Rippituoli

Tilasin tv-shopista sellaisen vibraattorivyön, jonka luvattiin pienentävän vyötäröä. Ja käytin sitä päivin illoin aamuin useiden kuukausien ajan. Luvattua tulosta ei tullut.

Oon eläny koko elämä sokeena näkemättä sitä kaikkee hyvää mitä mulle olis tarjottu. Mä taidan nauttii paskasta elämästä, yksinäisyydestä ja iskuista suoraa sydämmee. Oon kolunnu reilusti yli 200 naista elämäs ja oon aivan tyhjä sisältä.

Tilasin äsken ihka ensimmäisen vibraattorini. En ole moista kapistusta ikinä edes koskenut, vaikka sen eläviä esikuvia on kokeiltu kyllä aika runsain määrin. Jänskättää! Saisi saapua postiin pian.

Voiko nainen olla nymfomaani frigidi? Jos voi, niin minä olen. En nauti seksistä melkeinpä yhtään, orgasmia en ole koskaan seksin yhteydessä saanut, mutta silti haluaisin/voisin harrastaa seksiä useita kertoja päivässä. Elin seksintäyteisessä suhteessa pitkään, ja nyt suhteen päätyttyä olen aivan avuton. Koluan baareja etsien petikumppaneita, mutta jostakin syystä harvemmin onnistaa. Enimmäkseen kai ujouteni ja korkeiden vaatimusteni takia. En halua päästää sänkyyni ketä tahansa, vaan sekä ulkonäöllisen että älyllisen puolen on oltava kunnossa. Tietysti tähänkin vaikuttaa juoneeni alkoholin määrä; mitä enemmän olen juonut, sitä matalammalla vaatimukset ovat, koska sitä kiimaisempi olen.

Minulla on kaksi lasta. Olen nussinut neljän naisen kanssa. Olen harrastanut seksiä satojen miesten kanssa. Minusta anonyymiseksi on parasta: ei aleta roikkumaan toisessa ja vaatimaan pesän rakentamista Kontulaan. Kaikkien neljän naisen nimet muistan mutta miehistä tunsin nimeltä vain muutaman.

Olen 30-vuotias naimisissa oleva pienen lapsen isä.
Tänään päivällä kun lähdin asiakaskäynniltä kohti toimistoa otin kyytiini huoran joka otti minulta suihin syrjäisellä parkkiksella 100 € vastaan.
Sitten menin tyydytettynä takaisin duuniiin ja nyt olen lähdössä hakemaan lastani tarhasta.
Kuulostaa härskiltä mutta teki niin gutaa!

Olin kiirastorstaina saunomassa kavereitten kanssa. Mulla rupesi suihkussa vahingossa puoliksi seisomaan. Yksi kaveri osoitti sormella ja nauroi. Olin niin kännissä, etten muista nauroiko se seisokilleni vai kullini pienuudelle.

Mun mielestä olen hirveä kun ajattelin et "siitäs sait", kun sain tietää että mieheni autoo oli kolaroitu.

*Olen ottanut suihin kaveriltani kahden kaverini nukkuessa vieressämme.
*Vihaan yli kaiken rumia jalkoja, enkä voi ymmärtää ihmisiä, jotka eivät pidä huolta omista jaloistaan, sukistaan ja kengistään. Silti rakastan omia jalkojani.
*Olen ajanut kännissä ja alaikäisenä autoa.
*Valehtelen aina ja kaikesta, varsinkin kännissä. Aamulla muistinmenettäneenä on sitten mukavaa selittää sama asia kaverille enemmän todennäköisenä kaverin ihmetellessä tarinan muuttumista.
*Minulla on kamala pakkomielle varastaa, varastan kavereilta, porukoilta, työpaikalta, mistä vaan jotain hyödyllistä taskualennuksella sattuu saamaan. Ei ole väliä onko tavara tarpeellinen vai ei.
*Sukulaiseni pitävät minua kilttinä tyttönä, tämäpä kiltti tyttö vetää kunnon perseet monta kertaa viikossa ja polttaa topan körssiä päivässä. Poikaystävän rahoilla tietysti.
*Vihaan valittavia ihmisiä, tekisi mieli survoa lipputanko poikkiteloin jokaisen valittavan urpon perseeseen.

- Heittäydyn mielelläni marttyyriksi. Nautin säälistä.. Tällä tarkoitan sitä että huomionsaamisen takia laihdutin itseni alipainoiseksi, jotta sain niitä sääliviä katseita. Että voi sua, onko stressiä kun oot noin lahtunut, älä enää laihdu, syötkö mitään.. Aika pimeetä toimintaa.

