Salaisuuteni on että rakastan pieruhuumoria ja minulla on kännykässäni massiivinen kokoelma erilaisia itse nauhoittamaniani pieruääniä jotka ovat erillisessä kansiossa. Niiden kuuntelu naurattaa aina yhtä paljon ja piristää suunnattomasti :)
Vihaan laiskoja ihmisiä. ne herättää mussa ihan mieletöntä inhoo ja saa mut tuntee itteni paremmaks. Oikeesti en oo ite yhtään parempi, mut koitan kuitenki. Aina otan hankalammat työt, aina oon muita parempi. jos en, se vituttaa.
Haaveilen eräästä naisesta, ja haluan kymmentä miestä. Tuntematta mitään silti heitä kohtaan
haluisin sm seksiä, koska kivusta saan parhaimman olotilan. En pysty enkä haluu sitoutuu kehenkään, ja jätän satunnaiset poikakaverit ennen pyhiä, jolloin pitäis antaa lahja, koska stressaan siitä.
Liikun niin helvetisti, haluan treenata itseni kuntoon vaan saadakseni ihailevia katseita.
oon ihan mielettömän ujo, jos seura on yhtään "parempaa". rumia, epäsuosittuja ja muita paskiaisia vien 100-0. heille olen palvonnan kohde.
olen nussinut parhaan kaverini muijaa useasti, ja nyt se on vissiin paksuna mulle.
Minua panettaa. Koko ajan ja jatkuvasti. Elän sinkkuna, joskin minulla on on/off -panokaveri, joka ei ole juuri nyt käytettävissä.
Mikä tahansa ei käy, joten en viitsi enkä voi lähteä baariin arpomaan urpojen joukosta petikaveria.
Olen ollut jo kauan kireä ja kiukkuinen vain saamattomuuteni takia.
Mua panettaa jatkuvasti, ja vaimo ei vaan ole samalla tasolla millään muotoa seksin suhteen kanssani. Haluan vaihtelevaa, rietasta, hellää, leppoisaa, pikaista, kovaa ja monimuotoista. Mutta kun ei!! Vittu että ottaa hermoon. Olen ajatellut että lähden kävelemään, mutta sekin on jälkikasvun takia mahdotonta. Ja toisaalta EI ole olemassa naista joka säilyttäisi seksuaalisen viettinsä lapset saatuaan, en ole ainoa mies tämän ongelman kanssa. Tiedän että saan baarista naista jos haluan, mutta kun se nyt ei ole just se pointti. Mua vituttaa myös tyhmät naiset, joten mä en jaksa kuunnella sitä kotkotusta kaikilta...
En ole koskaan ollut aidosti onnellisessa ihmissuhteessa. Olen seurustellut aika tarkalleen viiden vuoden putkia, joissa ensimmäinen mies oli nössö, toinen naisenhakkaaja ja kolmas wow-nörtti. Voisin oikeasti kuvitella siirtyväni naisiin.
Elämä taas sekaisin, panin exää vkl ja nyt on taas saanut kuulla siitä ex (ei muista) plus ex-muijan mies, on kuullut kaverilta eikä uskaltanut tulla keskeyttämään. Jäi hähän paha mieli et mua on käytetty vain kyrpänä... Nainen sai.
Tapailin vuoden lähes täydellistä miestä, vain makuuhuoneen puolella ei toiminut. Olin sitoutunut asian kestämiseen ja ratkaisun keksimiseen, kunnes minun oli myönnettävä itselleni, että vanha rakastettuni yhä sytytti minussa tunteita. Tämä toinen mies on täydellinen sängyssä.
Totta kai tunnustin tunteeni poikaystävälleni, sillä vaikka en halua ryhtyä toimenpiteisiin toisen miehen suhteen ei häntä kohtaan lämpimästi tunteminen olisi silti rehellistä suhteessa ollessa.
Erohan siitä tuli. Saakeli että ryven itsesäälissä. Parempi olla yksin kuin satuttaa toista, mutta miten hemmetissä ei voi muka olla mahdollista rakastaa kahta yhtä aikaa, mutta on semi-hyväksyttyä pettää toisen selän takana ja muutenkin olla valheellinen sekä itselleen että toisille?
