Rippituoli

Tänään ollessani paskalla tutkailin aikaansaannoksiani ja löysin sieltä varmaan leivästä peräisin olevan siemenen. Menin sitten sitä haistelemaan ja vähäsen maistoinkin.

Tämä on tosi paha! Olen kohtuullisen hyvännäköinen mies, ja kun tanssipaikoilla hain mielestäni mukavanoloisia naisia, joista itse olisin ollut kiinnostunut, tanssimaan, kukaan ei lähenyt. Tästä seurasi se että olin vielä 30 vuotiaana NEITSYT!! Siis HIRVEÄÄ. Mies ja siinä iässä NEITSYT! Yx kaverini sit sanoi et haet liian huonon näköisiä, joten ne ei ota sua tosissaan et sinunnäköinen jätkä oikeasti olisi niistä kiinnostunut, vaan kehoitti minua hakemaan ainoastaan paikan kauneimpia. (Olin oikeasti kiinnostunut kaikista joita hain, ja etsin nimenomaan vakituiseksi kumppaniksi seurusteluystävää.) Hain sitten myöhemmin paikan kauneinta ja hämmästyksekseni heti ensimmäisellä kerralla paikan kaunein lähti tanssimaan. (Petiin en kuitenkaan sillä kertaa päätynyt) Mut tänä päivänä saa hävetä aivan sikana tota et eka kerta oli vasta yli 30 vee:nä. Valehtelin jopa myöhemmälle naisystävälleni kun tuli puhe eka kerrasta, et olisin ollut 17 vuotiaana humalasekoisessa yhenillanjutussa sen eka kerran. Vältän aina ettei joudu keskusteluissa eka kerrasta puhumaan.

Teinityttönä minulla oli muutaman tytön läheinen ystäväpiiri.
Juhlimme paljon ja tutustuimme kaikenlaisiin ihmisiin.
Ystäväpiiriimme kuului mm. eräs poika, johon tutustuimme kun yksi ystävistäni raahasi hänet jatkoille ja sänkyynsä.
Säätöä kesti muutaman kuukauden,
olin salaa rakastunut poikaan koko tuon ajan.
Välilläme oli jotain outoa kemiaa jonka molemmat tunnemme vielä tänäkin päivänä kun kohtaamme, vaikka molemmat seurustelemme
tahoillamme.
No mutta kuitekin, kerran tilanne teki varkaan.
Rakastelimme ihanasti salaa kun muut nukkuivat.
Enkä edes katunut.
Vaikka ystäväni piti pojasta, meillä oli jotain ihan muuta.
Vaikea selittää miksi emme voineet kertoa kenellekään tunteistamme,
saatikka alkaa seurustelemaan.
Noiden kuukausien aikana meistä oli muodostunut oikein mukava pikku ystäväpiiri,(pojan ystävät&me) ja sanattomasta sopimuksesta päätimme antaa asian olla.
Kun ystäväni ja tämän pojan "seurustelu" päättyi, toinen ystäväni sattuikin ihastumaan häneen!
(Eikä ihme, tuo poika on ainoa laatuaan)
En taaskaan saanut tilaisuutta edes kuulostella miten minun ihastumiseeni suhtauduttaisiin.
Poika ei ollut tästä tytöstä kiinnostunut siinä mielessä, ja olisi tahtonut
alkaa seurustelemaan kanssani nyt kun se oli "sallittua".
Se oli tietysti mahdotonta, teinityttöjen kesken (ainakin meidän)
ystävän ihastukseen ihastuminen oli perisynti.
Kuitenkin kerran kun olimme pojan kanssa kahden, suutelimme.
En ole koskaan kokenut mitään niin ihanaa, suuri osa romantiikkaa oli varmasti "kielletty hedelmä", ja tietysti se että kyseessä oli "jäähyväis suudelma", mutta en ollut siihen hetkeen mennessä kokenut mitään vastaavaa.
Olen siis pettänyt kahta parasta ystävääni.
Pidämme kaikki vieläkin yhteyttä tuohon poikaan,
tekisi mieli kertoa tytöille koko tarina, ei syyllisyydestä vaan että
he tajuaisivat minkä uhrauksen olen heidän vuokseen tehnyt!!!!
Sairasta puhetta pettäjältä eikö vain?

