Koen huonoa omaatuntoa parveketupakoinnistani. Yläkerran naapurit ovat sangen mukavia ja eivät varmaan ikinä ole polttaneet. Jotain kiroilua sieltä on joskus kuulunut. Kaikesta huolimatta meinaan jatkaa naapurini savustamista.
Minusta on tullut ihme pillittäjä viime vuoden aikana. Saatan pillahtaa itkuun kun mietin menehtyneitä julkkiksia, keitä en ole koskaan edes henkilökohtaisesti tavannut, ja jopa Hurjan remontin surulliset tarinat saavat minut kyynelehtimään. Eihän pienet niiskutukset toisaalta noloa ole, ja itkeminen on luonnollinen asia, mutta kun tuntuu, etten voi keskustella kenenkään vakavia alkamatta itkemään. Myös mummon "kun sinä olit pieni.."-tarinat saavat minut pillittämään. Ennen jopa ihmettelin samanlaisia herkkiä ihmisiä.
Tein viime vuonna kesätöitä Lontoossa seuralaispalvelijana eli escorttina. Olen saanut kehuja ulkonäöstäni ja tarvitsin rahaa harrastuksiini, eikä kaupan kassa kiinnostanut. Ja halusin pois Suomesta. Niinpä otin yhteyttä sähköpostilla paikalliseen firmaan Lontoossa, jolla oli tyttöjä listoilla ja lähetin muutaman kuvan itsestäni sähköpostin kautta ja sain haastatteluajan paikan päälle. Pidän ulkonäöstäni huolta, treenaan säännöllisesti ja minulla on silikonit, joten pääsin firman listoille.
Asiakkaat soittelivat firmalle ja firma soitteli minulle ja firma lähetti asiakkaalle asuntoni osoitteen ja näin tapaamiset asiakkaiden kanssa järjestettiin. Joskus tapaamiset oli hotelleissa, jonne asiakkaat kutsuivat minut. Ei asiakkaita joka päivälle ollut, mutta sen verran kuitenkin, että tienasin oikein mukavasti kahden kuukauden aikana! Velotin 200 puntaa tunnilta. Sain myös asua todella mukavassa asunnossa Bayswaterissa. Suurin osa asiakkaista oli todella mukavia eikä kaikki suinkaan olleet mitään pervoja vanhoja setiä! Asiakkaat olivat melkein laidasta laitaan, suurin osa aivan tavallisia ihmisiä. Sain myös paljon kehuja ulkonäöstäni mikä lämmitti mieltä.
En pidä itseäni minään huorana, koska profiilissanikin luki "any money given to ***** is understood to be for her time and companionship only. Anything else that happens during your time together is the result of the independent actions of consenting adults" eli missään ei ole sanottu, että asiakkaat maksaisivat seksistä, vaan ajastani! Se mitä varsinaisen tapaamisen aikana tapahtui on kahden aikuisen oma asia. Eikä joka kerta tapaaminen johtanut seksiin, jotkut halusivat vain keskustella tms. Lontoossa jopa jotkut mallit tekevät keikkaluontoisesti escort-palveluita. Mielestäni siinä ei ole mitään pahaa mitä teen(huom.joskus). En voisi tosin olevani escort enää kovin pitkään, mutta aion vielä mennä Lontooseen kuukauden ajaksi ennen kuin opiskelu taas Suomessa jatkuu..
Siitä asti kun nuorena kundina näin pornoleffan jossa yksi jätkä nai kahta bi-naista, olen haaveillut tästä asetelmasta. Nyt olen seurustelusuhteessa mutta naiseni on umpihetero. Uskon että halu kolmikkoseksiin on samanlainen identiteettijuttu kuin homous, lesbous, ym. En kuitenkaan halua pettää tyttöystävääni.
Nyt se sitten viimein tapahtui. Tuli harrastettua kiihkeää seksiä anoppini kanssa.
En ole koskaan tajunnut, että miksi ihmiset harrastavat seksiä keskenään. Minä kun pystyn itsetyydyttämään oikein hyvin, joten miksi minun pitäisi harrastaa seksiä jonkun toisen ihmisen kanssa? Minua ei yksinkertaisesti kiinnosta toiset ihmiset seksuaalisesti.
Olin kristitty, mutta Raamatun lukeminen teki minusta agnostikon.
Menin sitten harrastamaan seksiä pomoni kanssa. Molemmat varattuja. Eikä edes kaduta, sen verran oli hyvät kyydit!
Rakastuin varattuun mieheen vaikka olen itsekin varattu. Rakastan häntä aivan mielettömästi, -eihän tässä mitään järkeä olekaan.
Odotan että tämä menisi ohi, olen odottanut sitä jo 12 vuotta.
Hähä nyt on kyllä nii reilu olo. Tapasin mukavan oloisen miehen, vietimme kivan illan yhdessä ja seuraavana päivänä selvisikin että hän on seurustellut jo noin 10 vuotta tyttöystävänsä kanssa. En pitänyt tästä, mutta minkäs tehdylle enää mahtaa.. No illalla baarista tullessani törmäsin kyseiseen mieheen uudestaan tyttöystävänsä kanssa, menin siihen juttelemaan, siihen malliin että tyttöystävä selvästi tajusi että jotain hämärää oli menossa, mutta en nyt sentään ihan suoraan kehdannut mennä möläyttämään. Taitaa mies saada oikeuden mukaisen rangaistuksen pettämisreissustaan, kun tyttöystävä hänet jättää ja minulle hän ei kyllä enää kelpaa. :DDD
Olen koko elämäni hävennyt sitä, että minulla on erittäin pitkä ja erittäin paksu penis. Aina sanotaan että miehen pitäisi olla ylpeä kookkaasta elimestä, mutta minulle se on aina ollut rasite. Yläasteen lopussa liikuntatunnit olivat helvettiä, kun koulutoverit haukkuivat suihkussa norsunkulliksi, hevosmulkuksi ja muuta vastaavaa. Nykyään en käy ollenkaan yleisessä saunassa tai uimahallissa, koska ihmiset katsovat minua joko vihamielisesti niin kuin olisin jokin sairas friikki, tai sitten lähentelevät niin kuin olisin vain pala lihaa.
