menin seksikauppaan katsomaan privaattistipparia. hän kysyi haluanko lisäpalveluja, no kyllä Dominaa haluaisin, totella käskyjäsi. voin käskeä jotain josta et pidäkään hän sanoi, lupasin ottaa riskin. sain piiskaa, jouduin nuolemaan hänen kenkiään, varpaitaan, takapuoltaan. laittamaan sormen omaan takapuoleen ja imemään puhtaaksi. maksoin tipin ja lähdin tyydytetynä pois, tosi kiihottava kokemus.
olen rakastunut ystävän tyttökaveriin rakastan sitä todella paljon ja vielä kaiken lisäksi hän hän on gootti henkisesti pukeutuva ja on muutenkin kaunis
Olen ihastunut aivan polttavasti vanhempiin naisiin koska heilla on niin paljon kokemusta seksista. Haluaisin myos kokeilla mutta ei ole ollut tarjolla ketaan :(
Olen hyvin yksinäinen. Olen menettänyt kaikki ystäväni, minulla ei ole koskaan ollut omaa rakasta ja kaipaan toisen ihmisen läheisyyttä. Minulla ei ole ollut kuin ehkä yksi tai kaksi ystävää, jotka eivät ole pettäneet minua, puukottaneet minua selkään, varastaneet minulta, valehdellut minulle tai puhunut pahaa selkäni takana. Nyt minulla ei ole niitäkään. En ole tyytyväinen itseeni. Elämä on kaatanut niskaani liikaa paskaa, en jaksa enää. Ennen kuin menetin ystäväni, minulla meni aivan helvetin huonosti, esitin että kaikki oli hyvin eikä kukaan huomannut mitään. En jaksanut enää esittää. Kukaan ei huomannut vieläkään. Viime jouluni vietin yksin itkemässä kylmässä saunassa. En halua kuolla, haluan olla joku muu. Haluan elämän.
himoitsen lapseni kummisetää, joka on mieheni paras kaveri
synti.olen heittanyt 600 puntaa ulos ikkunasta.ne oli 20 punnan seteleina.oli keskiyo.ja ne levis ympari kaupunkia, mut kaduilla ei ollu ketaan.se oli kylla vahinko.olin shokissa.loysin vain 80 puntaa.ne oli viel mun kaverin rahoja.olemma vielakin ystavia.en voi kertoa tasta kellekkaan koska taa on nii ihme juttu.eika kukaan kumminkaan uskois mua.
olen mieshuora!!!
Tahtoisin jäädä töistä pois muutamaksi päiväksi, jotta voisin vain olla kotona ja mässätä pizzaa, pastaa, salaattia ja omatekoisia kalahampurilaisia. Himottaa mässäillä ja tunkee ruokaa itseeni niin että räjähdän!!!
Nyt kaikki luulee että olen läski, mutta enpäs olekaan, 56 kg painan. Mutta vaikka tuon mässäyskuurin jälkeen paino nousisikin, niin voivoi. Ei haittaa yhtään, kunhan nyt vain saisin ylisyödä.
T: Nälkäinen
Mulla on tällähetkellä säätöä n. 3-4 miehen kanssa. Miehet kiinnostui musta, mä vaan flirttailen ja jopa menen sänkyyn (vaikkei voisi vähempää kiinnostaa) niiden kanssa. Jotenkin olen niin vitun epätoivoinen että kuvittelen et mun pitää olla kiitollinen kaikesta huomiosta. Nytkin parhaan kaverini 'elämän rakkaus' on alkanut soittelemaan ja ehdottelemaan treffejä. Ja mä oon suostunut, osittain siksi että tää mies on niin saaaaaaatanan upea. Mut muuten ei kiinnosta.
Niin ja mä oon ollut oikeasti rakastunut jo vuosia mieheen joka petti, jätti, käytti hyväkseen ja levitti kaupan päälle vielä ilkeitä ja valheellisia juoruja musta. En vaaan pääse yli. Tai ennen ajattelin et en halua päästä, mut mä todella haluasin inhota ja olla välittämättä tästä miehestä.
