Mun pitäs mennä lenkilllle, vaikkei yhtään huvitttaas..TTU.nojoo on kyl laiska tänään...en varmaaaan kierrä järveee mä meeen teboilillle ostaaab röökiä siiinä on ihan tarpeeksi liikuntaa en juuri polta yleensä paljon...mut vois juoda kahvia ja tupakoida ennen ...se on semoonen riitti et tulee totta kahviakin litkittttyä...mut joskus vähän hajottaa arkea.
Mä oon paisuva,
puhkeava kupla,
ilmaan haihtuva
nimetön unikuva.
Mun ääneni kaiku
sanojani toistaa,
nimetöntä tuskaansa
kuuroille huutaa.
Oon mielen vankina
horjuvassa majakassa.
Pimeässä valona
kyynelissä suolaisissa.
Totuuksien raiskaama
en koskaan oo kotona.
Oon syntieni summana
teljettynä petona.
Oon vääryyden oikomana
sokkona kulkija,
hiomaton uneksija
avaamassa haavoja.
Tietoon lukittuna
mä hukutan rakkautta.
Kätkettyä onnea
en haluu paljastaa
= we are one =
As you go through life you'll see There is so much that we Don't understand And the only thing we know Is things don't always go The way we planned But you'll see every day That we'll never turn away When it seems all your dreams come undone We will stand by your side Filled with hope and filled with pride We are more than we are We are one If there's so much I must be Can I still just be me The way I am? Can I trust in my own heart Or am I just one part Of some big plan? Even those who are gone Are with us as we go on Your journey has only begun Tears of pain, tears of joy One thing nothing can destroy Is our pride, deep inside We are one We are one, you and I We are like the earth and sky One family under the sun All the wisdom to lead All the courage that you need You will find when you see We are one.
were one and one are we
ajaton olotila
MURTUVAT SYDÄMMET
Tyhjät sanat
onttona pukevat.
Fraaseiksi muuttuvat
tunteet luutuvat.
Ovensa sulkevat
sydämet murtuvat.
Herään ja tajuan välähdyksenomaisesti kaiken seitsenulottoisessa maailmassa. Näen visiona 2002 jälkeen kristuksen syntymän reaaliajassa todetakseni järkyttyneenä ihmisen naiivin monotonisuuden heidän kolmiulotteisessa maailmassaan. Voiko ihminen tosiaan lyhytnäköisesti, vailla suurempaa visiota, toimia keksimänsä aikakoneen (kellon) mukaan, kiertää ja toistaa samoja hieman eri väreihin naamioituja virheitä kuin jotain mandraa.
Ihmiset ovat täydellisesti psyyykattuja kirjoituksiin, uskomuksiin, tapoihin, moraaliin, ravintoon, keksimiinsä laitteisiin, kulttureihin, ääneen, hajuun, makuun, tuntoaistiin, omaan itseensä, järjestelmiin, ohjelmiin, tietoliikenteeseen sähköön, työhön, ihmettelemään olemassaoloaan… täydellinen psykoosi – liika tieto on liikaa ihmisaivoille.
Joku soitta ovikelloa. En jaksa muistaa enään kuin murto-osan siitä mitä juuri ajattelin – ajatukseni kiertävät kehää. Silti yritän muistaa kävellen edestakaisin huoneistossani. Minulla on paskahätä ja menen vessaan – mietin. Vessapaperia ei ole – ei näytä olevan mitään muutakaan asumisesta kielivää tavaraa. Hetkinen! Missä helvetin asunnossa minä olen?
