Sisäpiiri

Kuinka monta hyvinvarustettua naista mahtuu porealtaaseen?

Mitä kummaa miesten pukuhuoneissa ja yleisissä vessoissa on meneillään? Töissäni joudun aika ajoin siistimään kyseisiä tiloja ja miltei joka kerta on vastassani jonkinlainen yllätys. Vessasta löytyy käytettyjä kondomeja, roskia, vaatteita... suurin yllätys koitti kun vessasta oli viety pöntön vesisäiliö ja paskat lilluivat muistona viimeisestä vierailijasta. Walter de Camp, mikä teitä riivaa?

Rakas Walter! Olen suht tavallisen (tylsän?) näköinen sinisilmäisesti maailmaan suhtautuva naisenalku. Etsin aktiivisesti maailmalta elämäni miestä, mutta tähän asti olen löytänyt vain epärehellisen, itsekkään, selkärangattoman, psyykkisesti moniongelmaisen urpon toisensa jälkeen. Ovatko kaikki miehet nykyään sellaisia vai onko se vain tämä lisävarusteluni (E-kupin) rinnat, joka houkuttaa näitä isoja vauvoja? Onko yritykseni löytää mukava, ihana ja normaali mies fyysisistä epänormaaliuksistani huolimatta mahdollinen?

Moi Walde! Haluaisin nuolla naiskollegani korvaa ja tuntea ihon tuoksun, mutta miksi hän pyysi ottamaan stetoskoopin mukaan kun harrastamme seksiä? Mitä tällä välineellä voidaan sängyssä tehdä?

Parahin Walter, kasvaako miehestäni ikinä aikuinen? Hellä, rakastava ja huomaavainen eli lähes täydellinen avomieheni muistuttaa joskus keskenkasvuista kakaraa, jonka päähän mahtuvat vain kauniit naiset, erityisesti tummat kauniit naiset ja musiikki. Kaikkien naisten huomio on saatava ja naisnäyttelijöiden alastonkuvat on etsittävä, jos nainen on kaunis. Kaikki tämä on varmasti normaalia tiettyyn rajaan saakka. Kuitenkin avomieheni kuolaamisen vuolaus saa minut lähes oksentamaan ja kuvotus avomiestäni kohtaan kasvaa eksponentiaalisesti. Päässäni tästä on tullut major issue, sillä luulen, etten yksinkertaisesti vain pärjää kakaroille. Ovatko vaihtoehtoni siis tilanteen sietäminen ja omien käsitysteni päivittäminen, koska miehet eivät kasva aikuisiksi? Vai olisiko mahdollista, että jossakin on Mies, jonka muna kestää tulla ohitetuksi ja jonka ei tarvitse kivan leffaillan päätteeksi etsiä netistä Rosario Dawsonia vaikka nainen onkin jumalainen? Voisinhan itsekin toimia samoin, mutta jollakin kummallisella tavalla se ei vain jaksa kiinnostaa ja tyhjennän mieluummin vaikka paskahuussin mökillä kuin tuhlaan päivän netin ääressä tihrustaen miesten elimellisiä anteja.

Jou, kadulla väitetään, että Simo Salminen olisi ensimmäisenä Suomessa esittänyt räppiä, pitääkö tieto paikkansa?

Miten ilmaisen hiukan tosikolle poikaystävälleni, että mustat farkut (jotka hän meinaa tosissaan ostaa) on niinku sou lääst siison. Olen ehdottanut sinisiä, hiukka berberistä kulutettuja farmaribyysiä, mutta hän ilmoittaa, että kuluuhan ne mustatkin luonnostaan. Auts.

Matkustelujeni lomassa olen pannut merkille miten vastakkaisen sukupuolen vietti on ulkomailla huomattavasti suurempi kuin kotireviirillään olevalla lajitoverillaan. Varsinkin Australiassa ollessani huomasin miten paljon esiaviollista syntiä tämän päivän nuori reppureissaajaneitonen harjoittaa. Selvää siis on, että moraali keventyy kun kukaan ei ole todistamassa, miten naapurin kiltti-tyttö poistui taas vaivihkaa paikalta vähintäänkin epäilyttävän oloisen nuoren miehen seurassa. Kysymys kuuluukin, rakas Walter: onko syynä ainoastaan salaperäisen matkustus-kiima-geenin aktivoituminen vai elääkö suurin osa naisista normaalia elämäänsä puutteessa?

