Rippituoli

mulla on niin tuhat syntiä, etten jaksa luetella niitä kaikkia. tässä muutama...
mä olen läheisriippuvainen ja kuitenkin vihaan suurinta osaa ihmisistä. mä olen kaunis ja vihaan kaikkia jotka on mua kauniinpia, vaikka ne olis kuinka mukavia mulle. mä poltan hatsii ja vedän pirii. oon huorannu joskus kun ei oo ollu rahaa. mä vihaan seksiä, mut mun on pakko saada sitä.
mä olen pettäny suurinta osaa mun poikaystävistä ja nyt en uskalla enää seurustella. pelkään rakastaa, mut kaipaan sitä epätoivosesti.

haluaisin olla naisellisempi mutten osaa, tykkään heittää ruokaa pois koska tiedän että kaikilla ei ole varaa tehdä sitä (ei kyllä olisi minullakaan...)
tahtoisin tappaa jonkun, ihan sama kuka se olisi. haluaisin kiduttaa eläimiä ja ihmisiä.
suurin haaveeni on että minut raiskataan ja siksi en pelkää kulkea yksin yöllä.

olen malli ja minusta ei ikinä uskoisi kun minut näkisi että olisin tuollainen ihminen.
minulla ei ole paljon ystäviä, vaikka olen uskotellut niin kaikille. keksin usein tarinoita kaikesta mitä olen tehnyt ja siksi en halua että ystäväni tutustuvat toisiinsa. en kuitenkaan varsinaisesti valehtele, suurentelen vain hieman.

olen juuri tavannut ihanan pojan, jota en ole vielä pettänyt kertaakaan, ja toivon ettei niin käykkään,mutta kerran kun olimme juna-asemalla näin hänen viestinsä jonka oli lähettänyt joku nainen. siinä luki " kulta rakas! soita mulle kun olet tulossa ja muista aina : rakastan sinua!"
koska olimme vata silloin toisilla treffeillämme, en kehdannut ruveta utelemaan että onko sulla joku toinen, eihän me virallisesti seurustella...
no mies kuitenkin poisti sen viestin ja päättelin että swe on varmaan joku vanha viesti, kunnes mulle tuli mieleen että sehän sano just hukanneensa puhelimensa pari viikkoa sitten.... nyt asia kaihertaa ja koska tänään on tosiaan perjantai ja mies on ystäviensä kanssa ruotsissa vielä tämän päivän....

tahdon myös tuottaa mielipahaa kaikille joista välitän, koska uskon että hekin tekevät niin minulle koska ovat kateellisia.

eiköhän tossa nyt ollu tarpeeks, näin alottelijalta. adrenaliini nousi näitä kirjottaessa niin pintaan että luulen joutuvani menemään tupakalle tai sitten vahvemmille sauhuille....

Pelkään naisia ja arastelen seksiä.

Kerronpa yhden jutun josta olen erityisen ylpeä. Jokin aika sitten tutustuin chatissa erääseen naiseen, jonka kanssa aloimme pitää yhteyttä. Yhteydenpidon aikana tämä nainen mm. kertoi olleensa n. vuoden kestävässä suhteessa parikymppisen nuoren miehen kanssa (nainen itse oli 35v).

No, yhteydenpitomme loppui aikanaan. Mieltäni jäi kuitenkin kaivelemaan tämän naisen suunnattoman sikamainen käytös ja päätin tehdä asialle jotain. Päätin käräyttää naisen, sillä olihan hänen miehensä saatava tietää asiasta. Miehelle kertominen oli helppoa, sillä nainen oli antanut itsestään ja miehestään nimien lisäksi sangen yksilöiviä tietoja, kuten työpaikat.