- En pidä seksistä. Annan säälistä äijälleni 1-2 kerrtaa viikossa, senkä sen aikana tunne mitään. En edes pysty esittämään että tuntisin. On vaan ajan kysymys koska mieheni hakee pikkasen elävämpää seksiseuraa muualta.

- Kun mieheni aikanaan jäi kiinni pettämisestä, oli ensireaktioni hullu: Tajusin että mies tekee mitä vaan saadakseen anteeksi ja käytin kyllä valtaani. Syyllistin miestä marttyyrimäisesti vuosia, mutta nyt se keino on käytetty loppuun. Pointti on siis että sen sijaan että olisin mennyt romuksi kuultuani että rakkaani pettää, otin ilon irti vallasta jonka toisen loukkaus minulle antoi.

-Mulla on aivan sairaasti salaisuuksia. Olen ihan toisenlainen ihminen, kuin mitä läheisimmilleni esitän. Olen omaksunut vähän hupsun ja hassun, mutta kovin kiltin naisen roolin, vaikka tosiasiassa en sitä olekaan. Saan vaan mokani ja virheeni niin helposti anteeksi kun ne menee sen piikkiin että oon vähän hassu. Oikeasti teen väärin tahallani, toivoen että en narahtaisi. Tarkoitan tällä esim rahan varastamista duunipaikalta, kun narahdin siitä miehelle (en töissä kenellekkään) sain sen uskomaan että mä olin ottanut ne rahat vahingossa, ja se meni taas sen piikkiin että mä nyt vaan oon tällainen vähän hupsu jolle sattuu ja tapahtuu.

90-luvun alussa(muistaakseni) jonotin taksiin Helsingin rautatieasemalla, pienessä laitamyötäisessä ja melko pian kyytiin pääsinkin. Asuin tuolloin itä-Helsingissä. Heti kohta taksin lähdetttyä liikkeelle, aloin oksentamaan takapenkin täydeltä. Kuski suivaantui perkeleesti ja potkaisi kesken matkan kyydistä , kirosanojen saattelemana. Yritin sönköttää joijan rippeet suupielessä siivoavani kyllä sotkut sekä maksavani korvauksen. Ei kelvannut. Siinä sitten talsin loppumatkan n.6 km hytisten ja oksennusta kakoen kotiin. skidisti vitutti.

Pari viikkoa tästä, olin kaupungilla ja taas taksikyytiä vailla. Nyt asemalla ei ollut vielä "ruuhkaa" ja takseja oli hyvä matkan jonoksi asti. Viimeisenä jonossa oli tuo samainen kuljettaja joka tiputti aiemmin kyydistään. Kuningas ajatus leimahti päähäni. Kuljin ekan taksin luokse ja koputin ikkunaan. Kuski avaa ikkunan "Moi, mulla ei oo yhtään fyrkkaa ja itikseen pitäisi päästä" sanoin. "Annatko kyydin jos otan suihin" jatkoin. Kuski haistatti ja laittoi ikkunansa kiinni. Näin jatkoin muidenkin taksien kohdalla. Ei kelvannut poskihoito. Sitten pääsin viimeisen , tuon "tutun" kuskin, kohdalle. Koputin ikkunaan ja lykkäsin satasen (mk) kouraan ja sanoin että "tämän saat jos otat kyytiin heti". Kuski avasi samantien oven ja astuin sisään autoon. Ilmeestä näin että ei tunnistanut kuitenkaan. Sitten ajoimme muiden taksien ohi ja jokaisen taksin kohdalla , näytin käsi suuni edessä nyrkissä "suihinoton" liikettä. Ja tietysti niin että tuo kuskini ei asiaa huomannut. Oli hyvät ilmeet muilla kuskeilla ja TOIVOIN että tämä kuskini joutui asiaa selvittelemään ja piiiiiitkään.

erään ystäväni isä omistaa valkoisen vanin jossa on takana tummenetut lasit ja takana on pieni pöytä ja penkkejä ja siitä etupenkiltä saa vedettyä verhot silleen että kukaan ei nää sieltä ulkoa sisään. Noh melkein joka viikon loppu kaverini pyytää isiltä autoa lainaan, joten minä, kaverini plus muutama parhaita kavereitani käydään ostamassa vähän juotavaa kaupasta ja kaverini kuskaa meitä sillä pakulla pitkin stadia kun juomme näyttelemme ihmisille persettä! ja hauskaa piisaa! joskus käytiin mäkkärin autokaistalla sillee että oli verho jääny vähä auki:D oli kuulemma ollu myyjällä näkemisen arvonen ilme ku aikuiset muijat ilman perseet melkein lasissa kiinni:D

Olen periaatteessa mukava kaveri, joka ei haasta riitaa ja on kaikkien kaveri. Töissä teen kiltisti kaiken, mitä keski-ikäinen naispomoni keksii käskeä. Tyttöystävälleni olen uskollinen ja joustava poikaystävä. Annan tyttöni suunnitella häitämme kaasonsa kanssa ilman, että puutun suunnitelmiin.