Isäni erosi äidistäni 20 vuotta sitten seitsemän avioliittovuoden jälkeen. Äitini jaksaa kiukutella asiasta vieläkin ja puhuu äitipuolestani yhä “toisena naisena”, vaikka he ovat olleet naimisissa nyt jo 18 vuotta! Loppuuko tämä koskaan?

Ovatko kaikki helsinkiläisnäyttelijät sellaisia, että ne kuvittelevat voivansa tehdä toisille ihan mitä vaan? Siis ihan mitä vaan?

Kestääkö lääkäriksi opiskelu todella pari vuosikymmentä? Lääkärillä käydessäni minua hoitaa lähes poikkeuksetta keski-ikäinen täti tai setä. Tiedätkö, Walter, missä sydänääniäni kuuntelisi alle nelikymppinen katseenkestävä mieslääkäri?

“Hymyile nyt vähän!” Mikä ihme saa miehen toistamaan illasta toiseen tätä (muka niin lyömätöntä ja nokkelaa) kommenttia kaikille, ja varsinkin yksin iltaansa, ja näin ollen parhaassa seurassa, nauttiville neidoille? Eikö nainen saa enää edes vain olla? Vai täytyykö sitä mennä suun pieliään kirurgisesti muokkaamaan, jotta nämä Suomen ’pikkukenkäherrat’ olisivat tyytyväisiä?

Walter love, osaatko selittää miksi hyvällä itsetunnolla varustettu, komea ja karismaattinen mies, jolla oli ennen minua jopa malleja ja missejä sänkykumppaneina, petti minua rumilusten kanssa? Perverssi hän ei ole, mutta minun, kauniin ja upean seksipedon sijasta hän harjasikin läpi stadin haahkatarjontaa: läskejä, finninaamoja, jakorasioita, aivottomia kanoja ja kauneusklinikoiden ENNEN-kuvien kauhuhahmoja. Ei kai asia johdu siitä, että saan enemmän liksaa?!

Olin teatterissa viettämässä iltaa ja seurueeseeni kuului kaksi ulkomaalaista tummaa tyttöä, joita eräs örvelö juntti rupesi vainoamaan. Kuulin myöhemmin, että tämä örvelö oli KOJO! Kuka hän on?

Olen yrittänyt kysyä tätä Kirstiltä ja Torstilta, mutta he eivät ole jostain syystä vastanneet. Kummalla oli isompi, Hitlerillä vai Stalinilla?

Aina kun tulen yksin laskuhumalassa baari-illan jälkeen kotiin, kuuntelen Lionel Richien Hello-biisin vähintään viisi kertaa putkeen, liikutun ja mietin kuinka hienoa elämä on. Mutta jos satun saamaan tytön mukaan, on stereoihin pakko laittaa soimaan Kent, Massive Attack tms. Miksi en uskalla olla tyttöjen seurassa oma itseni?

Kummassa seksi sujuu paremmin, hevostallilla vai navetassa?

Mitä voi sanoa naiselle, joka on laittautunut iltaa varten tyylikkääksi ja kysyy: “Kulta, miltä minä näytän?” Vastaat tietenkin, että hyvältä ja kauniilta yms. mitä tulee mieleen, ja sitten nainen suuttuu: “Aijaha, en näytä, oonko ruma sun mielestäs vai?” Miten tuollaisiin voisi keksiä hyvän vastauksen, kun ei jaksaisi aina samaa rumbaa?

Mistä voisin löytää oikeasti kestävät käsiraudat? Ei mitään pehmustettuja vaaleanpunaisia nössöilyjä. Aidot ja kestävät niiden olla pitää! Selvitäpäs nyt asia ja ratkaise meidän kaikkien yöllinen ongelma.

Missä baareissa mahtaa viihtyä tuo yli-ihana André Wickström ja olisiko minulla mahiksia saada hänet omakseni vai seurusteleeko ko. mies?