Haluaisin seurustella ja rakastella poikakaverini parhaan kaverin kanssa. Aina kun olemme kolmisin esimerkiksi viettämässä baari-iltaa tunnen suunnatonta himoa poikakaverini ystävää kohtaan. Samoin hän myös minua kohtaan. Olemme kerran suudelleet. Tämän olen myös kumppanilleni tunnustanut. Kerroin tilanteen sattuneen vahingossa. Eikä poikakaverini suuttunut tästä. On vain ajan kysymys milloin tilanne etenee pitemmälle. Toisaalta en haluaisi sitä, mutta taas toisaalta...

Oon himoinnut parhaan ystäväni avomiestä jo useamman vuoden mutta pientä flirttiä lukuunottamatta mitään ei oo tapahtunu. Uskon sen olevan molemminpuolista ja odotankin päivää ku mies ottaa asian puheeks tai tekee jotain. Pariin otteeseen tää mies on kaksin ollessamme kertonu et on olemassa yks asia minkä se haluis mulle kertoa mutta ei voi.

Paljon vois tapahtua jos tietäisin etten jäis kiinni...

Käytän ns. miesten stringejä, on aika hävyttömän näköiset, mutta taivaalliset jalassa.

- Suuri ihastukseni (silloinen)yritti raiskata minut 16 vuotiaana, en kertonut kenellekkään silloin.
- Olen käynyt omasta halustani terapiassa 7 vuotta.
- En vieläkään luota miehiin.
- Päädyn suhteisiin vain tyyppien kanssa, jotka kohtelevat minua huonosti ja käyttävät hyväksi.
- Sekoitan sekstaamisen ja seurustelun.
- Taidan olla työnarkomaani.
-Lupaan aina tehdä kaikkea mitä en oikeastaan haluaisi, koska en halua tuottaa ihmisille pettymystä.
- Yritin murtaa sormeni, jotta saisin pari päivää sairaslomaa, kun viimeisin poikakaveri paljastui samanlaiseksi kuin edelliset.
- En kuitenkaan malttanut olla poissa töistä ja menin töihin sormi kipeänä.
-Kun olen stressaantunut pelkään, että sairastun tai sairastan jo jotain kamalaa tautia.
-En pysty olemaan iloinen ystävieni puolesta, jotka menevät naimisiin, koska mielestäni ansaitsisin itsekin jonkun mukavan ihmisen kaiken kokemani jälkeen.
- Suutuin ainoalle miehelle joka on ollut minulle aidosti ystävällinen, koska olin vihainen muille miehille.
- Näin tosi villiä unta minua paljon vanhemmasta miespuolisesta kollegastani, joka on naimisissa ja nautin siitä.
- Möläyttelen ajattelemattomuuttani ilkeiksi tulkittavia asioita ihmisille joista oikeasti pidän.
- Näytän tosi(nuorelta)kiltiltä ja kunnolliselta, mutta oikeasti pidän paljon seksistä ja olen masokisti.
-ÄÖ:ni on testin mukaan 129, mutta kaikki luulevat, etten ole erityisen fiksu.

Tänään matkustaessani linja-autolla kuljettimen paikalla istui joku pakistanilainen tms. tyyppi.Tämä alkoi känistä kun minulla ei ollut tasarahaa vaan maksoin kahdenkympin setelistä.Istuin sen taakse ja näytin välillä keskaria toki sen näkemättä.Alkoi hymyilyttää kun ajattelin kuinka kova karju olenkaan niin eikös tämä kuljettaja pälyillyt peilistä aina välillä taaksepäin.Liekö jotenkin vainoharhainen mutta alkoi huutamaan minulle ja pysäytti auton hetken kuluttua ja käski poistua.Tässä vaiheessa nauroin itsekin lähes kuset housuissa,ihmiset tuijotti.Ikää on 42v.

Minun tekisi mieli kokeilla pilven polttoa mutta en ole vielä tähän ikään mennesäkään uskaltanut, koska äidilläni hasis laukaisi skitsofrenian.

Pyyhin kerran kännipäissään perseeni ja niillä paskapapereilla pyyhin yhen sammuneen tytön naamaan ja vaatteisiin:)
Se oli tosi hauskaa.

Rakastan haistella pilluni eritteitä...Teen sitä kaikkialla, missä vain voin. Ehkä hieman sairasta, mutta on sitä pahempaakin...

