Hurmaava ei

Jos saat aina tahtosi läpi ja muut pysyvät onnellisina, voit skipata tämän jutun. Jos taas toistuvasti suostut epämiellyttäviin juttuihin tai kieltäydyt kaikesta turhan raivokkaasti, voi William Uryn neuvoista olla hyötyä. Herra ei ole mikä tahansa filosofian tohtori, vaan Harvardin yliopiston kansainvälisen neuvotteluohjelman johtaja, joka on paimentanut äijiä sovintoon niin Balkanilla kuin Lähi-idässä. Nyt hän tarjoaa parhaat neuvonsa kaikille, joilla on vaikeuksia sanoa ei. Lyhyesti Uryn tekniikka menee näin: "Kyllä! Ei. Kyllä?"

Siis mistä on kyse? Joudumme päivittäin sanomaan kymmeniä kertoja muille ei tai kyllä. Moni on stressaantunut ja kiireinen jo valmiiksi, kun pomo, kumppani tai ystävä tulee pyytämään palvelusta. Jos sanoo ei, seuraa hirveitä, ja kyllä-vastaus taas lisää omaa taakkaa.

"Ihmiset joko alistuvat kohtuuttomiin vaatimuksiin, epäoikeudenmukaisuuteen ja jopa psyykkiseen tai fyysiseen pahoinpitelyyn – tai sitten ryhtyvät tuhoisaan taistoon, jossa kaikki häviävät", kertoo Ury ja käskee kyseenalaistamaan yleisen luulon: sinun ei tarvitse käyttää joko valtaa tai suhdetta saadaksesi haluamasi. Taitavasti toimimalla saat sekä-että. Mahtavaa.

On kolme väärää tapaa vastata vaatimuksiin. Jees-ihmisen jatkuva mukautuminen johtaa ylikuormittumiseen ja katkeroitumiseen. Myöntyilijä pelkää menettävänsä toisten rakkauden ja hyväksynnän. Hyökkäävä ei on vallankäyttöä muihin ja juontuu vihasta ja turhautumisesta. Raivokas kieltäytyminen jättää ikävän tunnelman ja häpeän tunteen.

Kolmanneksi tyypillisin tapa on välttely: hankalasta asiasta vaietaan ja toivotaan, että ongelma katoaisi itsestään. Ahdistus jää. Oikea vastaus muiden vaatimuksiin löytyy omista arvoista, intresseistä ja tarpeista. Haluanko vastata kyllä, vai joudunko sanomaan ei? Mikä on tärkeintä elämässä? Kun sen tietää, ei tarvitse kiihtyä joka asiasta. Hankalia tilanteita voi opetella ennakoimaan. Tunteita pitää kuunnella, mutta niille ei saa antaa valtaa. Jos vaatimukset hyökkäävät päälle ja hämmennyt täysin, neuvoo Ury ottamaan aikalisän. "Nyt on vähän kiire, palaan asiaan huomenna."

Kukaan ei halua kuulla sanaa ei. Se aiheuttaa aina pettymyksen, vastarinnan tai jopa välirikon. Uryn mukaan ei-viesti menee paremmin perille, jos sanot toiselle ensin kyllä: kerro mille asioille haluat

elämässäsi sanoa kyllä. Jotta saavuttaisit nämä hyvät asiat, joudut valitettavasti vastaamaan ei.

"Rakastan poikaystävääni yli kaiken, enkä voi muuttaa työn takia Englantiin." Hyvä ei on rehellinen, puhdas ja toteava. Toista ei loukata tahallisesti ja hänen reaktioilleen annetaan aikaa. Kieltäytyminen ei ole ehdotus tai keskustelunavaus vaan selvä rajanveto: kohtelias, määrätietoinen ja lopullinen. Toinen voi rentoutua, kun tietää, missä rajasi kulkevat. Pysy neutraalina ja uskollisena omille arvoillesi, vaikka toinen raivostuisi tai yrittäisi manipuloida ja provosoida. Et ole vastuussa toisen reaktiosta. Jos meinaat pimahtaa toiselle, neuvoo Ury: "Nipistä itseäsi!" Ein perustelu helpottaa sen sanomista ja on kohteliasta toista kohtaan. Hyvät perustelut pohjaavat tosiasioihin, omiin tai yhteisiin intresseihin. Valmiiksi mietityt fraasit pelastavat monissa tilanteissa: "Tämä on vastoin periaatteitani.", "En koskaan osta puhelinmyyjiltä".

