Rippituoli

En tiedä onko tämä varsinaisesti synti, mutta olen ihminen joka ei osaa sanoa "EI". Tästä hyvästä minua käytetään aina hyväksi. Miten oppia sanomaan tuo niin lyhyt ja yksinkertainen sana, jonka yksivuotiaatkin osaavat.

mieheni töissä ollessa luonani käy miehiä. sekä exiä että ns uusia tuttavauuksia. annan heille koska miehestäni en saa mitään tyydytystä vaan joudun teeskenteleen orkut joka kerta ja jopa useasti. mieheni ei tiedä tästä mitään vaan luulee että olen kiltti kotiäiti. kai minullakin on oikeus nautintoon?

Olen ihastunut erääseen nuoreen mieheen, jota en nyt näe todella pitkään aikaan. Luulen, että hänkin on kiinnostunut minusta. Ottaa nyt niin paljon päähän, kun en tehnyt asian eteen mitään tai sanonut suoraan. Vihjailuja on kyllä riittänyt.

Olen hetero, mutta pelkään että samaa sukupuolta olevat ystäväni eivät ole heteroita, ja että he juonittelevat jotakin iljettävää selkäni takana. Kerrankin yksi heistä meni sängylleni makaamaan iljettävä ilme kasvoillaan. Olen kyllä hyvin suvaitsevainen ja hyväksyn kaikkien valkoisten ihmisten olemassaolon, mutta tämä epävarmuus on saanut jo niin massiiviset mittasuhteet, että en voi ajatella muuta kuin heterouteen liittyviä aiheita. Olen suunnitellut ryhtyväni skinheadiksi antaakseni ystävilleni signaalin olla yrittämättä mitään iljettävää.

Olen seurustellut tyttöystäväni kanssa 2.5v. Kun olimme olleet noin puoli vuotta yhdessä hän pani kaveriani kännissä. Kostin ja panin kaverini tyttöystävää ja sen jälkeen löin kaveriani päähän(Kännissä)! Sen jälkeen olen pettänyt tyttöystävääni useita kertoja, hän ei tiedä siitä mitään, ei edes kaverini tyttöystävästä. Tyttöystäväni on jumalattoman kaúnis ja ihana ja sovimme hyvin yhteen, mutta ongelmani on että kun menen baariin, ajattelen että pettää sekin ja lähden jonkun muun muijan matkaan. Sitä saa mitä tilaa. Nyt on ainakin selusta turvattu, jos hän vielä kerran tekee jotain niin kerron..

Mieheni oli viikon kertausharjoituksissa, ja itse sen aikaa kotona yksikseni. Ei tullut edes mieleen etsiä muita miehiä seurakseni ja pettää, vaikka saantia olisi varmasti ollut. Jaksoin ihan kiltisti odottaa koko viikon. Taidan olla vähän outo.

Poikana nuorena minä se olin kova runkkaileen. Parasta oli runkata taloyhtiömme pesutuvalla, tarkemmin kuivaushuneessa naapurin tytön pikkuhousut päässä. Ai pojat että silloin mälli lensi!

En ole luopunut harrastuksesta...

Tämä tunnustus helpottaa oloani, koska taas runkkaan.

Olen sairaanhoitaja, mutta inhoan ihmisiä. Siis halveksin kaikkia alkoholisteja, nistejä, rumia, läskejä jne. Töissä voin viettää konetta naputellen vaikka kuinka paljon aikaa ja samalla miettiä, mitä vikaa odottavissa potilaissa on. Siis en mieti sairautta vaan muita vikoja. Kuitenkaan työkaverit eivät tiedä tästä mitään, muutamalle saman alan kaverille olen tunnustanut...

Aika tunnustaa tämä synti, olen kantanut sitä sisälläni jo yli 10 vuotta. Kävelykepin kanssa kävellyt huonokuntoisen näköinen vanhus kysyi minulta kaupungilla missä päin on terveysasema. Opastin hänet tahallani väärään suuntaan.

olen kollegani huoneessa nyt. harrastetaan seksiä. hän on 47 vuotias ja mä olen 27... no pieni tauko tässähän nyt on...

Haaveilen silikoni rinnoista ja haluaisin puristella jonkun toisen naiset silareita?! Mitä miehet miettii? Onko pienet paremmat kuin muoviset?

Olen koukussa light Coca Colaan. Pakko saada yksi puolen litran pullo, että aamu lähtisi käyntiin töissä. Millään muulla en saastuta itseäni (kahvi, tupakka, viina), mutta tämä limpsan himo saa minut voimaan pahoin. Vaikka siitä aineesta menee "pakki" sekaisin ja tulee ilmavaivoja, jatkan sen juomista....?

