Rippituoli

Söin tänään purkillisen Nutellaa. Laitoin purkin aina välillä pois, jääkaappiin, keittöön ylähyllylle tai muualle, mutta aina jonkun ajan kuluttua palasin sen ääreen. Enää en Nutellaa aio ostaa.

Olen aivan seksihullu. Haluaisin että lauma vanhempia(40->) miehiä raiskaisi minut. Haluaisin että minua pantaisiin molempiin reikiin saman aikaisesti, haluaisin että minua nöyryytettäisiin, haluaisin harrastaa seksiä naisten kanssa. Mieheni mielestä haluan seksiä liian harvoin, enkä kiihotu tarpeeksi nopeasti. Tosiassa haluan seksiä koko ajan,en vain mieheni kanssa, koska hän on tylsä ja surkea nössö sängyssä. Muuten hän on aivan ihana mies.

Olin tänään matkalla uudehkon poikaystäväni ja tämän vanhempien luokse. Kundini on vanhempiensa ainukainen, ja varsinkin äitinsä silmäterä. Joten jänskätti aikalailla. Noh, kun siinä kävelin niin havaitsin että viimesunnuntaiset kinkkisafkat kiersi vatsassa vähän ikävästi. Kauhea murina kävi. Kun ketään ei ollut häiriintymässä, päätin sitten hiukkasen tuulettaa. Se oli virhe. Viattoman pörähdyksen sijasta alkkareihin päätyi pikkubiitti jotain muuta. Koska olin jo valmiiksi hieman myöhässä ja lähellä määränpäätä, en voinut kääntyäkään ja käväistä kotona. Menin siis ja kestin talvisodan hengessä paskarannun pöksyissä, kipeän ja kurisevan vatsan ja passiivis-agressiivisen "anopin". Toivottavasti ei haissu. En usko tehneeni kovin hyvää vaikutelmaa.

minua on kiehtonut eläinsexi jo pidemmän aikaa. viime viikon loppuna oli siskoni asunnolla koira vahtina ja lopun varmaan arvaattekin...mutta nautin siitä suuresti!

Ryyppäsin viikonlopun, tissuttelin iltaisin. Maanantaina ja tiistaina en edes juonut paljon ja silti tuntuu kun olisi kännissä vielä aamulla. Samaa menoa on jatkunut jo aivan liian pitkään, joka päivä tulee jotain juotua. Päivän tärinöistä selviän rauhoittavilla lääkkeillä. Olen paska juoppo narkkari enkä pysty kai lopettamaan vaikka haluaisinkin:(

Vittuunnuin baarissa kun anniskelu lopetettiin. Menin sitten lähtiessä wc:n kautta. Tein kiinteät kyllä pönttöön mutta käytetyt paperit "tipahtelivat" ohi.

Luen entisen työantajani sähköposteja. Niillä on web-mail, eivätkä ole muuttaneet ns. yleisen osoitteen salasanoja vuosiin kun tj. ei muista kuin yhden salasanan.

Kiusaus on joskus tehdä vähän jäynää, mutta kun en lähtenyt ovet paukkuen vaan hyvissä tunnelmissa, niin ei oikein ole syytä semmoiseen.

Äh. Tylsää.

Olen aina pitänyt kehoani naismaisen hentona, joten aloin käymään punttiksella jo nuorena. Nykyisin painoa on yli 100kg (rasvaprosentti on alle 10) ja rautaa nousee melkein SM-tasolla, mutta pidän silti kehoani naismaisen hentona. (En oo kehdannu muille kertoa)

Vaikka en ole lihava, tuskailen joka päivä "läskieni" kanssa. Ärsyttää kun reidet eivät ole täydelliset ja vatsastakin saisi nipistää 2cm pois. En ajattele muista että "sais toikin laihduttaa" mutta oma itseni inhottaa. Varmaan vielä teiniyden viimeisimmät itseinhot menossa. Mitään en saa silti aikaiseksi. Säälittävää.