Ovikello soi, ja tajuan istuvani vessanpytyllä. Olenkohan pyyhkinyt perseeni? Ai niin, vessapaperi! Pesen perseeni käsisuihkulla ja lähden vessasta kunnes tajuan, että housuni ovat nilkoissa estämässä etenemistäni kohti ulko-ovea. Vedän riepeästi housuni ylös ja juoksen ovelle. Avaan oven. Ei ketään, mutta näen vastasataneessa lumessa lenkkitossun jäljet – suunnilleen minun kokoani. Painan lumeen lenkkareistani aivan samanlaiset jäljet – en muista, että olisin käynyt ulkona. Tajuan, että kaikki ei ole niin kuin pitäisi. Ulkona on kylmä. Huoneisto on keskimmäistä osaa rivitalossa jossa on seitsemän muuta huoneistoa. Vastapäätä ovesta katsoen on kaksikerroksinen rivitalo. Lumisade on loppunut ja katson kirkasta tähtitaivasta – olen yksin ja minua pelottaa. En voi uskoa tätä todeksi – enkä tiedä missä olen. Palaan sisälle.
Havahdun viikkolehti kädessäni, toisessa kädessä keltainen tussikynä , jolla olen värjännyt jonkin alkoholistinäyttelijän kertomuksesta kohdan; "ilman kiinnekohtia elämä on mahdotonta". Kiinnekohta, ajattelen. Ajattelen mitä ajattelen. Taidan seota ellen saa ammatti apua. Tiedän kuka olen, ja ainoat kiinnekohdat ovat päässäni kehää kiertävät ajatukseni.
Ovikello soi ja avaan oven täyden paniikin jähmettäessä minua. Se on taxikuski. Olenko tilannut taxin? Sitten huomaan, että minulla on kännykkä tiukassa otteessa kädessäni – käm meni ovat hikiset. Parasta mennä taxilla hoitamaan tämä psykoosi.
Olen mielisairaalan hoitohenkilökunnan käsissä – tuttua. Kiinnekohta on löytynyt ja tajuan, ettei minulla oikeastaan ole mitään hätää. Osastolla, jolle tulin, minua tervehtivät monet tutut kasvot. Nauran.
Tie tähtiin ei aina käy niin helposti, vaan on monta tapaa… Voi olla oikeassa paikassa oikeaan aikaan – ja kaiken lisäksi se oikea ihminen olemaan siellä – vähän niin kuin lottovoitto tai salaman isku. Sitten on mutkaisia polkuja, joita saa rämpiä pitkään… on jyrkkää ja kaltevaa – sekä myös irtokiviä… kiivet siinä sitten – aina voi tippua. Mutta sisukkuus, ja se palo sekä vahva usko asiaansa/unelmiinsa auttavat jaksamaan sen kaiken pilkan, paskan, kateuden sun muut vaikeudet.
Se tunne joka tulee kun on saapunut huipulle on ainutlaatuinen, mitä yksikään orgasmi tai sanat eivät pysty kuvailemaan – ja vain sinä joka olet nyt huipulla tiedät sen… tiedät, että olet sen tuskalla ja verellä ansainnut… huipulla on vaikea pysyä nahoissan, ja halu jakaa tai kertoa tämä tunne kaikille on voimakas – kannattaa olla varuillaan kelle kertoo, sillä kateus, kilpailu sun muu on armotonta… pitää kestää.
Mutta jossain vaiheessa väistämättä sinut huomataan ja lumipallona lähdet kierimään huipulta alas ottaen kiitoksia… pokaaleja… puita… metsiä… glamouria… mainetta… taloja – olet lumivyöry syöden kaiken eteen tulevan. Mitään ei ole tehtävissä – petyt… halusit ja odotit jotain muuta, mutta sitä tuhoa jonka muut kustannuksellasi saavat kärsiä, on tuskallista seurata – voit liittyä greenpeaceen ja pelastaa Amazonin viidakoita sun muuta, mutta mikään ei enään riitä… .talot tuhoutuvat… sähköt katkeavat… ihmisiä kuolee sinun nimesi huulillaan.
Katastrofi ja kaaos. Olet saapunut kylään ja kaikki tulevat siitä sinua kiittämään, ja hurraamaan paparazien kuvatessa – itket, ja sen syytä kukaan muu ei pysty ymmmärtämään kuin se joka on myös käynyt huipulla.
Rakas päiväkirja, Eilen tapasin uuden irmelin.
