tämän käytännössä toteuttaa. Miten kukaan nainen haluaisi seksiä kanssani kun olen täysin kokematon? Kestäisinkö naisen arvioita kehostani? En kestä itseäni koska olen alkanut tuijotella tuntemattomia naisia kuntosalilla ym. En voisi kuvitellakaan aloittavani mitään syvempää suhdetta naisen kanssa, haluan miehen. Mutta seksi naisen kanssa kiehtoo suunnattomasti.
Olen mustasukkainen ja ihastunut ystävääni.
En pysty olemaan katsomatta naisten rintoja näin helteellä, kun naisilla on vain vähän vaatteita päällä. Pelkään että naiset pitävät minua sovinistisikana huomatessaan katseeni. Yritän olla katsomatta, mutta häviän aina taistelun itseäni vastaan. Tarkkailin itseäni, mihin kohtaan katson ensimmäisenä kun näen naisen kadulla ja joka kerta huomasin silmien etsiytyvän ensin rintoihin ja vasta sitten kasvoihin. Kärsin omantunnontuskia siitä, etten katso ensin silmiin, vaan vasta toisena. En siis jää tuijottamaan rintoja enkä tuijota niitä jutellessani naisten kanssa, vaan lähinnä vilkaisen niitä naisen tullessa vastaan tai jos hän on kääntynyt katsomaan toiseen suuntaan, tuijotan niitä vähän pidempään hänen huomaamattaan. En halua olla hirveä seksisti mutta en vain mahda sille mitään että rinnat kiehtovat niin paljon!
Työpaikkani kuntosalilla käy mies joka pilaa treenini monta kertaa viikossa.
Mies on pitkä, miehekäs ja kaiken lisäksi uskomattoman mukava. Todennäköisesti hieman itseäni vanhempi, ehkä. Hän on mukavaa juttuseuraa ja suhtautuu täysin eri tavalla kuin miehet yleensä, jotenkin kuin kaveriin. Itseäni pidän keskivertoa parempikuntoisena ja monesti peilistä saa todeta oman takapuolen olevan tuijotuksen kohteena. Ei siinä mitään, huomio on kivaa mutta tämä kaveri kun vaan sutautuu niin äärettömän luontevasti ja kohteliaasti minuun...ja muihinkin. Olen nähnyt hänellä silloin tällöin sormuksen joten hän on varmasti varattu *nyyh*. En halua varattuihin sekaantua enkä voi uskoa, että tämä mies kiinnostuisi asiasta itsekään.
Joka tapauksessa haluan häntä henkisesti ja fyysisesti. Useimmin fantasioin viettäväni aikaa hänen kanssaan mutta valitettavan usein fantasioin hänestä myös omassa sängyssäni, rannalla, metsässä missä vain. Päiväni kohokohta on kun näen hänet salilla. Yritän olla kihertämättä kuin pikkutyttö ja säilyttää saman neutraalin ystävällisyyden kuin hänkin. Jos vain saisin tilaisuuden... repiä vaatteita...
Yritämme vaimon kanssa lasta, vielä ei ole tärpännyt. En uskalla kertoa kakkoselleni, koska hän soittaa varmasti vaimolleni ja kertoo kaiken, suhde on jatkunut jo kolmatta vuotta. Lisäksi minulla on seksisuhde vaimoni duunikaveriin, joka on minua 18 vuotta nuorempi. Pelkään seuraumuksia kun vaimoni tulee raskaaksi? Paljastuuko kaikki vai ei? Rakastan vaimoani, ei ole aikomustakaan häntä jättää, vaikka näille muille naisille olen jopa niin lupaillut, lisäksi olen valehdellut vaimostani kaikenlaista ihan vain saadakseni seksiä...
Voi vittu nyt taas missä tilanteessa sitä ollaan.
Olen tapaillut pari-kolme kuukautta yhtä miestä, johon olen kyllä aika ihastunut. Ja hänkin on minuun. Hän olisi valmis seurustelemaan kanssani JOS en olisi vielä lukiolainen ja häntä 6 vuotta nuorempi. Liian noloa hänen "hei olen ruotsinkielinen ja menestyvä nuori yrittäjä!"-imagolleen. Olen yrittänyt sanoa, että hei, sun kaverit naurais asialle kerran ja sen jälkeen nekin hurmaantuisivat muhun, eikä ne vois asiasta enempää dissata. Mitäs sanomista läheisillä on siihen, että toinen on onnellinen??
Kuulin sitten ystävältäni, että tämä poika oli yhteisten kavereidemme (jotka eivät tiedä tapailustamme) keskellä jossain baarissa yrittänyt iskeä varattua puolituttuani. Ajattelin, että kai minäkin sitten saan tapailla muita, mutta vastaus oli, että hän ei kestäisi sellaista, että hän ei "riittäisi" minulle, mutta koska hän on jo kovin vanha ja haluaisi oikean suhteen, hänen täytyy pitää kaikki mahdollisuudet avoinna ja saada iskeä naisia pitkin baareja.
Hän luulee minun hyväksyneen tämän selityksen, mutta paskanmarjat, haluan jotain tasa-arvoa. Viime viikonloppuna yksillä festareilla sitten sattui ja tapahtui. Nuoleskelin itseäni 12 vuotta vanhemman varatun kaverin kaverin kanssa ja sain yhden mukavan 6 vuotta vanhemman pojan numeron. Hän pyysi minua ulos ja aion mennä.