Haluaisin käpertyä illalla jonkun syliin, mutta olen liian valikoiva miehien suhteen. Suhteeni eivät ole koskaan kestäneet kauaa, sillä löydän muka aina jonkun vian miehestä ja jätän hänet. Kuitenkin kaipaan hellyyttä, läheisyyttä ja rakkautta.

En ole siivonnut kahteen viikkoon ja nyt alkaa olla jo niin likaista ettei tee mieli olla kotona.

Flirttailen joka päivä useiden naisten kanssa. En pidä itseäni edes hyvän näköisenä, mutta huomaan että jotkut naiset tuntevat vetoa minuun. Käytän tilannetta hyväkseni ja annan naisten yrittää vietellä minut. Nautin siitä kun nainen yrittää vihjailla, koskettelee muka ohimennen jne. Joskus flirtti johtaa seksiin, joskus ei. Haaveilen silti että jostakin suhteesta tulisi jotain pysyvämpää ja tunnen itseni yksinäiseksi vaikka heräisin kauniin naisen vierestä. Olen alkanut epäillä, että naiset käyttävätkin minua hyväkseen enkä minä heitä.

Tyttöystäväni on ns. viherpiiperö, eli hän on hyvin selvillä ekologiseen elämäntapaan liittyvistä asioista, ja toteuttaa näitä arvoja myös omassa elämässään. Näin ollen minäkin muunmuassa lajittelen -tai olen lajittelevinani- jätteet kotonani, ja tyttöystäväni on ylpeä, kun hänen kumppaninsakin on ympäristöllisesti tiedostava.

Todellisuudessa, kun jätteiden ulosviennin aika koittaa, paiskaan aina kaiken roskikseen. En edes tiedä, missä jotain lasin-, kartongin- tai metallinkeräyspönttöjä mahtaa olla. Ei minun roskiskatoksessani ainakaan.

Oikeastaan uskon, että kotitalousjätteiden kierrätys on nykyisellään melko tehotonta, ja suuri osa vaivalla lajitellusta jätteestä päätyy jokatapauksessa kaatopaikalle. Silti minulla on usein huono omatunto laiskuudestani ja tyttöystäväni huijaamisesta. Ehkä jonain päivänä parannan tapani ja alan oikeasti kierrättää.

Olen töissä eräässä erittäin suositussa Helsinkiläisessä ruokaravintolassa kokkina. Olen työskennellyt siellä usean vuoden ajan. Meillä järjestetään paljon juhlia jonne tulee satojakin ihmisiä välillä. Nyt on tietysti pikkujouluaika joten illat ovat hyvin varattuja ja suosittuja. Monta kertaa kun ole loihtinut erilaisia ruokia olen räkäissyt kunnon limat ruoan joukkon tai kaivanut nenää ja laittanut räkää ruoan mukaan. Kerran kusasin kahvin sekaan. Joskus kun olen maistanut ruokaa suussani olen spitannut sen takaisin ja kurlannut suussa. Tämän kaiken olen tehnyt ja aivan varmasti jatkan jatkossakin. Saan tästä niin suuret kiksit ja ai että minua naurattaa. Mukava katsella ihmisten ilmeitä suuren ruokailunautinnon jälkeen.Käytän myös vanhoja aineita kun teen ruokaa. Joskus ruokaa on vahingossa lentänyt lattialle ja olen poiminut ne sieltä takaisin ja laittanut tarjolle. HIII HAAA.

Olen 21-vuotias. Minulla ole koskaan ollut suhdetta. En ole koskaan harrastunut seksiä. Yritystä suhteeseen on kyllä ollut, mutta naisia ei tunnu kiinnostavan. Ei koskaan, ei pätkääkään. En saa edes mahdollisuutta yrittää. Vastaus on aina tyly ei.

En pidä itseäni erityisen rumana tai muutenkaan vastenmielisenä persoonana. Olen mielestäni fiksu siinä missä muutkin. Olen oma itseni, en esitä ketään muuta. Pidän itseäni ihan mukavana tyyppinä. Minulla on paljon hyviä ystäviä. Olen toisin sanoen tyytyväinen itseeni.