Älä jätä ihmistä yksin mököttämään tyrmäyksesi jälkeen. Voita hänet puolellesi. Vaikka sanot asialle ei, sano kyllä ihmissuhteelle: jatkossa voimme tehdä yhteistyötä. Älä pakota. Älä anele. Kuuntele, huomioi, ymmärrä ja kysy. Keksi molempia hyödyttävä ratkaisu. Jos toinen ei suostu ehdotuksiisi, tarkista onko hän perillä realiteeteista. Kerro faktat ja seuraukset, jätä päättely toiselle. Ihminen oppii paremmin, jos ajattelee itse. Säilytä tai hanki itsellesi vaihtoehtoja. Tee varasuunnitelma. Tämä ei tarkoita kompromissia tai valinnanvaraa, vaan suunnitelmaa, jonka voit toteuttaa toisesta riippumatta. Varasuunnitelma on valtaa huolehtia omista intresseistä, ei kosto tai uhkaus. Mitä enemmän käyttää valtaa, sitä enemmän on osoitettava kunnioitusta. Kunnioitus lähtee itsekunnioituksesta ja omista arvoista, eikä ole riippuvainen toisen käytöksestä. Tarkkaan määritelty realistinen ja rakentava käytännön ratkaisu mahdollistaa jopa aiempaa läheisemmän suhteen ja myönteisen lopputuloksen. Jos ehdotuksesi ei toimi, ainakin voitte erota ystävinä.

William Ury: Myönteinen ei. Kuinka sanoa toiselle ei ja päästä silti myönteiseen lopputulokseen. Basam Books 2009.

Lukijoilta

“Ennen myönnyin aina kaikkeen, olipa kyseessä kaverin kahvittelu, shoppailureissu jolta aina itse palasin tyhjin käsin, tai turha baarireissu jossa pyörittiin sinkun kaverin ehdoilla. Vaikka olisi miten väsyttänyt tai vaan vähän vähemmän hotsittanut mukaan, oli aina lähdettävä. Olen joutunut erikseen opettelemaan sanomaan ei. Se on ihanaa. Jos ei huvita, en lähde mukaan. Jos mieluummin vietän koti-iltaa aviomieheni kanssa, on turha mankua mukaan ylipirtsakkaan tyttöjen iltaan. Noh, 34 vuotta siihen menikin opetellessa. Nykyään sanon joskus ei ihan vaan sen takia, että voin.”
Nainen, 34

“Ennen en osannut sanoa ei, koska minut kasvatettiin tekemään aina niin kuin äiti haluaa. Oloni parani huomattavan paljon kun keskivaikean masennuksen ja ahdistuksen vuoksi jouduin kallonkutistajalle ja siellä alettiin selvittää tätä toisten miellyttämiseksi elämistä. Opettelin sanomaan ei silloin kun se on tarpeen ja voin paljon paremmin.”
Nainen, 39

“En koskaan sano ei ihmisille, joista pidän.”
Nainen, 29

“taas tätä psykoroskaa. Usein laiskat ja saamattomat vetoavat, että joo pitää laittaa raja johonkin. Joo, se raja tuli just siihen, ettei jaksettu nousta sängystä ja viedä roskia ulos. Kun mul on hei oikeus
sanoa ei. Vittu!"
Mies, 26

40 % on hyviä neuvottelijoita.
Lähde: Cityn lukijat

Entä sinä? vastaa: http://www.city.fi/kyselyt