Rippituoli

Olen täysin satavarmasti ihastunut esimiesnaiseen, tämä nainen on kaikkea mitä olen ikinä halunnut... Mutta fantasiat pakko ottaa vain kuvitelmina.

Minun eräällä kaverilla on tyttöystävä jolla on todella suuret rinnat. Minä himoitsen niitä rintoja aina kun nään kyseisen tytön. Kunnioitan kaveria kuitenkin niin paljon että en ikimaailmassa koskisi häneen vaikka mahdollisuus tulisikin. Olen huomannu että ku tyttö kännissä hän keimailee mielellään eikä häntä yhtään haittaa vaikka hänen suloja tuijotetaan.

Pari viikkoa takaperin olin saunassa kaverin kanssa ja kuinka ollakkaan tyttöystävä tuli sinne kanssa, uimapuku päällä. Sitten käytiin uimassa ja mentiin takasin saunaan niin tyttöystävä päätti että on kivempi saunoa ilman uimapukua. Jonkun aikaa saunottuamme kaverini sai tarpeeksi ja läksi pois. Siinä se kaverin tyttöystävä istui mun vieressä nännit kovana ja mun mielikuvitus laukkas siihen mallii et munaki alko olla semmonen puolikova.

Vilkuilin vaa niit mahtavii tissejä enkä ees tajunnu koko juttua kunnes tyttö sanoi että seisooks sulla? En oo eläissäni ollu niin häpeissää. Vastasin vaa et näköjää ja olin olevani vaa ihan normaalisti.

Tyttö otti sen käteensä jolloin minä läksin saunasta kun ohjus.

Sitte puhuttii kolmestaa asia muka selväks saunan jälkee ja kerroin että rinnat on vaa niin mahtavat et en saa silmiäni niist irti. No nyt kaiken piti olla kunnos mut heti ku kaveri meni vessaa ni muija tuli mun etee ja paino mun naaman tisseihin. Täst ei taida hyvä heiluu....

Joo'o. Sain ylennyksen tänään, innostuin ihan. Pomo siinä onnitteli ja luetteli uusia työtehtäviä niin minäkin sitten silmät kirkkaana kysymään että "kuinkas paljon palkka nousee?" Pomo vastasi vakavalla ja huolestuneella naamalla että "tietenkin on koeaika ja koko maailmaa ravisteleva lama on päällänsä jne...Katsotaan sitten...

Vittu, mä oon tehny näitä hommia jo 16 vuotta. Koeaika? Olinkohan lyhytnäköinen koskapa pyysin pomoani ystävällisesti työntämään päänsä laman ravistelemaan perseeseensä ja kehoitinpa ottamaan uudet työtehtävänsä mukaan. Minä lähdin kotiin.

Olen ottanu rahasta suihin n. 5 vuotta sitten yheltä ukolta. Nyt on lapsi ja mies kaikki. Oksennan heti kun mies ehdottaa sellasta, en pysty, en pysty ikinä.

Salainen syntini *yäk*.

Olen nyt töissä erään firman vastaanotossa,
pyörin netissä, katselen kuvia teen milloin mitäkin, luen näitä tunnustuksia jne. Pakko tunnustaa että panettaa aivan saatanasti, tässä on hiukka hankala alkaa masturboimaan, koska kiinni jäämisen riski on erittäin suuri. Silti hiplailen itseäni kokoajan, kun niin paljon kuumottaa alapäässä. Haaveilen usein nussivani taukohuoneessa :)

Työpaikallani on todella kuuma mies. Voisin ottaa hänet heti, tässä ja nyt. Pelkästään hänen näkemisensä saa minut lukkoon. Hän on varattu ja hänellä on lapsia, mutta mua ei kiinnosta ollenkaan. Olen paha ihminen.

Olen seksisuhteessa työkaverini kanssa. Härskiksi diilin tekee se, että olemme töissä päiväkodissa.

En välitä vanhemmasta lapsestani. Hän on aina ollut sulkeutunut, synkkä ja aivan kuin isänsä. Nyt 12-vuotiaana poika ei jaksaisi kuin pelata ja lojua sängynpohjalla ja aina kaikki asiat mitä ehdotetaan niin tyrmätään heti.

