Rippituoli

Saan orgasmin helposti. Aloitin 12 vuotiaana itsetyydytyksen ja siitä lähtien olen saanut orgasmeja. Voin tulla nopeasti. Laukean joka kerta kun harrastan seksiä, eikä se välttämättä ole miehen ansiosta.
Oikeastaan orgasmit ovat vain naisesta kiinni, siitä että nainen tietää mistä pitää. Täten voin tulla kymmeniä kertoja yhden aktin aikana.

Olen myös hyvin kiimainen suurimman osan ajasta. Pistän mieheni koville, sillä voisin panna vaikka kuinka monta kertaa putkeen. Vasta kolmannen kerra jälkeen alkaa alapää tuntua hellältä. Mies joutuu useimmiten sanomaan että hän ei pysty ihan vielä.

Pidän suihinotoista. Tai alusta, kun olen täysin vallassa ja saan miehen nauttimaan. Jos miehellä kestää alkaa leukoihin ja niskaan sattua, mutta jatkan kunnes mies on valmis. En vaadi häneltä mitään vastineeksi, hän antaa vain jos halua. Eikä siihen kuulu suuseksiä.

Mutta olen tyytyväinen näin.

Minulla on kolme nänniä. Teini-iässä kuulin, että kuolleena syntyneenä kaksossiskoltani puuttui toinen olkapää ja puolet rintakehästä.

Siskoni on siis aina mukanani.

Kerran kun olin poikaystäväni kanssa Porissa päin Yyterissä niin näimme koiran jonka oli hylätty no otimme sen mukaamme ja painuimme hotellihuoneeseemme yöllä kun rakastelimme koira tuli väliimme ja alkoi nuolla pilluani se kiihotti minua sen jälkeen se koira on aina iltaisin nuollut pilluani .

Olen fiksu ja mukava nuorimies. Pahimmat rellestysvuodet ovat jo takana ja muutenkin olen vastuullinen ja mielestäni hyvin aikuinen ihminen. Pitkän ja raskaan työputken jälkeen minulla kuitenkin naksahti jotain päässä ja käytin ensimmäisen vapaapäivän runkkaamalla kolme kertaa ja sen jälkeen vielä pokasin netistä seksiseuraa. Seuraavat kaksi päivää kippasin viinaa niin isolla kädellä, että kummaltakin päivältä on filmi aivan totaalisesti poikki. Nyt on ihan hirveä olo ja kova tarve taas palata normaaliin, keskiluokkaiseen, kunnialliseen elämään.

Olen lähdössä työmatkalle naispomoni kanssa,aion pettää kaikkia panemalla häntä b-rappuun.

Hävettää ja vituttaa myöntää, mut olen seurustellut vuoden poikaystäväni kanssa ja hän luulee että meillä menee ruusuisesti.. Olen 18v ja hän 25v, mun eka seurustelusuhteeni. Kaikki pitää unelmaparina. Mutta..

Itsekseni haaveilen kuitenkin muista miehistä ja fantasioin kuin jättäisin tämän jätkän sadistisesti.. Silti vannon silmät kirkkaina toisena hetkenä rakkautta ja tuntuu et kyllä mä helvettiin näistä paskapuheista ja toisen henkisestä pettämisestä joudun.. Mietin et milloin pistän sanat teoiksi.. Ja toivon et voisin pettää jäämättä kiinni..

Olen kuitenkin niin heikko etten uskalla jättää häntä, etten jää yksin. Toisaalta, mies on kyl tosi julma mua kohtaan eli koen ajatukseni oikeutetuiksi. Taidan olla kylmempi ihminen kuin tiesinkään..?

Erosimme tyttöystäväni kanssa vuosi sitten. Noin puolen vuoden päästä siitä sain kutsun exäni ja hänen uuden poikaystävänsä tupareihin. Ensimmäisenä tuli mieleen, että en vitussa mee. Hetken aikaa pähkäiltyäni tulin siihen tulokseen että jos meen, niitä vituttaa, ja jos vielä vedän kunnon kännit, niitä vituttaa vielä enemmän. No minä sitten menin. Jo alku illasta aloin olla aika perseet. Käydessäni kusella vessassa, silmiini osui ulostuslääkepullo. Silloin päähäni pälkähti nerokkain idea ikinä. Tyhjensin oman kaljapulloni ja kaadoin tilalle ulostuslääkettä. Kävelin keittiöön ja vaivihkaa kaadoin pulloni sisällön boolin sekaan. Sanoin exälleni voivani pahoin ja lähteväni kotiin. Lähdin hihitellen kotiin. Voitte kuvitella mitä kävi. 30 ihmistä ja kerrostalokaksio, jossa luonnollisesti on vain yksi vessa. Jälkeenpäin kuulin porukan paskoneen parvekkeelta alas, lavuaareihin, housuihinsa, roskiksiin, muovipusseihin sekä pitkin pihoja. Ikinä en oo nauranu niin paljon. Eikä kaduta. Jos tulisi samanlainen tilanne, tekisin sen uudestaan.