Olen aina tuntenut olevani luonnonoikku. Lisäksi isosta kalusta on iso riesa muutenkin. Se ei tahdo mahtua housuihin, pullottaa epämiellyttävästi koko ajan ja jos jossain julkisella paikalla iskee tahaton erektio, sitä ei saa mitenkään piiloon. Vituttaa koko vehje niin paljon että joskus tekisi mieli leikkauttaa koko elin pois tai ainakin pienentää sitä. Ja naisetkin inhoaa jättipeniksiä. Ahdistaa.
Vaihdoin lennossa. Ja kerroin molemmille miehille muunnettua totuutta tilanteesta.
Aina kun tapahtuu joku suuri katastrofi, jossa kuolee paljon ihmisiä tulen tyytyväiseksi. Kun luin lehdestä, että 20 kuoli viime juhannuksena, en ajattelut "voi kauheaa" vaan, että hyvä saivatpa ansionsa mukaan. Tsunamista ajattelin, että olipas jännittävä tapahtuma! WTC isku oli elokuvaan verrattava jännitysnäytelmä, ei tragedia. Toinen maailmansota taas oli verratonta viihdettä, jonka Hollywoodkin osaa hyödyntää. Mielestäni on viihdyttävää, että pommit tuhosivat kaupunkeja ja ihmisiä ammuttiin ja taisteltiin viimeiseen mieheen.
Tositv sarjoja katsellessa naureskelen, kun joku nöyryytetään julkisesti tai joku tilittää tuntojaan kameralle kyyneleet silmissä. Tykkään lukea juorolehtiä ja naureskella ihmisten kännisekoilulle, suhdesotkuille ja epäonnistumisille. Toivoisin taas jotain maailman laajuista suurta tragediaa, jotta pääsisin taas seuraamaan jännittyneenä ihmisten kuolemista telkkarista tai lehdestä. En ole koskaan satuttanut ketään fyysisesti,enkä haluakaan, mutten tunne mitään surua jos ihmisiä kuolee suuri määrä, päinvastoin.
Maria Sid on mielestäni seksikkäin nainen.
Sorruin sitten pieneen vahinkoon eli panin exää, joka on jo toisessa suhteessa. Kukaan ei saa ikinä tietää.
Seurustelin yli 3kk tai no en tiedä seurustelenko yhä ihanan miehen kanssa. Ykskaks hän muuttui ja hävisi.. eli ei ole pitänyt minuun minkäälaista yhteyttä sen koommin. En ymmärrä mitä on tapahtunut. Ei olla silti puhuttu kunnolla ollaanko vielä yhdessä vai erottu, mutta eipä hän mulle mitään puhu. Jokatapauksessa panin sitten yhtä miestä ja mua harmittaa ihan sikana. Olenko pettäjä? Surettaa, olen onneton ja yksinäinen. Enemmän seurustelu kuin sinkkutyyppiä. Miksi elämän pitää niin rajusti potkia päähän..
Pöh, tunnustan rakastuneeni. Riuduttava, kivulias rakkaus, kun rakkauden kohde vetäytyy. Tylsää, typerää, tyhmää. Vaan minkäs teen. Sydänparkaa en voi rinnasta repäistä. Tilannetta joudun sietämään. Niinpä, kyllä minua tästä Don Juanista varoitettiin vaan enpäs ottanut uskoakseni. Mies pitää suuren rakkautensa ja hurmoksensa jälkeen minua epätietoisuudessa, siis rakastutti minut ensin itseensä ja pyrkii nyt pelkästään hyödyntämään osaamistani projektiensa työstämisessä. Olen kuin mato koukussa. Inhoan itseäni, kun en tunteitani pysty kuolettamaan. Menee aikaa ja enrgiaa hukkaan. Voihan saasta.
Minulla on salainen seksisuhde naimisissa olevan 40v naisen kanssa. Taidan olla rakastunut häneen.
Mun itsetunto on romahtanut pohjalukemiin. Painoni on sairauden vuoksi noussut reilu 30 kiloa ja vihaan kroppaani. Ennen olin kaunis ja itsetuntoni oli todella hyvä.
Olen myös ihastunut ystävääni joka ei pidä lihavista naisista (ihan avoimesti on sitä mieltä). Elämä on perseestä.
Luin Henry Laasasen kirjan "Naisen seksuaalinen valta" ja tajusin, että olen ollut koko elämäni aivoton apina, jota naiset ovat voineet talutella kikkelistä haluamaansa suuntaan. Olen haudannut omat tarpeeni ja oman minäni ainoastaan miellyttääkseni naisia, koska panemaan pääseminen on ollut niin tärkeää.
Olen ollut munallani ajatteleva naisten kusetettavissa oleva ääliö. Kaikki työstä, mitä olen tähän mennessä tehnyt, on mennyt reipas siivu jollekin emännälle ja vastineeksi olen saanut seksiä kerran viikossa.