Itsellä on yksi nuorempi lapsi ja nyt odotan kolmatta. Nuorempi lapsi on puolestaan iloinen, suloinen ja kaikinpuolin nopeasti oppinut asiat ja hän on ollut muutenkin ikäisekseen fiksu ja helppo lapsi.

Lisäksi toisinaan nyt inhottaa se kun poika kulkee likaisissa vaatteissa, ei suostu vaatteita vaihtamaan, hiukset likaisena, sitten äänenmurros on alkanut ja hän vaikuttaa entistä höntimmältä ja kömpelömmältä. Surkeaahan on että hänellä on vielä alkaneet rinnat kasvamaan kuten murrosikäisillä tytöillä. En tiedä onko pojan ominaistuoksu vai n. kerran viikossa peseytymisen ansiota että hän tuoksuukin tympeältä.

En tiedä tapahtuuko tällaista vanhemmille yleensä, olen kuullut että jotain eri arvoisuutta sisarusten kesken voi olla, mutta itsestäni tuntuu että vaikka näennäisesti olen koittanut tarjota lapselle kaiken mitä voi, hän vain aina haluaa hangoitella vastaan, pelkästään leivän tekeminen tai pesulla käyminen tuntuu olevan haaste hänelle ja en voi sanoa että olisin hänelle kaiken valmiiksi tehnyt. Ikävä sanoa että odotan vain sitä kun poika lähtee kevätjuhlien jälkeen reissuun, ei tarvitse kuunnella sitä valitusta ettei ole mitään tekemistä ja ettei mikään huvita.

Tämä on raadollista tiedän, mutta lapsi ei vain herätä mitään myönteisiä tunteita, jos aina juuri minkäänlaisia muutenkaan. Olen koittanut miettiä selitystä sitä keksimättä. Toisinaan toivon että hän asuisi isänsä luona, niin meillä olisi täällä nykyisen kokoonpanon puolesta helpompaa.

Tulen liian nopeesti ja siksi en uskalla iskeä ketään naista koskaan (olen kyllä aikasemmin seurustellut reilu vuoden, jonka aikana harrastin seksiä säännöllisesti, yleensä tulin 2 kertaa). Vaikka varmasti onnistuisin siinä, mutta sitä nöyryytystä en kestä, että tulen esileikin aikana jopa alle minuutissa, mutta mieskunto kyllä kestää kaksi orgasmia.

Pitäiskö ihan pokkana iskeä nainen ja jos homma päätyy siihen, että mennään asunnolleni niin, ilmotan että mulla on ongelma ymmärthän minua...

Mä haluaisin löytää dominoivan ihmisen joka tekisi minusta naisensa. Opettaisi minut meikkamaan, pukeutumaan, puhumaan, tarvittaessa vaikka pakottaen. Kesä tulee ja naiset kaunistuvat, kadulla tulee vastaan naisia korkeissa koroissaan ja lyhyissä hamessaan. Minä haluaisin olla kuin he ovat: kauniita, itsevarmoja ja naisellisia. Sitten näen oman kuvani näyteikkunan heijastuksesta... Näen kaljuuntuvan hieman ylipainoisen miehen näköisen otuksen, joka ei todellakaan vastaa omaa ajatusmaailmaani siitä mitä olen.

Hymyilen aina vähäsen kun luen tai kuulen uutisista jonkun kuolleen kolarissa ylinopeuden tai alkoholin takia. Evoluutiota käytännössä. Tällä tarkoitan siis niitä jotka on ajaneet ylinopeutta tai humalassa, sen sijaan sivullisia käy aina sääliksi.

Tapailin kerran miestä joka oli ihana, mukava, komea ja mulla oli tosi hauskaa sen kanssa. Kropassakaan ei ollut valittamista muuten mutta sillä oli aivan hirvee perse. Sen perse oli suuri kun mikä, oikeen semmonen pömppäperse. Loppujen lopuksi mua alko ällöttää sen jättisuuri takapuoli niin paljon etten enää pystyny näkemään sitä. Oli pakko keksii joku tekosyy, miksen halunu tavata enää. En halunnut loukata enkä siis kehdannu sanoa että oikee syy oli se takapuoli :D Noloa olla noin pinnallinen!