Olen läheisriippuvainen. Olen monta kertaa päivässä kontaktissa parhaiden ystävieni kanssa puhelimitse ja mailitse, eikä se vielä mitään: en osaa olla ilman miestä elämässäni. Erosin kuukausi sitten pitkästä suhteesta ja tuon ajan olen deittaillut aktiivisesti. Kolmen miehen kanssa olen mennyt pidemmällekin ja puhelimeni on täynnä uusien, ravintoloissa tapaamieni miesten numeroita joiden kanssa tapailemme satunnaisesti. Olen nuori ja kaunis, joten seuran löytyminen ei ole ongelma. Haluan kuitenkin heti vakituisen suhteen, enkä kestä tällaista epävarmuutta.

Seurustellessanikin muistin aina välillä olla yhteydessä miehiin, joiden tiesin olevan minusta kiinnostuneita. Ei ole hyvä jäädä tyhjän päälle eron sattuessa, joten pidän muutamaa aina varalla, vaikka en miestäni ikinä pettänytkään yhdessä ollessamme.

Stressaan uskomattoman paljon siitä, etten nyt ole vakisuhteessa ja olen laiminlyönyt opiskeluni lähes kokonaan bailaamiseni takia. Tyhmä ihminen.

jätin mieheni,jonka kanssa olin seurustellut jo aika kauan. jätin hänet, koska oli alkanut kaljuuntumaan ja lihomaan. en myöntänyt todellista syytä, vaan että ei vaan toimi.

Masturbointi on minulle pakkomielle! Olen tehnyt sitä mm. koulussa, sovituskopissa, autossa, uimahallissa jne. Yleensä myös jos olen jossain vieraassa paikassa, minun on pakko masturboida kyseisen paikan vessassa... Olen myös käyttänyt ystävieni luona mm. heidän hiusharjojaan jne. tyydyttäessäni itseäni... En osaa lopettaa, vaan teen sitä useita kertoja päivässä.

täytän luullakseni maanis-depressiivisyyden tunnusmerkit. lisäksi huomasin että lähes kaikki ystäväni/kaverini ovat kaikonneet jonnekin. minua pelottaa että satutan vielä jotakuta toista ihmistä. en jaksaisi elää mutten halua mielisairaalaankaan vaan yritän sinnitellä koulussa ja töissä. ihan kamalaa.

Uneksin siitä, että:
- Naisjoukko raiskaisi minut
- Kävelisivät päälläni
- Istuisivat kasvoilleni
- Pilkkaisivat minua
- Ulostaisivat päälleni
- Olisin heille poisheitettävä lelu
- Polttaisivat nimikirjaimiansa röökillä muhun
- Toisen kiduttaessa minua huutaisin ja toinen samalla istuisi suuni päälle ja saisi klitorikseensa ihanat fibat mun huudosta tärisevästä suusta ja kielestäni
- Haluan, että mua kuristetaan 'rajalle' asti ja takaisin
- Minulla saa ratsastaa

Tosin täytyy tunnustaa, että täysin päinvastaisessakin roolissa oleminen saisi minut kiimaiseksi. Osaisin hyvin kiduttaa, koska tiedän miten se tehtäisiin parhaiten. En kuitenkaan halua vahingoittaa, enkä väkisinmaata ketään.

kaytän alkoholia n. 3 kertaa viikossa. poltan pilveä, ja paljon. olen ollut koulussa nyt laskujen mukaan 4 viikkoa putkeen pilvessä. seurustelin tytön kanssa vähän aikaa sitten, vaikka en ollut edes kiinnostunut hänestä. en vaan jaksanut sanoa "ei". soitan musiikkia pilvessä päivät pitkät enkä juuri muuta teekkään. tiedän polttavani liikaa mutta en jaksa tehdä asialle mitään.

Onnistuimme saamaan kaverin kanssa Viagraa käsiimme. Tästä innostuneena murskasimme ja sekoitimme sitä erään toisen kaverin shotin sekaan. Palkkasimme vielä tuopilla yhden kauniimman sukupuolen edustajan lämmittämään kaveria ja ehdottelemaan kaikkea. Jokusen hetken kuluttua huomasimme että tämä kaverimme ei noussut enää pöydästä mihinkään vaan pyysi meitä muita tuomaan juotavaa, muilla oli hauskaa mutta kyseisen shotin nauttinut henkilö ei oikein osannut arvostaa pientä jäynäämme.

olen pettänyt nykyistä poikaystävääni kolmen eri miehen kanssa, enkä tunnustanut yhtäkään niistä. ainoa joka tietää on kaveri ja se tietty on mun puolella.

Menin panee entisen poikaystäväni veljeä. Samoja piirteitä. Kyllä nyt hävettää, mutta samalla kuitenkin niin iiiihanaa.