Syntini on, että nämä nettisivut saavat minusta esiin täyden perkeleen. Seikkailen kaikenlaisilla keskustelupalstoilla haukkumassa ja solvaamassa sinne kirjoittaneita. Monella palstalla esiinnyn usealla eri nimimerkillä, välillä olen nainen ja välillä mies. Saan tuntemattomien ihmisten haukkumisesta ja solvaamisesta suurta nautintoa. Jos en muuta keksi, nälvin kielioppivirheistä.

Vaikka yleensä tulee mahtifiilis, kun saan lytättyä jonkun briljantisti, niin aika usein tulee kyllä paskan maku suuhun.

Olen kehitysviiveen omaava ihminen. Mieheni, joka on ns. "normaali", ei tiedä asiasta mitään!

Olen edelleen rakastunut exääni josta lopullisesti erosin puoli vuotta sitten. Suhteemme oli hyvin sotaisa, riitelimme jatkuvasti eikä mikään muu ollut oikeastaan toimivaa kuin seksi. Kun vahingossa törmään häneen, olen äärimmäisen ynseä ja ilkeä. Läheisillenikin olen vakuuttanut vihaavani häntä ja etten enää ikinä halua nähdä eksääni. Todellisuudessa en usko että ikinä voisin hullaantua kehenkään muuhun yhtä vahvasti.

Ajattelen usein mitä muut olisi mieltä, jos päättäisin omista asioistani jotain. Vaikka pitäisi ajatella, mikä on itselle parasta, voisi itse päättää omista asioista. Mutta usein tulee pohdittua, tykkääkö joku toinen, jos teen niin, mitä olenkaan tekemässä.

- Vituttaa ja pelottaa vaikka menestyn hyvin.
- On useasti paha olla, hukutan murheet viinaan.
- Seurustelen naisen kanssa joka ei voisi vähenämpää kiinnostaa. (vaikka kaunis on)
- Olen pettänyt nykyistä naistani ihan vitusti liikaa, eikä edes kaduta. Aamulla on sitten aina hyvä kömpiä tuttuun yhteiseen sänkyyn selittelemään valheita illan kulusta. Minkä sille voi että on paljon seksikkäitä naisia ilman seuraa? Ei voi muuta kuin hyödyntää tälläiset kiimaiset nartut.
- Kuuntelen joitain artisteja salaa muilta ihmisiltä.
- Pelottaa että tyttöystäväni seisoo takanani kun kirjoitan tätä.
- Niin ja olen vaihteeksi humalassa.

Harrastin seksiä sellaisen miehen kanssa, kenen kanssa sitä ei ikinä olisi saanut tapahtua. Asia etenee näin: olin kylässä, mies tuli kännissä kotiin, vähän hiljakseen hiplaili mua, meni nukkumaan, aamulla menin makuuhuoneeseen, kun illalla seksin estänyt henkilö oli poissa. Mies nyt selvinpäin, pantiin. Mies on naimisissa sukulaiseni kanssa, muttei mulle mtn sukua. Kotiin päästyä itkuparku+suihku, morkkis, hävettää, vituttaa. Minä itse just 16v ja mies +30v. Tapahtui kuitenkin ihan omasta tahdosta, itsehän sinne makuuhuoneeseen menin. Ennenkin ollu jtn pientä pelii keskenään. Kiinni jäämisen pelko suuri. Nyt kun tarkemmin ajattelen, haluan uudestaan, ei edes harmita, vaikka todella väärin teinkin.

Haluaisin huorata, oikeesti kiskoa tyhmiltä äijiltä joka euron minkä vaan voi, mutta en voi, koska sitä ei voi millään tehdä salaa. Hekumoin ajatuksella.

Joskus ollessani muutaman päivän erossa vaimostani, jomman kumman työmatkojen tms takia, saan piiskaa netin kautta tapaamiltani satunnaisilta tuttavuuksilta. Oikein lujaa ja ns. perinteisesti. Muutama päivä meneekin sitten jälkiä parannellessa ja pelko perseessä siitä jäänkö kiinni vaimolleni jäljistä. Muuta seksiä tai pettämistä en näiden tuttavuuksien kanssa harrasta.