Sen siitä saa, kun myöntää tosiasiat.
Vaikean suhteen jälkeen minua ei enää kiinnosta seksi ollenkaan.
Meni vähän överiksi baarissa viime viikonloppuna ja muistikuvat taksimatkasta kotiin aika hataria.
Aamulla huomasin, että olin vääntänyt isot ja löysät savet housuun, oli tullut housun perseestä läpi. On muuten ollut kivan näköinen taksin penkki varmasti.
Opiskelen arvostettuun asiantuntijatyön ammattiin ja minulla on mahdollisuus tehdä osa-aikatyötä sopivasti opintojen ohella. Tämän lisäksi minulla on oma asunto Helsingissä. Eli pintapuolisesti elämäni on hyvällä mallilla.
Olen alkanut nyt miettimään tilannetta kun valmistun ja on aika ryhtyä kokoaikaisesti luomaan uraa. Suomessa nimittäin työelämä on melko suorituskeskeistä. Pelkään että kyllästyn ”suorittamiseen”, vaikka itse työnkuva olisikin mielenkiintoinen. Kaipaan tiettyä vapautta, enkä ole erityisemmin materian ja rahan perään. Tarvitsen kuitenkin myös haastetta työelämässä, eli suorittavan tason työtehtäviä en koe omakohtaisesti enää mielekkäinä. Työkokemusta kun niistä on jo kertynyt vuosia.
Joskus mietin sitäkin, että miltä tuntuisi myydä kaikki omaisuus ja muuttaa ulkomaille...
Lähdin yhtenä iltana pois kotoa, tarkoituksena jättää perhe ja aloittaa uusi parempi elämä. Mutta sitten näin yhden tutun tekemässä jotain tosi noloa, ja oli vain ihan pakko palata kotiin ja kertoa asiasta vaimolleni. Sen jälkeen en ole enää millään saanut lähdettyä. Nyt kaduttaa, mutta en vain pysty lähtemään...
Kaveri tunnusti olevansa homo. Sen perhe potki pellolle ja kaverit hylkäsi. Itse tekisi myös mieli lähteä kävelemään sen hinttarin luota, mutta luonteeltaan ku olen niin lojaali ja kiltti ni en voi. Ei vain anna luonne periksi.
No ehkä joskus tulevaisuudessa voi pistää ystävyyssuhteen poikki kun ei voi enään sanoa että syynä olisi homous.
Aloin seukata 8kk sitten itseäni 18v vanhemman miehen kanssa. Seksi oli aivan fantastista, opetti kaikki kikat - tein ja teen mitä vaan hän haluaa. Edellisessä suhteessa jopa pihtasin, mutta nyt halusin panna 3krt päivässä. Miehellä itsetunto kunnossa ja muutenkin miellyttää mua. Ajattelen välillä exää, että hyi vittu, miten sen kans olen viittinyt edes olla.
Sitten se alkoi pihtaamaan. Keskimäärin saan tällä hetkellä varmaan kerran viikossa. Eikä siin muuten mitään, exän kanssa mua syytettiin pihtariks ja toi määrä oiskin ollu mulle mieluinen.
Saatana, että syö naista! Väittää ettei mussa ole vikaa, että sanoo kyllä jos on. En kestä näitä torjumisia enää.
Jos en paremmin tietäs, ni voisin kuvitella et panee toista, mut ei voi, koska ollaan kuitenki niin paljon yhdessä. Sille varmaan tosi rankkaa, koska muuten voisin esittääkin vaikeesti saatavaa, mut haluan sitä niin paljon.
Olen miehen kanssa avoliitossa, mutta himoitsen naisia.
Olemme mieheni kanssa harrastaneet erilaisia seksijuttuja tässä 10 aviovuoden aikana. Nykyään seksi on aika harvinaista, en ilmeisesti enään syty ihan perinteiseen asentoon ja seksiin, haluan aina jotain erikoista.