Joskus tekis mieli heittää pomoa pannulla päähän ja nauraa kun veri lentäs.
juhlin tyttöystäväni syntymäpäivää, ja lähdimme baariin hänen ja hänen kavereiden kanssa. baarissa nautimme alkoholia, kun tyttöystäväni katosi yhtäkkiä. pian löysin hänet baaritiskiltä jonkun tumman seurasta. kun menin puhumaan hänelle, ei hän reagoinut mitenkään minuun, vaan tuuppi minua sivuun, ja jatkoi juttelua tämän tumman miehen kanssa. kun aloin kaivaa tyttöystäväni laukkua, että olisin ottanyut yhteisen asuntomme avaimet, alkoi tämä tumma mies töniä ja vaatia laukkua itselleen. jouduin hivenen pahoinpitelemään häntä, ja siinä rytäkässä mieheltä murtui nenä. otin avaimet tyttöystäväni laukusta ja menin kotiin. tyttöystäväni ei tullut kotiin yöksi eikä seuraavana aamuna kotiin tullessaan puhunut minulle mitään. SE VITUN NEEKERI EI OLLU SEN YSTÄVÄ, joten mielestäni lyöminen oli oikeutettua. Pian tapahtuman jälkeen muutin pois asunnosta, emmekä ole vieläkään puheväleissä. en koskaan saanut selitystä tapahtumalle hänen puoleltaan, enkä tiedä vielä tänäkään paivana, missä hän oli yötä....
TAUSTATIETOA:
-olen hyvännäköinen ja naisten mieleen
-saan seuraa lähes aina baareista kun haluan
-olen nussinut yli 200 naista
-en IKINÄ ole nussinut rumaa tai lihavaa naista
-en IKINÄ alennu rumiin tai lihaviin naisiin
TUNNUSTUS:
Nautin suunnattomasti kun minulle KATEELLISET miehet sanovat:
-entäs sitten?
-mä en kaipaa noin monta naista...
-ei ole totta!
-kyllä mäkin, mut ei kiinnosta...
-onneks olkoon, ei mua haittaa vaikka mulla ei ole
Tai ajattelevat naama punaisena:
-saisinpä mäkin joskus yhtä kauniin naisen
-mulla on jopa 10 naista plakkarissa
-miks mä en ole toi...
-taas sillä on uus nainen
-miten se sen tekee
En kuseta naisteni määrää, ja KATEELLISTEN miesten käytös on niin kiusaantunutta kun ne teeskentelevät, etteivät haluaisi mitä mulla on!
Ainoa syntini on, että nautin suunnattomasti siitä mistä muut haaveilevat... ja tulevat vain haaveilemaan!!!
Olen pettänyt poikakaveriani kerran, pahan riidan jälkeen kännissä. En tiedä pitäisikö tunnustaa vai ei, tiedän tuottavani hänelle suurta tuskaa jos tunnustaisin asian . Luultavasti pidän asian omana tietona ja kärsin vain itse, minkä tietysti ansaitsenkin.
Olen harrastanut upeaa seksiä työkaverini kanssa(monta kertaa), olen perheellinen.Ottaa päähän kun olen liian kiinnostunut hänestä ja hän ei halua kuin panoa.
Mieleni on tehnyt kokeilla huumeita...
Mieleni on tehnyt rakastella usean naisen kanssa...
Mieleni on tehnyt tehdä lähes kaikkea kiellettyä...
Mutta silti olen pystynyt nämä kaikki välttämään=)
Viskasin tänään yhen henkilö kännykän päin seinää! Mikä mahtava fiilis siitä jäin. xD Hähhää! Ei muuten ollut oma kännykkä, mutta mitäpä olisin mahtanut kun kyseinen tyyppi yllytti heittämään sen romun seinään. ;)
Nautin seksistä XL kokoisten naisten kanssa, luurangot oksettavat. hmmm jostain syystä vaan ei pahemmin ole tarjolla XL kokoisia naisia tarpeeksi. Josta syytä joudun pakostikkin runkkaamaan aamuisin ja välillä illallakin.