Tähän asti olen ollut kiinnostunut ainoastaan miehistä, mutta nyt olen aivan ihastunut naispuoliseen aerobicohjaajaan.

En osaa lähteä baarista yksin kotiin. Sama tilanne olin sitten humalassa tai en! Lähinnä seksiä kaipaan, en muuta. Joka kerta vannon sen olevan viimeinen kerta. On tullut testattua niin tutut kuin tuntemattomatkin ja maine alkaa olla sen mukainen... Haluan lopettaa, mutta en pysty! Todistelenko itselleni jotain kenties?!

Olen äiti ( lapsi on 9kk), huolehdin ulkonäöstäni, käyn töissä ( en ollut mammiksella kuin viikon), käyn salilla ja jumpassa saadakseni itseni taas kuntoon. Olen kai sitten huono äiti kun en ole 24 h lapseni kanssa. Näin ihmiset mulle kertoo...

olen 36v sinkku mies.Viime viikonloppuna mukaani lähti 22v kaunokainen. Hän kyseli mistä tykkään ja mitä fantasioita mulla on. Kerroin suoraan asiat ja ihme kyllä ne osuivat hyvin yhteen. Sillä seurauksella että elämäni ensimmäisen kerran harrastin niin sanottua "nyrkki"naintia. En olisi uskonnu että se onnistuu mutta kyllä siinä meni aikaakin, ja koskaan en ole
nähnyt naisen nauttivan niin pirusti ja saavan monia monia orkkkuja kyseisen session aikana ja se viimeinen hänen orkkunsa oli aivan mieletön. Tästä jäi nälkä päälle ja päästä kokeilemaan asiaa uudelleen, joku pitää varmaan pervona mutta jokaisella on mielipiteensä. Kerran täällä vaan eletään

olen ihastunut erääseen tunnettuun suomalaishenkilöön, joka on itseäni 25v vanhempi. olemme harrastaneet seksiä tänä vuonna kahdesti ja toivon saavani uudelleen hänet viereeni. tapauksen haittapuolia on se, että hän on naimisissa ja hänellä on kaksi lasta. itse seurustelen myös, enkä halua pettää poikakaveriani. mutta joka kerta kun näen tämän miehen, luultavasti jotain pari kertaa kuukaudessa, haluaisin jotain enemmän, mutta se ei kuitenkaan ole mahdollista. sattuu kun tietää olevansa pelkkä "nuoripano".

Olen lihava,raskausarpia "täynnä" oleva nainen.Haluan silti sänkyyni vain nuoria,söpöjä ja hyväkroppaisia miehiä/poikia!!Joka kerran baarista olen sellaisen mukaani hommannut ja miettinyt tuleeko ulkonäöstäni (alasti) sanomista.Mutta hyvin on kelvannut ja ainoastaan kehuja olen saanut tiukasta tavarastani:) Eli ei se aina ole ulkoisesta näöstä kiinni,vaikkakin kasvoiltani olen siis kaunis,vartaloltani en.Onneksi siis saan sitä mitä haluankin...

Rakastuin naiseen, muutin toiselle paikkakunnalle sen takia, menin naimisiin. Lutka petti mua (ainakin) henkisesti täysin, muuttui kylmäksi eikä vastannut enää rakkauteeni, lähetteli miesystävälleen mm. 2kk:n aikana n. 100 tekstaria/pvä aina kun silmäni vältti (tämän tiedän faktana). Suljin siltä silmäni ja yritin silti. Olin siis idiootti. Erosimme, maksoin kovat oppirahat erossa, nyt olen korviani myöden veloissa.

Nyt muut naiset rakastuvat muhun. Miksipäs ei, olen mukava, miehekäs mies. Yksi aivan koukussa ja toinen ihastunut pahasti. Syntini on se, että nyt sisällä huutaa, että ÄLÄ OLE SAMANLAINEN kuin se lutka. Pelkäänpä vaan, että taidan jatkossa olla. Ja se on perseestä.

Kun erosin poikakaveristani toukokuun puolella, olen sen jälkeen harrastanut seksiä 6 äijän kanssa ilman kortsua. Pelkään että olen saanut klamydian ja jakanut sen parin äijän kanssa. Tilannetta pahentaa se, että kuudesta äijästä viisi jakaa kanssani saman opiskelupaikan ja siellähän huhut kiertää. En voi panna enää opiskelukavereitani. Olen varmaan ihan huoran maineessa. Olen mennyt kaikkien kanssa kännissä sänkyyn enkä saa kännissä ikinä orkkuja niin mikä helvetti minua oikein vaivaa? Vedän vielä kännit todella helposti ja todella usein. Nyt vituttaa. Syön pillereitä ja kännissä haluun panna paljaalla eikä ne äijät sitä vastusta. Niiden oma vika jos haluavat taudin.