Ja eikun tuumasta toimeen. Perustin operaatiota varten erityisen hotmail-osoitteen. Tämä siksi etten paljastuisi ja joutuisi petolliseksi todistetun ihmisen sairaiden kosto-iskujen kohteeksi. Lähetin miehelle tietoja naisen suhteesta, mm. tapaamispaikoista ja -ajoista. Myöhemmin sain sähköpostia mieheltä, jossa hän kertoi viestini johtaneen siihen että naisenpuoli tunnustusti tekonsa. Myös nainen lähetteli undercover-feikki-emailiini tulikivenkatkuisia viestejä. Että tekee eetua muistella tätä juttua! Tunnen suunnatonta ylpeyttä itsestäni kuin ajattelenkin asiaa.

Olin kerran suihkussa ja iski sitten hirveä paskahätä.No harmi,ku meillä ei oo kylppärissä wc:tä,enkä sitten viittiny saippuat päässä mennä muualle huoneistoon.Ni päätin sitten paskantaa viemärin päälle.Hyvin alko ja tuntu kiinteältä,mutt sitten:multa tuli hirveet ripuliruikulit.Roiskus seinil ja kattoon ja mun selkä ja perse oli ihan ripulin peitossa hyi!Haju oli niin vitun sanoinkuvaamaton että!Seuraava kävijä tais vähän ihmetellä vauhtiraitoja seinissä...

elämässäni on jotakuinkin kaikki kohallaan.. on töitä, opiskelu paikka eikä tarvitse venytellä pennejä. Ainoa asia joka mättää on tyttöystäväni! Olemme seurustelleet melkein vuoden ja puolet siitä ajasta olen ollut vastoin tahtoani hänen kanssaan en siis välitä yhtään muijastani enään.
Mutta kun olen liian kiltti enkä voi sitä mennä sille sanomaan ja sitä jättämään koska tää muija on ihan yli rakastunu taas muhun. Pelkään et se hyppää joltain parvekkeelta jos meen sen lemppaamaan... eli vaikeeta on..

Olen sisältä kuollut ja läpimätä ihminen. Olen tunnekylmä. Koen olevani täysin epäonnistunut ja kieroutunut. Näistä syistä johtuen joudun usein suunnattoman itseinhon valtaan.

Himoitsen vaimoni (26v) pikkusiskoa (19v). Käymme usein kolmistaan saunomassa ja siinä silmä lepää ja halut herää.

Olen nainen, itsepäinen ja oikutteleva, jossain määrin jopa dominoivakin luonne. Vaikka ihmissuhteissani kokematon olenkin, tiedän mitä haluan, ja kannatan molemminpuolista kunnioitusta. En voi sietää alistetuksi tulemista. Silti rakastan anaaliseksiä. En käsitä miksi, mutta saan uskomatonta nautintoa erityisesti siitä kun toinen työntää seksin aikana sormensa (tai jotakin muuta, kyrpää pienempi tuntuu kuitenkin paremmalta) anukseeni. Yleensä orgasmin saaminen on minulle todella vaikeaa, mutta tuolla tavalla minut saa varmasti laukeamaan, kun vain osaa olla tarpeeksi hellä. Ymmärrän kyllä, että miehet pitävät anaaliseksistä, mutta en tiedä ketään toista naista..
Olen myös biseksuaali, ja parhaat kokemukseni olen saanut naisten kanssa.
Lisäksi kirjoitan tätä töissä, ja minusta tuntuu että viisikymppinen, miespuolinen kollegani luki tunnustuksen juuri olkani yli.. Ikävää vartijan uskottavuuden kannalta.

1.Keskeytin amiksen
2.ehdin asua 2kk omassa kämpässä,mut jouduin sitten muuttaa takas vanhempien luokse rahatilanteen takia.
3.Mua rupee ahdistaa ruokakaupassa
4.oon ajanut pilluni posliiniksi ja nyt kadun sitä.
5.oon lesbo
6.tekisi mieli ryöstää kauppa,mutta en halua kyttien kans tekemisiin.
7.mut on raiskattu kerran kun olin kännissä.
8.olen epäsosiaalinen
9.rakastan hengailla metsässä ja poltella tupakkaa.
10.mul on huono kuulo ja kuulolaite.

