Angelika Kallio – Ruma ankanpoikanen

Todellinen huippumalli Angelika Kallio on saavuttanut sen unelman, jota sadat suomalaiset nuoret naiset tavoittelevat. Miksi hän siis haluaa kuolla alle 40-vuotiaana? Vaiko juuri siksi?

Angelika Kallio istuu ikkunapöydässä ja tilaa tuoretta tonnikalaa. Juuri painosta tullut Huippumallin päiväkirja makaa pöydällä.

Ottaisitko lasillisen kuivaa valkoviiniä?

“Yeah. Tarvitsen lasin chardonnayta päästäkseni kiinni englannin kieleen. Olen puhunut niin paljon suomea, että aivoni ovat jäätymispisteessä. Olet muuten ensimmäinen, joka saa kirjan. Vonkasin sen Tammesta mukaan.”

Kiitos. Tämä on hauskan näköinen. Layoutissa on pientä punkasennetta.

“Halusin vääntää teemoihin värit mukaan. Punaista kuin kommunismi ja Suomen lipun sinistä. Rakastan Suomen lippua. Sen babyblue on kaunis, eikö?”

Sori, en tykkää. Ehkä lippu oli 15-vuotiaana Suomeen muuttaneelle latvialaiselle tytölle vapauden symboli?

“Ei meillä kuitenkaan ollut läheskään niin huonot oltavat kuin Saddam Husseinin Irakissa! Katsoitko eilen teeveestä dokumenttia Saddamin pojista? Ajattelin, ettei Bushia pahempaa olekaan, mutta nyt on pakko muuttaa mielipidettä. Se mies on paholainen.”

Lehtijuttujen mukaan Bush on alkanut taas dokaata.

“Voi herranjestas. Pari drinkkiä silloin tällöin ei tee pahaa kenellekään.”

Bush on absolutisti. Jotkut eivät pysty lopettamaan kumottuaan yhden. Sinun pitäisi tietää, mitä itsekuri vaatii. Munaa.

“Johnny Casablanca oli ensimmäinen, joka sanoi, että mussa on munaa. Se tapahtui, kun yhden mallin äiti valitti, miksei hänen tyttärensä pärjää yhtä hyvin kuin Angelica. Siksi, koska Angelikalla on munaa, Johnny vastasi. Silloin en tajunnut mitä se tarkoitti, myöhemmin munani kasvoivat niin isoiksi, että näen ne itsekin.”

Kuinka paljon menestymiseesi vaikutti itätytön nälkä?

“Tosi paljon. Olin niin nälkäinen, että unohdin miten hymyillään. Olin kahdenkymmenen tytön malliarpajaisissa ja halusin voittaa.”

Olet ylittänyt mallin eläkeiän, kolmenkympin haamurajan. Onko mallin päiväkirja eläkeläisen muistelmat?

“Taloudellisesti kyllä, koska olen jo tehnyt elämäni tärkeimmän hankinnan eli ostanut kahden miljoonan dollarin huoneiston Manhattanilta. Raha ei pysy käsissäni, hyvä, että olen saanut hankittua jotain pysyvää. Tavallaan kirja on synnintunnustus. Puolitoista vuotta sitten aloin käymään New Yorkissa kirkossa...”

Auts. Älä vaan sano, että olet löytänyt Jumalan?

“Tajusin, miksi muut ihmiset uskovat häneen ja halusin päästä uskonnosta paremmin perille. Okei, kyllä mä sen löysin, Jumalan. Raamatussa sanotaan, että ne jotka harrastavat seksiä ennen avioliittoa joutuvat helvettiin. Nyt kun olen kirjoittanut synnintunnustuksen, tuota pelkoa ei enää ole!”

Pidin kirjastasi. Siitä puuttuu kaksinaismoralismi. Sen lisäksi juttusi ovat hauskoja ja niissä on itseironiaa.

“Pystyn nauramaan itselleni. Kirjan tekeminen oli kuin iso orgasmi, mutta kun luin valmiin kirjan pystyin vain ihmettelemään mitä olin tehnyt. Mun oli kerrottava totuus, koska alalla on hirveä määrä tyttöjä ja naisia. Halusin olla varoittava esimerkki.”

Siis siitä, että muoti on hypea ja malli tekee töitä fantasiamaailmassa?

“Joo, just niin. Mallit ovat barbeja, jotka rakentavat muille pilvilinnoja.”

Mallin duuniin liittyy paljon tabuja. Pääsitkö sinä parempiin duuneihin käsiksi valokuvaajan tai buukkaajan reittä pitkin?

“Hmm. Sellainen vaihtoehto on aina olemassa... Alkaessani tehdä töitä Karl Lagerfeldille hän ei yrittänyt iskeä minua.”

Ei tietenkään. Karlin täytyy olla sadan prosentin homo.

“En tajunnut sitä heti, mutta jep, hän on Huima Hintti. Hintti, joka keksi minut, pelasti minut. Minusta tuli koskematon. Vaihtoehdot ovat: panet pääsi jonkun housuihin, tai joku kuuluisa designer keksii sinut.”