Äitini alkoi itkeä, kun sanoin ettei hän saa koskaan tavata lapsenlapsiaan. Sain hänen reaktiosta mielihyvää.

Murtauduin juuri exäni sähköpostiin, vain saadakseni selville onko hän mahdollisesti ihan kunnossa oikeasti, ja puhuuko hän minusta pahaa selän takana. Omatunto kolkuttaa ja kaduttaa. Seurustelummme aikana luin epätoivoissani myös hänen tekstiviestit. Epäluuloisuus kuristaa. Olen paha ihminen.

Puoli vuotta seurustelua ja jo tässä vaiheessa intohimo kadonnut. Mies on mahtava tyyppi, mutta hän ei valitettavasti sytytä minua. Olen kohtalaisen surkea naisystävä, todellinen jääkaappi. Jostain syystä mies haluaa kuitenkin olla kanssani. Tunnen syyllisyyttä.

En kerro ikääni tai sukupuoltani koska niistä tulisi halveksuntaa.

Ruoka on minulle pakkomielle. Olen aina täyttänyt yksinäisyyden tunnettani syömällä. Olen viettänyt suurimman osan aikaa elämästäni yksin, asun yksin mutta olin myös lapsena ja nuorena aina yksin. Tietyssä vaiheessa piti kuitenkin lopettaa jatkuva syöminen. Vaikka olen aina ollut normaalipainoinen, mahaa alkoi tulla ja nyt on tullut pakkomielteeksi saada se pois. Lasken tiukasti kaloreita ja on tietty ruokavalio, mutta aina välillä repsahtelen joten tiedän ettei tästä ole mitään hyötyä. En ole koskaan kuitenkaan saanut pidettyä syömistäni näin hyvin hallinnassa, joten haluan vielä jatkaa..

Olen myös jotenkin mieltynyt ihmiseen jota en tunne. Olemme jutelleet vain muutaman kerran. Tiedän etten näe häntä enää, ja se tuntuu niin pahalta että ahmiminen on taas vaarassa tulla kuvioihin. Olen onnistunut pidättelemään itseäni, mutta se tekee sen että olo on todella paha kun en voi hukuttaa tätä oloa herkkujen syömiseen. Edes alkoholi ei turruttaisi samalla tavalla.

Tiedän että tämä johtuu siitä että minulla oli edes hetken olo että joku oli kiinnostunut minusta ja kuunteli. Vaikka on kai muutenkin, kun on kuitenkin yksi kaveri joka kehuu aika usein. Ei ne kehut kuitenkaan tunnu miltään, tekee vain vaivautuneen, syyllisen ja pahan olon. Varsinkin kun hän sen jälkeen yleensä kertoo "mitä sinulla on ja minulla ei". Tältä toiselta ihmiseltä se oli erilaista huomiota. En minä mitään kehuja tarvitse.

Laattaan pari kertaa viikossa, olen kertonut kaikille kuinka syomishairiot on mennytta elamaa vaikka homma jatkuu edelleen. Vedan myos masennuslaakkeita josta myoskaan en ole hiiskunut kenellekaan. En ole seurustellut tai rakastunut vuosiin, ja tuntuu etta ehka en ikina enaa tule olemaan rakastunut.
Olen silti optimisti.

oon täydellisen rakastunut varattuun mieheen jonka kanssa olen ollut seksisuhteessa lähemmäs 8 vuotta...

Otan vaimoni alastomasta takapuolesta kuvia kun hän nukkuu ja sitten näyttelen niitä töissä kehuen jotta tämäkin akka sai sellaisen hoidon, ettei koskaan ennen. Kuvat ovat aina senverran erilaisia ettei niistä näe, että siinä on aina sama muija. Minua pidetään firman "sonnina" vaikka en ole koskaan saanut muilta persettä. Ikinä.

Tunnustan että olen mietiskellyt seuraavaa ajatusleikkiä: Jos joskus voitan lotossa sen seittemän oikein, haistatan pitkät vaimolle. Se saa pitää kaiken mitä haluaisi, voitosta antaisin mieluusti puolet sille jotta sen ei sitte tarvittis ruinailla perään.