Hehkutan kaikille sinkkuuden ihanuutta, vaikka todellisuudessa haluaisinkin löytää elämäni miehen mahdollisimman nopeasti...

Takavuosina uutteran baarikierroksen tuloksena olin väsähtänyt kotiin mennessäni pari kerrosta liian aikaisin kerrostalon portaikkoon ja joku oli tilannut valtion kyydin.Kommunikointikyky oli ollut heikko jolloin yleisöpalvelijat kyyditsi putkaan.Samaan askiin tuli myöhemmin leuhka pukumies saatanallisella metelillä .Aikansa vittuiltuaan minulle ja maailmalle jätkä nuukahti ja alkoi kuorsaamaan,en saanut itse unta pörinän takia.Mieleen pulppas kuningasajatus;kusta liritin varovasti kaverin kylkeen lattialle.Housut imi tehokkaasti lätäkön.Putkavahtikin taisi nukkua tai ei katsonut ainakaan kameraa koska seuraamuksia ei tullut.Aamulla kun minut haettiin kopista jätkä myös heräsi,oli melko hiljainen.En jäänyt kyselemään tunnelmia vaan keskityin täysillä olemaan vakavana.Onneksi oli kesä.

En tykkää yhdestä opiskelukaveristani. Se puhuu rasittavan teennäisesti, ihme hesan slangia (tai mitä nyt onkaan). Se ei oo tehny mulle yhtään mitään, mutta en vaan jaksa sitä sen juttua. Toisaalta vähän "säälin" sitä: Se on tosi pitkä ja jotenkin yks möhkäle... eli ei millään tavalla söpö :).

Haluisin avautua muille opiskelukavereille, kuinka rasittava tää henkilö on. Muut ei vaan tunne samoin. Eli mussa vika!

Harrastan seksiä lähes päivittäin isäni uuden naisystävän kanssa. Ikäeroa meillä 15 vuotta ja hyvää tekee...

Kuulin juuri että kaverini menee kihloihin,vituttaa kokoasia.Ja vain sen vuoksi että itellä meni poikki pidempi suhde viikko sitte ja olen todella kateellinen kaikille onnellisille pareille.Sairasta!

Mua säälittää itseni. Tyttöystäväni ei tykkää nykyään seksistä ja asiasta tuleekin useasti riittaa ja hän kokee itsensä painostetuksi minun puolelta. Noh, käteenvetoni on taas samalla tasolla kuin sinkkuna ollessani (kerran pvässä). Mutta kun siinä ei ole sitä samaa tunnetta niin käteenveto sessiot tuntuu olevan jo 1 tunnin luokkaa. Rasvaa kuluu ja oma itsetuntokin jo murenee...

Mulla oli finni peniksessä. Se oli tosi irvokkaan näköinen.

En ole nainut kesän 2001 jälkeen. Ei naiset ole kyllä liikaa tyrkyttäneet itseään, mutta muutaman kerran päätynyt vain nukkumaan jonkun vieraan tytsin seurassa. Ikinä ei ole saanut rakastella sellaisen kanssa josta välittäisi, se harmittaa.. Porno ja oma käsi tyydyttää fyysiset himot.

Käytin tänään Internet Exploreria Mozilla Firefoxin sijaan.