“17-vuotiaana pano-optio on aika rankka juttu, mutta nykyään nautin ulkonäkööni liittyvästä valtapelistä. Vähän aikaa sitten menimme Nicole Millerin alusvaateshown jälkeen syömään New Yorkissa. Ravintolassa joku valokuvaaja ilmoitti haluavansa kuvata mua. Tsekkasin hänen websaittinsa. Se oli ok, siellä oli Calvin Kleinin mainoskuvia ja muuta. Soitin miehelle ja kysyin koska kuvaamme. Teimme treffit heinäkuun neljännen bileisiin. Menin sinne ystävättäreni kanssa, mutta poistumme melko aikaisin kotiin. Myöhemmin kuvaaja soitti, ettei sessiota tule, koska ’et ole tyyppiäni, koska et antanut mahdollisuutta kunnolliseen tutustumiseen.’ Hellou! Mitä olisi tapahtunut, jos olisin ollut 17 -vuotias stupido...”

“Jos mulla olisi tytär, en haluaisi häntä alalle. Muistan yhden tapauksen Pariisin Le Bain Douchesta. Olin kahdeksantoista, ja erään pöydän ’kingi’ tarjoili minulle drinkkejä. Dokasin, kunnes bongasin tanssilattialla minua kiinnostavan mustan kundin. Ryntäsin tanssimaan hänen kanssaan. Seuraavalla viikolla palasin Le Bain Doucheen. Kuningas istui pöydässään, tietenkin, hemmetti, hänhän käytännöllisesti katsoen asui yökerhossa. Otin drinkin, mutta mies tempaisi sen pois kädestäni.”

Et ollut maksanut edellisistä?

“En ollut ottanut häneltä suihin pöydän alla. Tähdeksi tultuani istuin missä pöydässä halusin ja sama äijä oli kuin mitään ei olisi tapahtunut.”

Mallin homma on tyrkyttämistä ja dumppaamista?

“Joo, Tyrkyttämistä ja dumppaamista. Arvaa, mikä oli urani suurin dumppaus? Karl Lagerfeld. Minua ei dumpannut joku mitätön rikas jätkä, vaan KARL LAGERFELD. Mies, joka teki musta tähden. Eikä Karlin munaa tarvinnut imeä.”

Hah. Lagerfeld näyttää friikiltä.

“Arvaa miksi sillä on se kummallinen kaulus? Sen kaulaa on luultavasti liftattu ja jotain on mennyt pieleen. Lagerfeld on surkea valokuvaaja ja kamala tyyppi. Kun äitini suuteli sitä poskelle, se otti taskustaan nenäliinan ja hinkkasi hulluna pusun paikkaa.”

Sairasta. Muoti on teennäistä sirkusta.

“Se on poseerausta. Ajattele Karlia. Coco Chanel teki siitä nimen, mutta se teki Cocosta pääsiäisnoidan. Laittoi Chanelin kuvan ratsastamaan luudalla. Ei kovin kunnioittavaa? Tiesitkö muuten että Chanel oli lesbo?”

En. Olen pitkälti sitä mieltä, että heteroseksuaalisuus on osittain kulttuurin ja kasvatuksen tuotetta.

“Raamatussa sanotaan että se on ainoa vaihtoehto, hah. Poikani käy katolista kirkkokoulua, mutta en aio päästää häntä rippituoliin papin kanssa.”

Katolista kirkkoa kannattaa varoa. Olet ollut naisten kanssa sängyssä. Joudut siis helvettiin?

“Se oli ennen synnintunnustusta. Helvetin hauskaa se ainakin oli.”

Jos makaa silmät sidottuna, mistä erottaa touhuaako jalkojen välissä mies vai nainen?

“Nainen tekee sen luultavasti paremmin, koska nainen haluaa oppia, miten se tehdään kunnolla. Satuin itse olemaan opetuskappale ja sain silloin elämäni parhaat orgasmit. Mutta seksin jälkeen olin ihan tuskissani ja halusin naisen ulos talostani. Tykkään ryömiä seksin jälkeen leveiden olkapäiden ja vahvojen käsivarsien väliin. Siellä on ihanan turvallista. Naisten kanssa se ei onnistu. Niillä on pikkuiset kädet.”

Rakkaus ja seksi ovat siis kaksi eri asiaa?

“Niin mä ajattelen. Seksiä voi harrastaa naisen kanssa, mutta tulen aina rakastumaan miehiin.”

Rakkaus on joko henkistä, tai henkistä ja fyysistä. Pelkkä seksi eläimellistä?

“Ah, olet just oikeassa. Onneksi kaikkien ei tarvitse kokeilla kaikkea. Joskus tuntee itsensä vampyyriksi...Niin kuin viime kesänä, kun yksi heterotyttö yritti iskeä minua Stockholm Discotequessa. Ajattelin, että jos hoitelen hänet, hänestä tulee vampyyri, ja hänen seuraavasta uhristaan vampyyri ja niin edelleen. Kieltäydyin. Myöhemmin ajattelin, pitikö tyttö tosiaan minusta vai oliko hän vain tähdenmetsästäjä. Mielenkiintoista.”

