Sisäpiiri

Parahin Walte! Rakkaalla ystävälläni oli erittäin rankka sosiaalinen solmu, jonka avaamiseen liittyi runsaasti loanheittoa. Väsyneenä tilanteeseen ystäväni heitti villin kysymyksen: ”Kuinka paljon paskaa ihmiseen mahtuu?” Tästä innostuneena miesjoukko ryhtyi aihetta pohtimaan; vaikuttavia seikkoja lienevät syödyn ruuan määrä, paskomistiheys sekä ihmisen leveys, kuinka paljon siis on edes teoriassa mahdollista mahduttaa saissea vartaloon. Totesimme, että paras mittari olisi ns. paskaindeksi, paskan määrä painokiloa kohden. Olisitko ystävällinen ja selvittäisit, miten paljon tavalliseen ihmiseen mahtuu tätä elämän katkeraa taikinaa?

Hyvä Walter, minulla on paha cuckoldfetissi. Haluaisin jonkun alphauroksen hoitelevan tyttöystäväni tavoilla, joihin minun miehuuteni ei ikinä pystyisi. Olen keskustellut asiasta puolisoni kanssa, mutta hän ei ole innostunut, ainakaan vielä. Miten saan puolisoni ymmärtämään, ettei hänen tarvitse tyytyä vain OK seksiin, vaan hänellä on mahdollisuus innostua vieraasta miehestä, joka soisi hänelle sängyssämme kerrankin fyysisen tyydytyksen?

Onko naisen ejakulointinesteen juominen turvallista? Olettaisin että sukupuolitautiriskejä asiaan liittyy, entä muita riskejä?

Olemme kaksi oikeasti hyvännäköistä blondia ja liikumme paljon rockpiireissä. Se oma rokkari kuitenkin puuttuu kainalosta. Miksi? Meidän suunnaltamme kiinnostusta kyllä olisi, mutta jostain syystä pitkätukat vievät kotiinsa mieluummin puna-/sinitukkaisen tai minkä tahansa likaisen näköisen roskan. Onko tasokkuutemme liian pelottavaa?

Dear Walter. Häiritsee aivan käsittämättömästi tämä asia, joka putkahti mieleeni. Miksi miehille ei ole markkinoilla pikkuhousun suojan tapaisia lärpäkkeitä? Samalla tavallahan ne miestenkin vehkeet tiputtelee ja mähmäyttää kalsareita, ehkä joillain jopa pahemmin kuin naisilla. Miksi, oi miksi tutkijat eivät ole kokeneet tarpeelliseksi kehittää hajunsyöjiä, pallihienpoistajia yms. jne. etc.?

Minkä Helsingin karaokebaarin biisilistalla olisi Abban Honey, honey? Entä mihin aikaan kyseiseen paikkaan kannattaisi mennä, että siellä saisi laulaa rauhassa? En tykkää, kun karaokebaareissa on liikaa väkeä ja kaikki jonottavat laulamaan.

Hyvä ystäväni Waltsu. Olen seurustellut oikein näppärän neidon kanssa vuoden verran, mutta makuuhuoneen puolella on aika rauhallista. Sinkkunakin oli helpompi saada! Ennen minua nauratti se seksiä-lauantai-iltaisin-saunan-jälkeen -juttu, mutta nyt tuokin alkaa kuulostaa varsin tavoittelemisen arvoiselta tilalta. Mitä mä nyt teen? Tämä ei ole aivan samantekevää! Olenko säälittävä rukka?

Ystäväsuhdettani on viime aikoina hiertänyt erimielisyys siitä, että maistuuko tupakoivan naaraan tavara savulle? Itse tupakoimattomana olen havainnut, että noin askin päivässä polttava emäntä maistuu tunkkaiselle, kun taas tupakoimattoman maku on niin kuin pitääkin: raikas jokirapu! Tupakoiva ystäväni ei moista eroa ole havainnut. Voisitko kertoa hänelle totuuden asiasta? Uskon, että asian julkinen exposure on jo kansanterveydellisistä syistä järkevää.

Terkku Walde! Tapahtui hämmentävä episodi tässä taannoin työpaikallani. Olin vessassa stribbellä (kusella) ja olin unohtanut lukita oven. Pomo pelmahti ovesta sisään juuri siinä vaiheessa kun olin ravistelemassa. Kommentoin rentoon tyyliini: ”Klassikko.” Vedin pöntön ja pesin kädet. Toimistossa pomoni kuitenkin vihjaili hämärästi, että jos kyseisen olisi nähnyt Vihtori, saisin kestää kuittailua seuraavat puoli vuotta tai jos Armas olisi bongannut minut, hän kailottaisi siitä varaston suulta kassalla istuvalle Tyynelle saakka. En heti ymmärtänyt mistä moinen, sillä mitä ihmeellistä siinä oli, että rentona miehenä tiedetty pomoni näkee meikämannen stroolaamassa (kusemassa). Sitten mieleeni hiipi ajatus, että selkä esimieheeni päin jortikan ravistelu saattoi näyttää masturboinnilta. Kaikki on jatkunut myymälässä normaalisti ja ollaan bamlattu tutun chillisti pomoni kanssa niitä näitä, mutta mieleni taustalla kalvaa jäytävä ajatus, että me molemmat funtsimme tapahtunutta hamaan tappiin asti aina toisemme nähdessämme. Kysymykseni kuuluukin: pitäisikö minun paatuneena tumputtajana hyväksyä kohtaloni (sillä nythän tapahtui vain se, mikä on usein tapahtunut salassa lukkojen takana) ja vaieta iäksi vai ottaa härkää sarvista ja käydä rehellinen kahvipöytäkeskustelu pomoni kanssa mies miehelle?