Oon siisteys/likaisuusfriikki. Katselen suurella rakkaudella homeläikkiä jotka muodostuvat lautasilleni kun en jaksa niitä pestä. Sitten kun viimein vaivaudun tiskaamaan, on ilo suuri kun on puhtaita astioita. Sama juttu imuroinnin ja luuttuamisen kanssa. Musta on oikeastaan mukavaa kun nurkkiin kertyy paskaa ja hiekkaa matoille. Sitten on kiva siivota kun tulee niin puhdasta! Tosin liian usein ei saa hinkata, koska puhdasta on tylsä pestä. Myös (liina)vaatteiden pyykkäämisestä tulee työteliäs ja ahkera olo.
En kauheesti käytä deodorantteja, sillä ne vie hommasta koko sen huvin pois - kun keho haisee, se pitää pestä, sama juttu vaatteiden kanssa. On mukavaa olla välistä oikein hikinen ja rypeä siinä, kun tietää että kohta voi olla hyväntuoksuinen ja puhdas.
Arvostan kovasti hyviä ja kestäviä materiaaleja, pellava on mun suosikki. Tykkään kovasti kun siitä tulee silittämisen/mankeloinnin jälkeen sileäpintainen mutta ah niin ihanan pehmeä. Toivoisin että tämä ekologinen materiaali kokisi Suomessa uuden nousun. Kalleudestaan huolimatta se on hyvä sijoitus, sillä pellavatuotetta voi käyttää parikymmentä vuotta aivan huoletta ja se vaan paranee pesujen yhteydessä.

Kaikki luulevat että minulla menee hyvin. Tämä on kuitenkin valhe, sillä olen aivan valtavan masentunut ja välillä tuntuu vaan niin vitun pahalta että se tuntuu kuin joku painaisi rintakehääni kasaan. Itseluottamuksesta ei tietoakaan, ei ole enään ketään keneen luottaisin täysin, kaikki kuitenkin pettäisivät luottamukseni. Tuntuu kuin minulta odotettaisiin kaikkea hyvää mutta en pysty vastaamaan odotuksia. Kiteytettynä olo on kuin pienellä rotalla jonka pieneksi käynyt häkki romahtaisi niskaan.

Tätä en kuitenkaan voi kertoa kenellekkään, kun en luota keneenkään tarpeeksi että voisin kertoa tämän kaiken ja purkaa tuskani. Olen hyvin sosiaalinen ihminen ja minulla on paljon kavereita mutta en halua että he saisivat tietää tästä. En halua yhdenkään kaverini tai sukulaiseni olevan huolissaan minusta, joten pidän yllä "hyvin menee" viittaa.

Tämä tilanne on tehnyt minusta kylmän ja itsekkään ihmisen ja vihaan itseäni sen takia. Olen ottanut etäisyyttä vanhoista lapsuudenystävistäni koska he ovat jo huomanneet muutoksen (ainakin luulen niin). Ennen olin mukava ihminen, ja yritän sitä edelleen, mutta samalla epätoivoisesti koitan kasata muuria herän minän ympärille olemalla kylmä ja tunteeton ihminen.

Miten tähän on päädytty, yhtä syytä ei ole. Olen epäonnistunut jokaisessa naisasiassa mitä minulla on ollut. Suhteiksi näitä ei voi edes kutsua sillä jokakerta kun olen alkanut tuntea jotakin kyseistä naista kohtaan ja olen sen asian kertonut niin nainen on lopettanut suhteen tylysti siihen, tämä on tehnyt sen että tuntuu kuin kukaan ei voisi ikinä välittää minusta. En ole menettänyt myöskään poikuuttani ja koen senkin hirmuiseksi taakaksi. En suinkaan siksi että olisin kokematon vaan lähinnä siksi että jos tapaisin naisen josta välitän ja hän suostuu antamaan niin haluaisin tyydyttää hänet. En usko että se tulee onnistumaan ensimmäisellä kertaa. Monet kaverini myös tietävät tämän ja aina ajoittain kyselevät että mitens viimeaikoina, tämä on erittäin kiusallista.

Lisäksi olen kyllästynyt nykyiseen elämääni. Millainen ihminen olen muille, sitä miten minä onnistun aina tyrimään ihmissuhdeasiat. Tunnen valtavaa tarvetta rakastaa jotakin joka rakastaisi minuakin ja erityisesti sitä että voin luottaa tähän ihmiseen täysin ja voin kertoa hänelle mitä vaan. Minua pelottaa että tämä tilanne jatkuu vielä pitkään, sillä hiljalleen oloni on yhä surkeampi ja surkeampi.

Minä harkitsin tänne kirjoittamista jo pitkään mutta nyt vasta uskalsin kertoa tämän.