Irmelini oli siivoamassa autoansa, ja minä kohteliaana herrasmiehenä ja muutenkin ainavalmiilla mielellä varustettuna ryhdyin auttamaan häntä auton siiivioamisessa. Autosta tuli kuin tulikin niin siisti kuin vain auto voi olla, mutta ilmeisesti moottoria kiiloittaessa meiltä oli jäänyt joku juttu huomaamatta, ja auto ei suostunut käynnistymään.
Tänään puhelimessa sovimme, että maanantai on hyvä päivä puuhailla autossa ja koittaa löytää paremmin sitä juttua korjaamaan moottorissa piilevä vika.
Tunnen oloni kevyeksi ja mahtavaksi – voisin helposti hypätä tasajalkaa varsin korkealle ja kolauttaa pääni kattoon.
Ihmiset ovat täydellisesti psyyykattuja kirjoituksiin, uskomuksiin, tapoihin, moraaliin, ravintoon, keksimiinsä laitteisiin, kulttureihin, ääneen, hajuun, makuun, tuntoaistiin, omaan itseensä, järjestelmiin, ohjelmiin, tietoliikenteeseen sähköön, työhön, ihmettelemään olemassaoloaan… täydellinen psykoosi – liika tieto on liikaa ihmisaivoille.
Joku soitta ovikelloa. En jaksa muistaa enään kuin murto-osan siitä mitä juuri ajattelin – ajatukseni kiertävät kehää. Silti yritän muistaa kävellen edestakaisin huoneistossani. Minulla on paskahätä ja menen vessaan – mietin. Vessapaperia ei ole – ei näytä olevan mitään muutakaan asumisesta kielivää tavaraa. Hetkinen! Missä helvetin asunnossa minä olen?
Ovikello soi, ja tajuan istuvani vessanpytyllä. Olenkohan pyyhkinyt perseeni? Ai niin, vessapaperi! Pesen perseeni käsisuihkulla ja lähden vessasta kunnes tajuan, että housuni ovat nilkoissa estämässä etenemistäni kohti ulko-ovea. Vedän riepeästi housuni ylös ja juoksen ovelle. Avaan oven. Ei ketään, mutta näen vastasataneessa lumessa lenkkitossun jäljet – suunnilleen minun kokoani. Painan lumeen lenkkareistani aivan samanlaiset jäljet – en muista, että olisin käynyt ulkona. Tajuan, että kaikki ei ole niin kuin pitäisi. Ulkona on kylmä. Huoneisto on keskimmäistä osaa rivitalossa jossa on seitsemän muuta huoneistoa. Vastapäätä ovesta katsoen on kaksikerroksinen rivitalo. Lumisade on loppunut ja katson kirkasta tähtitaivasta – olen yksin ja minua pelottaa. En voi uskoa tätä todeksi – enkä tiedä missä olen. Palaan sisälle.
Havahdun viikkolehti kädessäni, toisessa kädessä keltainen tussikynä , jolla olen värjännyt jonkin alkoholistinäyttelijän kertomuksesta kohdan; "ilman kiinnekohtia elämä on mahdotonta". Kiinnekohta, ajattelen. Ajattelen mitä ajattelen. Taidan seota ellen saa ammatti apua. Tiedän kuka olen, ja ainoat kiinnekohdat ovat päässäni kehää kiertävät ajatukseni.
Ovikello soi ja avaan oven täyden paniikin jähmettäessä minua. Se on taxikuski. Olenko tilannut taxin? Sitten huomaan, että minulla on kännykkä tiukassa otteessa kädessäni – käm meni ovat hikiset. Parasta mennä taxilla hoitamaan tämä psykoosi.
Olen mielisairaalan hoitohenkilökunnan käsissä – tuttua. Kiinnekohta on löytynyt ja tajuan, ettei minulla oikeastaan ole mitään hätää. Osastolla, jolle tulin, minua tervehtivät monet tutut kasvot. Nauran.
MÄ OON AINAKIN HAAVEILIJA. I`m dreamer