Välillä kuitenkin ihmettelen kovasti mikä ihme minussa on vikana, kun seuraa ei löydy, ei sitten millään, vaikka yritys on kova. Elämäni on kaikin puolin muuten hyvällä mallilla, mutta naisten suhteen elämässäni ei ole tapahtunut ikinä mitään. Tästä syystä elämäni tuntuu jotenkin tyhjältä ja merkityksettömältä. Kaipaan rakasta vierelleni.

Kriteerini eivät ole naisten suhteen korkealla, enkä näe lähestymistavoissani mitään vikaa. Pyydän tyttöä ulos kävelylle. Soitan tytölle ja kysyn tätä elokuviin. Tarjoan tytölle baarissa drinkin. Soitan tytölle ja kerron olevani ihastunut häneen. Usein hyvin viattomia lähestymistapoja, siis. Ja aina sama, tyly kieltäytyminen heti alkuun. Kaiken lisäksi olen jo kolme kertaa joutunut kokemaan sen, kun joku hyvistä kavereistani varastaa kiinnostukseni kohteen suoraan silmieni edestä. Se syö miestä, se.

Kaikki tämä on viime vuosina alkanut masentamaan kovastikin. Jatkuva epäonnistuminen on alkanut pidemmän päälle risomaan niin paljon, etten nykypäivinä uskalla enkä haluakaan yrittää mitään. Olen kierteessä jossa yksin oleminen masentaa, mutta yrittämisen totaalinen epäonnistuminen repii sydäntä riekaleiksi. En saa öisin unta. En tiedä mitä tehdä.

Olen aivan rakastunut itsenä huomatavasti vanhempaan naiseen(hänen lapset ovat jo ikäisiäni). Olemme harrastaneet muutaman kerran seksiä ja käyty kimpassa ulkona, mut silti se ei juokse mun perässä.
Itsehän olen komea ja vielä rikaskin ja saan helposti seuraa nuorista naisista. En tiedä miten jatkaa..

Olen shoppailuhullu ja käyn ostoksilla, vaikka rahaa ei aina siihen tarkoitukseen olisikaan. Ruuasta voi luopua ei shoppailusta.

mä tunnen itseni kamalksi ihmiseksi sen takia koska häpeän liikkua "julkisesti" yhden kaverini kanssa. pelkästään ulkonäön tähden, se on harvinaisen lihava (en tarkota parin kilon ylipainoa, vaan about 50kg ylipainoa). ja mua inhottaa liikkua sen kanssa, koska totta sanoen se on aika järkyttävän näkönen. ja pari parempaakin kaveria on multa kysynyt miksi ihmeessä sen kanssa liikun. se on mukava, mutta mä en kestä meidän kokoeroa ja sitä että ihmiset tuijottaa kaupungillakin liiikkuessa.

Rakastelin taasen exäni kanssa eilen vaikka ollaan erottu.
Exäni lupasi isänpäivän kunniaksi "hieroa kipeitä paikkoja" ja ennen kuin älysin mitään hänellä on käsi tangoissa ja se oli menoa. :) Seksi tuntui upealta! Pitäisi lopettaa tämä "suhde", mutta se ei todellakaan ole helppoa...hän haluaa edelleen minua ja on valmis tekemään mitä tahansa...hän todellakin käyttää naisellisia avujaan, joita hänellä kieltämättä on!

1. Minulla on peräpukamia jotka joskus kutittavat anaalia
2. Kaivan nenääni
3. En viitsi vaihtaa kalsareita usein, käännän vain ne toisinpäin
4. Juon kapakassa tuntemattomien viinoja
5. Käyn kirkossa jos sieltä löytyisi yli 25-vuotiaita neitsyitä
6. Minulla on erektiohäiriöitä
7. Syön kylmiä einespitsoja
8. Pukeudun huonosti
9. Jalkahikeni haisee seisoma-asennossa omaan nenääni saakka
10. Olen ollut avaruusaluksessa