Minua vituttaa omituinen fetissini uskonnollisiin naisiin mikä johtanee siihen, että en tule saamaan pillua vielä pitkään aikaan, vaikka olen ihan hyvänäköinen yms. Saa nähä..

Vihaan exäni nykyistä tyttöystävää, koska heidän suhteensa alkoi selkäni takana, aikana, jolloin harrastimme vielä seksiä exäni kanssa. sain tietää asiasta vasta kun tilanne oli jatkunut kolmisen viikkoa. en usko että koskaan voin hyväksyä heidän suhdettaan.

Olen todella hyvä manipuloimaan. Saan aina tahtoni läpi niin, ettei kukaan huomaa sen olevan minun tekosiani.

Olen ihan helvetin kyllästynyt tähän mun elämään. En saa koskaan mitään aikaiseksi. Tarkoitan miesasioita. Jos olen kiinnostunut jostain tyypistä, en tee koskaan mitään. Siis en oikeasti tee mitään! Haaveilen vaan. Ja jos joku sattuu olemaan kiinnostunut minusta, alan käyttäytyä niin vittumaisesti ja toivon että tämä toinen katoaisi elämästäni. Vaikka se olisi ollut sama ihminen josta olen ollut kiinnostunut. Ihan helvetin vaikeaa siis. Joskus kuitenkin olen onnistunut olemaan ihan mukava, vielä silloinkin kun joku on lähestynyt minua.. Ja joskus on edetty jonnekin hieman pidemmälle. Mutta aina jossain vaiheessa teen "katoamistempun".. Minusta siis tulee pakosti jossain vaiheessa idiootti.

Aina kun käyn niin tutuilla kuin tuntemattomilla vessassa, ja huomaankin vessapaperin loppuneen (pikkuhädällä siis), pyyhin aina joko puhtaisiin sukkiin mitä saattaa roikkua pyykkinaruilla tai pyyhkeisiin.

Typerää kyllä, mutta pyyhkimättä en jätä.

Erosin (kolmen vuoden yhdessäolon jälkeen) avovaimostani tiistaina ja keskiviikkona tapasin uuden naisen. Hän on älykäs, herkkä, kaunis ja suurisydäminen ihminen, jonka kanssa seksikin tuntuu taivaalliselta. Olen aivan umpirakastunut, enkä voi käsittää hyvää tuuriani. Olin ollut jo kuukausia täydellisen hajalla manipuloivan ja pettävän ex-vaimoni kanssa. Nyt vain jäitä hattuun ja askel kerrallaan, vaikka mieli tekisi nähdä uutta naista jatkuvasti.

En saa seksistä enään tyydytystä! Vakiopanoni käy luonani säännöllisesti olemme kokeilleet kaikkea laidasta laitaan kundi on komea ja hyvä panemaan mutten saa mitään kicksejä..
Feikkaan orgasmin joka kerta Kundi on täydellinen, ehkä liika on liikaa en tiedä seksi ei vaan säväytä enään..
Minua kiehtoo ajatus nussia jompaa kumpaa hänen veljistään vaikken heitä ole tavannut vaan pelkästä panemisen ilosta kokeilla onko kaikki veljekset samanlaisia ;D

Esitän työpaikallani homorasistia ja kerron ilkeitä juoruja homoista työkavereistani, vaikka todellisuudessa teen näin siksi ettei kukaan vaan tajuaisi että olen itse oikeasti homo. Ja on mennyt ihan täydestä.

Olen erittäin itsekeskeinen henkilö. Itsekeskeisyydestäni/rakkaudesta huolimatta olen äärettömän epävarma poikaystävästäni ja minulla on sairaita kuvitelmia kaikesta mitä hän saattaa tehdä silloin kun en itse ole valvomassa tilannetta. Tästä huolimatta yritän käyttäytyä normaalisti vaikka todellisuudessa tiedän kaiken hänen existään, heidän asuinpaikoistaan, nettisivuista joilla poikaystäväni vierailee jne... näistä asioista olen ottanut selvää salaa, luonnollisesti.

Aika usein jossain kotibailuissa tai vastaavissa juhlissa missä ollaan vieraiden kotona, on mulla tapana etsiä ko. emännän pikkuhousut jostain pyykkinarulta ja runkata niihin.

Sitten vaan pikkarit takasin narulle tai vaatekaappiin ja juhlat jatkuu..en pidä itseni mitenkään outona, en omaa mitään sukupuolitauteja ja en siten koe vahingoittavani ketään. Emännän pitää kyllä olla hyvännäköinen ja nuori, muuten ei kiinnosta.

Olen hulluna lateksivaatteisiin. Puen joka ilta päälleni lateksihousut ja -naamion. Tunne on todella upea. Toivon joskus löytäväni naisen, joka olisi yhtä innoissaan kumivaatteista.

Mua ärsyttää ku olen niin tarkka naisten suhteen. Löydän kaikista jotain vikaa.

Seurustelen,mutta olen silti rakastunut toiseen tyttöön.
Tuntuu pahalta