Eilen sitten olin lähdössä tämän ensimmäisenä mainitun tapailukumppanin luota pois (lähti katsomaan matsia kavereidensa kanssa ja suoraan sanoen heitti minut ulos kotoaan, tylysti tai kysymättä minua mukaan) kun minua vastaan tuli kaksi nuorta miestä. Toinen sanoi minulle "Moi! Mitä kuuluu, ei olla tavattukaan pitkään aikaan!". Olin hämilläni, sillä tämä mies oli minulle todellakin täysin tuntematon. Kysyin, sekoittaako hän minut nyt siskooni tai jotakin, mutta lopulta selvisi, ettei hän tuntenut meistä kumpaakaan. Juttelin näiden herrasmiesten kanssa tovin ja tämä, joka luuli tuntevansa minut lähti kotiinsa ja minä tämän toisen matkaan, tarkoituksena mennä jonnekin baariin katsomaan mm-jalkapalloa. Päädyimme kuitenkin tämän miehen kämpille (juuri se, mistä äiti varoitti :D kannattaa toki mennä 15 min vanhan tuttavuuden kämppään kahdestaan :D). Katsoimme matsin ja tämä yritti lämmitellä minulta panoa, mutta kieltäydyin kauniisti (menkat oli oikea syy, mutta ihan hyvä, ettei ihan randomeille jaa miten sattuu). Saattoi minut bussille ja pyysi puhelinnumeroani.
Eli olen sitten tilanteessa, jossa olen ihastunut mieheen 1, jonka kanssa ei ole hyvä olla (ei henkisesti EIKÄ fyysisesti) ja miehet 2 ja 3 ovat ilmaisseet kiinnostustaan. Miksihän tässä aina käy näin, että miehiä on kerralla vitusti liikaa? Koko talvena ei ollut yhden yhtä juttua, mutta nyt kesähelteillä tätä draamaa sitten riittääkin. Ei ymmärrä.
Menetettyäni neitsyyteni yhden illan panossa olin tyhmä ja ihastuin palavasti kyseiseen poikaan. Sitten hän haukkui minut tekstarilla ja sanoi kertovansa kaikille kuinka vanhaksi asti olin neitsyt (19v). Sen jälkeen olen harrastanut seksiä vain kerran, koska pelkään kaikkien olevan yhtä välinpitämättömiä.. Kaiken lisäksi paikkakunta missä asuin silloin oli pieni ja kaikki tiesivät mokastani..
Olin pyörällä liikenteessä ja vastaan tuli valoristeys. Päätin että yritän tasapainoilla pyörän renkaiden varassa paikoillaan kunnes valot vaihtuvat vihreiksi, jottei tarvitsisi maasta ponnistaa vauhtia. Pysyin pyörän selässä muutaman sekunnin ja menetin yllättäen täysin tasapainoni ja horjahdin vieressä valojen vaihtumista odottavan pikkupojan päälle sen verran pahasti, että myös hän menetti tasapainonsa ja kaatui asfalttiin. Onneksi pojalle ei kuitenkaan sattunut mitään pahempaa ja hän nousi tyynesti ylös. Tarjosin hänelle kuitenkin 5 euroa kipurahoja, jonka jälkeen poistuin vähin äänin paikalta. Tapauksesta on nyt jo yli vuosi aikaa, mutta silti tilanne vaivaa mieltäni joka kerta, kun lähden pyörällä jonnekin.
Hommasin rakastajattarekseni varatun naisen. Alusta asti oli selvää, että homma kosahtaisi. Niin kävikin, ja nyt olen onneton. Onko ihmisen tyhmyydellä rajaa?
Syön tomaattipyrettä suoraan tuubista suuhun pursottaen koko tuubillisen kerrallaan, vaikka mulle on sanottu ettei niin saa tehdä, koska tomaattipyre on mauste eikä ruokaa.
Luulin lapsena, että muut ihmiset pystyvät lukemaan ajatuksiani.
"Seurustelen" mieheni kanssa vain siksi että en halua olla yksin. Ja lisäksi hän on oiva statussymboli ulkonäkönsä vuoksi. En vain kestä ajatusta että leimautuisin säälittäväksi sinkuksi, joka ei pysty saamaan itselleen miestä.
Mitä todennäköisimmin hankkiudun hänestä eroon, mikäli jotain mielenkiintoisempaa ilmaantuu.
Ja tiedän. Olen typerys.
Olen elänyt 30 vuotta saman miehen kanssa avoliitossa. Olen salaa bi-seksuaali, vaikka mieheni luulee minun olevan homo. Olen pettänyt miestäni kolmen naisen kanssa. Mieheni varmasti sekoaisi järkytyksestä, jos hän saisi tietää siitä.
Jostain syystä olen alkanut jollain oudolla tavalla tykkäämään plakin mausta. Siis sen töhnän jota kertyy hampaisiin esim. yön aikana, jos ei illalla harjaa. Jätänkin usein hampaat harjaamatta, jotta voisin maistella tuota makua suussani.
Pelkään pimeää, koiria, lääkäreitä ja varkaita.
En ole koskaan ollut kännissä.
Olen syvästi ihastunut Biggest looserin Jillianiin, joka on se mustan tiimin trainerina toimiva kaunis nainen, jolla on pitkät tummat hiukset ja silmät, joihin mies voisi hukkua. Jillianissa vain on sitä jotain maksaisin mitä tahansa, jos pääsisin treenaamaan salille Jillianin coutsattavana niin, että hän puristaisi minusta ulos viimeisetkin mehut.
Olen Justin Bieber -fani.