Ettei joku olisi asialla saadakseen cashia Angelican kähminnästä?

“Ei sitä koskaan tiedä.”

Suomalaiset mallit ansaitsevat suunnilleen saman verran vuodessa kuin R-Kioskin myyjät. Miksi ammattia pidetään loistokkaana?

“Raha-asiat ovat mutkikkaita. Jos malli tulee rikkaasta perheestä, hän ei luultavasti osaa neuvotella itselleen tarpeeksi hyvää diiliä. Jokaisella alalla tarvitaan nälkää ja bisnesälyä. Kun Cindy Crawfordille maksettiin kymmenen vuotta sitten 15–20 tuhatta catwalkilla kävelemisestä minä sain 5–10 tuhatta. Ei hullummin? On totta, ettei edes huippumallin homma ole kovin loisteliasta. Se on yksinäistä mustalaiselämää. Kaverit deittailevat ihania kundeja ja perustavat perheitä. Itse rundaat ympäri maailmaa, kunnes olet yli kolmekymppinen eikä kukaan enää halua sinua.”

Angelica, kyllä ne haluaa... Puhutaan huumeista. Mallit ovat tämän ajan rocktähtiä ja huumeet kuuluvat mallimaailmaan. Kamasta ja silmät väärin päin päässä nukkuvista heroinisteista on glamour kaukana?

“Tiedän mistä puhut. Heroinistit käyvät hakemassa lääkityksensä ihan läheltä kotiani New Yorkissa. Mömmönsä saatuaan ne nukkuvat seisaaltaan kadulla. Ihan kuin haamut. Joskus niitä näkee jopa Starbucksissa, mistä ne heitetään ulos. Mulla on yksi ainoa kokemus heroiinista. Vedin sitä yksissä bileissä vahingossa, luulin että se on kokaa. Meinasin kuolla. Oksensin vessassa kuusi tuntia putkeen. Elämäni hirvein ja pelottavin kokemus. Huh huh. Viisi pulloa vodkaa ei olisi mitään verrattuna siihen.”

Onneksi et kuollut. Jumala ei taida tykätä siitä että Kate Moss vetää kamaa?

“Jumala ei tosiaan tykkää. Tunnen Katen. Tyttö haluaa vain pitää hauskaa.”

Homoystäväni kertoi, että intiimialueille siroteltu kokaiini antaa mielettömät fiilikset seksin aikana?

“En voinut ajatellakaan seksiä kokassa. Se veti ihan kuivaksi. Naisen pitää olla kostea. Olen kerran yrittänyt rakastella kokassa. Se päätyi siihen että kiljuin tuskasta.”

Tykkäät mustista miehistä. Oletko huomannut että heidän ihonsa tuoksuu erilaiselta?

“Se tuoksuu, hah, haisee, paljon voimakkaammin maskuliiniselta kuin valkoisenmiehen. Kyllähän Nainen tykkää sellaisesta.”

Viidakkotuoksusta?

“Aivan. Amerikkalaiset säännöllisesti kirkossa käyvät mustat miehet eivät mene ikinä naimisiin valkoisen naisen kanssa. Ne ovat niin rasisteja. Ne voivat kokeilla valkoista naista New Yorkissa, mutta eivät vie ikinä sellaista kotiin. Siitä huolimatta jokaista miestä täytyy kohdella yksilönä.”

Puhutaan lopuksi tulevaisuudesta. Mitä seuraavaksi?

“Ajoin pyörällä nähdessäni billboardin, jossa nuori huoleton tyttö hyppää ilmaan. Hänellä ei ole huolia. Jos minulla ei olisi huolia voisin olla billboardin tyttö, mutta elämäni portfolio tulee vuosi vuodelta paksummaksi ja näkyy kasvoillani. Fashionmaailman vaikuttajista yli puolet on homoja ja lesboja. En usko, että he antanut mainoskuvan tytön kasvaa aikuiseksi. Aion vielä tehdä mallin töitä. Se on ainoa mitä osaan. En ole lakimies.”

Tykkäsin tuosta elämän portfoliosta. Kuollessa se on tiiliskivi ja naama täynnä ryppyjä.

“Mä en halua elää yli kuusikymppiseksi! Haluan kuolla alle nelikymppisenä niin kuin Marilyn Monroe, niin nuorena että minut muistetaan sellaisena kuin olen. Julmaa poikaani ajatellen...”

Hah, mitä hän ajattelee äitinsä haaveesta?

“En kerro hänelle näistä ajatuksista. Hän alkaisi itkeä.”

Angelica, sinulla alkaa olla kiire. Marilyn kuoli 36-vuotiaana. Kymmenen vuoden kuluttua olet eri mieltä.

“Löysin muuten vähän aikaa sitten g-pisteeni.”

No niin. Kannattaa elää.

FILE: Angelica Kallio

• Pituus: 184 cm
• Paino: 60 kg
• Tuoksu: metsä ja puu
• Juoma: Chardonnay
• Kello: Patek
• Perhe: poika, naimaton