En ole koskaan kunnolla seurustellut seksistä puhumattakaan, mutta kaverini eivät tiedä tästä.
Tällä hetkellä on yhden kauniin tytön kanssa molemminpuoleista kiinnostusta ilmassa. Olen ihastunut, mutta en suostu suhteeseen, koska en näe jutulla olevan todellista tulevaisuutta. Annan silti ristiriitaisia signaaleita ja koen olevani sekä idiootti että kusipää.
Etsin täydellisiä naisia vain huomatakseni että ne ovat aina varattuja.
Hajottaa!
Äsken olin röökillä parvekkeella ja kattelin kun taas jänikset juoksenteli pitkin pihoja. Keväällä oon monena iltana nähny kun samat (kaks pupua) liikkuu tässä lähistöllä. Jänöt lähti juoksee tien yli ja toinen niistä jäi auton alle. :( Auto kyllä pysähty ja peruutti (varmaan ihmetteli mikä jäi alle), autoilia ei viittiny ees nousta autosta ulos vaan katto sivuikkunasta muutaman sekunnin ja kaasutti tiehensä.
Sinä saatana joka omistat Varkaudessa valkean Mitsubishi spacewagonin niin toivottavasti tunsit piston rinnassas!! Se jänö ei nimittäin kuollu heti! Vaan jäi potkimaan maahan ja toinen meni sitä ihmettelemään. Siihen ajo toinen auto paikalle ja varmaan se kuski tallas sen kuoliaaksi koska sit ei enää liikkunu.
Että ottaa päähän kun en rekkaria nähny, perk***! Toivottavasti sut jyrätään samalla tavalla. Et varmaan tahallas ajanu, mutta oisit voinu lopettaa sen kun pysähdyit. Ei varmaan ollu niin paljoo miestä (tai sit naista)!
No enää ei oo kun yks jänö :(
Elin nettisuhteessa vuoden. Suoraan sanottuna rakastuin päätä pahkaa tähän mieheen, joka asuu samassa kaupungissa kuin minä. Se on ainut asia minkä tiedän hänestä varmaksi. Esim. se, onko hän edes mies, en ole varma.
Ei ollut kiinni minusta, etteikö oltaisi voitu tavata. Yritin sitä lukemattomia kertoja, hän lupasi aina, mutta teki silti aina oharit. Loppujen lopuksi minulle olisi ollut yksi hailee minkänäköinen tai kokoinen hän olisi ollut, kunhan hän vain olisi ollut se persoona johon minä olin rakastunut. En tiedä sisältyykö tuohon edelliseen lauseeseen sitten koko asian ydin, että kuvittelin hänet pääni sisälle, loin ikään kuin oman maailman meille. Tosin todenmukaisen semmoisen, jos näin. Mutta olen sitä mieltä että vuoden sisällä kerkisin tutustua häneen kokonaan, etten vain luullut tuntevani.
Loppujen lopuksi minä olin se joka "suhteen" pisti poikki.
Kadun sitä. Tunsin niin valtavaa yhteenkuuluvaisuuden tunnetta hänen kanssaan, ja toden teolla rakastin häntä, ja rakastan edelleenkin.
Olen menestyvä, hyvännäköinen, sosiaalinen, minulla on ollut pitkiäkin suhteita, olen kaikkea sitä minkälainen normaali nuori nainen on, en mielestäni siis ole mitenkään epätoivoinen vaikka olenkin elänyt nettisuhteessa noinkin kauan.
Mutta silti vain kaipaan häntä.
Ja voi luoja jos vain saisin hänet joskus käsiini.
En voi käsittää miten joku on voinut kusettaa ja käyttää minua hyväkseen minua noin.