Hukkuvatko satiaiset kuoliaaksi uidessa tai kuumassa vedessä?

Miksi mun hiukset pilataan jokaisessa kampaamossa jossa käyn?! Jos pyydän leikkaamaan latvoista 1 cm, niin miksi siitä otetaan ainakin 5 cm? Miksi minulle tehdään raidat folioilla siten, että juureen tulee kahden sormen levyinen juurikasvu, vaikka juuri sitä ollaan hoitamassa pois? Näin tapahtui viimeksi eräässä tunnetussa kampaamossa Helsingin keskustassa. Kyyneleet ovat nyt valuttaneet ripsarit poskille, koska olen taas kerran joutunut julman kampaajan uhriksi. Kasvatin hiuksiani vuoden ja tämä hiustenvihaaja tuhosi kaiken noin viidessä minuutissa. Voisiko tähän saada edes jonkun loogisen selityksen, miksei minun anneta pitää pitkiä vaaleita hiuksia?!? Missä on se paikka, josta pääsee lähtemään oikeasti iloisena ja tyytyväisenä? Onko Suomessa sellaista?

Haluisin jättää poikafrendini, joka ei ole edes kovin kiintyny muhun, mutta en saa tehtyä sitä, koska se pistäisi mielenrauhani sekaisin pariksi viikoksi ja mun pitää saada gradu valmiiksi ja jalka oven väliin työpaikassani, niin pillityssessioihin ei ole aikaa. Mä oon kiintyny häneen ja siksi aina soitan miekkoselle, joka on myös liian hyvä sängyssä. Hävettää ja mietin oonko nuori ja kaunis enää valmistuttuani. Et saanko koskaan sit parempaa..

Semmoista olen tässä miettinyt, että jos miehet kiskovat kotona kalsarikännejä, niin ottavatko naiset vastaavasti pikkarikännejä? Usein tätä pohdiskelen työn lomassa ja iltaisin, kun en saa unta.

Olen penkonut internetin uumenet löytämättä ratkaisua tähän pulmaan, mutta tiesin sisimmässäni, kenen puoleen kääntyä, jos keinot loppuvat. Palava rakkauteni (okei ehkä ennemmin vain ihailtu esikuvani) on kirjailija Riikka Pulkkinen. Osaatko kertoa osoitetta, johon hänelle voisin lähettää ”fanipostia”/mailia?

Kaikkihan tietävät, että kirjaston työntekijöistä löytyy aina lähes kaikki maan sivarit, mutta miksi kirjastoon hakevat töihin myös kaikki lesbot? Varsinkin kaikki mielestään tosi ”taiteelliset” sellaiset?

Heippa. Jossitellaan sen verran, että olisin 25 v. Pysytään faktoissa sen verran, että en osaa laulaa. Kuinka kauan minun pitäisi harjoitella ja käydä laulutunneilla, että selviytyisin Idolsin ensimmäiseltä kierrokselta jatkoon?

Olen jo pitkään ihmetellyt miten kauniit naiset, olivat he sitten julkisuuden henkilöitä tai ei, tyydyttävät seksuaaliset tarpeensa? Nämä naiset eivät ole niitä, jotka hyppäävät joka uroksen matkaan, vaan tarkoitan ns. korkean moraalin naisia, joita kai tässä maailmassa edelleen on. Eli naisia, jotka haluavat pitää seksiseikkailunsa visusti julkisuudelta piilossa tai sitten naisia, jotka yksinkertaisesti eivät halua mitään kertakäyttöpanoja, mutta elävät sinkkuina vailla herraseuraa.

Oltiin kavereiden kanssa Raumalla juhannuksena ja mietittiin siinä yksi ilta että jos tyttö menee uimaan niin voiko kala uida pilluun? Ja jos voi niin kannattaako yleensäkkään mennä uimaan?

Kat Delunalla on musiikkivideon “In The End” alussa käsittämättömän seksikkäät kengät. Juuri sellaiset jotka mielellään jättäisi riisumatta naista sänkyyn kantaessaan, vaikka se asentoja vähän rajoittaisikin. Lahjana toisi varmasti hyvää mieltä sekä tyttöystävälle että itselle. Mitkä kengät ovat kyseessä, löytyykö Suomesta ja millaisissa hinnoissa liikutaan?

Olen epäonnisten sattumien kautta sosiaaliseen hylkiöasemaan joutunut ilman wanhojentanssiparia oleva, ei-haiseva, perusnätti, normaalipainoinen ja pitkähkö lukion toisluokkalainen. Koska tanssit lähestyvät ja epätoivo alkaa kasvaa, alan miettiä läpi kaikkia vaihtoehtoja! Olen kuullut legendaa, että kadettioppilaat tanssittavat joskus meitä kaltaisiamme parittomia. Mistä   tällaisia komistuksia voi tilata vai onko kyseessä urbaanilegenda? Olen kipeästi apusi tarpeessa, Walter rakas! Tanssin (jos tanssin) pk-seudulla.