Muutama vuosi sitten kun pääsin ripiltä, tilasin kaikilla rippirahoillani tavaraa pornokaupasta. Olisi ne rahat voinut ehkä järkevämminkin sijoittaa.
Olen nykyään mieleltäni tiedenörtti. Viikonloput kuluvat aina lähinnä kirjojen parissa, ja arkipäiväkin suurimmalta osin.
Tätä on jatkunut niin kauan kuin erosin viimeisestä tyttöystävästäni. En kaipaa häntä, mutta olen rakentanut muurin todellisuuden ja itseni välille paetessani vaikeasti käsiteltäviä asioita.
Voin kertoa, että elämä ei ole kovin hohdokasta. Olisihan se taas mukavaa tavata joku, mutta vitut minä kiireiltäni ehdi. Päivät kuluu kuunnellen homehtuneiden professorien jorinoita upeista teorioista, ja illat miettiessä niitä. Teorioitten miettiminen mahdollistaa sen, että minun ei tarvitse kohdata todellisia ajatuksiani, jotka eivät ole olleet pitkään aikaan kovin positiivisia. Joskus herään öisin ahdistaviin ajatuksiin, jotka päivisin suljen pois mielestäni. Kai mä tarvin jotain terapiaa, en tiedä.
Mun pitäis saada rakennettua parempaa itsetuntoa, mutta en tiedä miten. Teorioiden maailmassa olen "turvassa", kaukana ongelmistani. Sitten jossain vaiheessa todellisuus lyö taas päin naama eli tajuan jälleen, että todellisuudessa tässä eletään, eikä sitä voi paeta.
En sentään omaa vielä huonoa ryhtiä, rimpulaa olemusta ja silmälaseja, vaan harrastan myös paljon urheilua ja olen todella hyvässä kunnossa. Tuskin silti enää kauaa, ei ns. nappaa enää.
Exäni otti minusta eron noin vuosi sitten. Hänellä on uusi mies, mutta silti paneskelen exääni pari kertaa viikossa. Tätä on nyt jatkunu noin 4kk. Nyt exäni ilmoitti, että hänellä uusia tunteita minua kohtaan ja oletti myös minun olevan kiinnostunut hänestä. Sanoin hänelle ihan suoraan, että käyt minun luonani vaan nussimassa ja en ole todellakaan kiinnostunut mistään muusta. Hän loukkaantui minulle ja ilmoitti, että tämä loppuu sitten tähän. Sanoin hänelle, että asia on selvä.
Meni kaksi päivää kun sain viestin, että tavataan. Tiesin heti mikä on homman nimi. Ja taas sama homma jatkuu. Näin myöhemmin hänen uuden miehen baarissa, joka tuli tilittämään ja kyselemään, että oliko exäni suhteemme aikana niin pihi pillustaan. Sanoin ei ollu, mutta entä jos joku toinen nussii sitä. Ja sanoin hänelle miksi minun pitäisi kertoa minun suhteestani sinulle. Hän tarjosi drinkkejä ja tuoppeja koko loppu illan ja juteltiin kaikenlaista paskaa. Kun oli pilkun aika, niin ilmotin pojalle kiitos kaikesta. Lähdin taxilla himaan missä exä odotti oven edessä.
Olen todella seksuaalinen ja kiimainen laama. Parhaita mottoja jonka olen kuullut on " I love to please!". Pidän itseni hyvässä fyysisessä kunnossa ja uskon sen lisäävän kiimaisuuttani.
Olemme seurustelleet nyt 4 vuotta ja käynyt niin, että tyttöystäväni keskittyy nykyään pelkästään opiskeluun ja hänellä ei ole enään mitään tarpeita. Hän ei ajattele seksiä ollenkaan. Aluksi seksimme oli todella hyvää ja sitä oli tarpeeksi. Suhteen edetessä määrä väheni ja huomasin lahnan muuttaneen sänkyyni.
Alkaa tuntumaan aika pahalta, mutta asiat menee muuten niin nappiin.
