Rippituoli

Vaimoni käyttää julmettoman paljon aikaa ja rahaa mielestäni triviaaleihin ja jopa banaaleihin asioihin, kuten esim. tanssitunteihin, hyväntekeväisyystyöhön ja taidehankintoihin. Kyllästyin tähän ja toin esille asian taloudelliset aspektit näin luottokriisin aikakaudella. Tämä auttoi ja vaimoni onkin kiitettävästi vähentänyt rahojeni tuhlaamista. Palkitsen hänet tästä kiltteydestä uhraamalla itseni hänelle lisääntyneenä yhteisenä laatuaikana. Teen tämän hieman pitkin hampain.

Itse käytän "omiin busineksiini" - jotka olen onnistuneesti salannut vaimoltani -surutta rahaa. Ja nyt vielä entistä enemmän kun vaimoni on osallistunut "talkoisiin". Meiltä puuttuu avioehto, jota en ole halunnut koska vaimoni on todella rikkaasta suvusta ja perintöä on hänellekin tiedossa lähitulevaisuudessa. Toisaalta haluan pitää hänet tietämättömänä omista raha-asioistani. Viime aikoina minusta on tuntunut, että en enää rakasta vaimoani. Tunnen kuitenkin velvollisuudekseni jatkaa siihen asti kun hän saa jackpotin suvultaan.

Minua on alkanut jonkn verran ärsyttää seksistinen asennoituminen nuoria (20-25 v, silmämääräisesti arvioituna) naisia kohtaan. Oikein sellaisia kissoja. Nähdessäni uskomattoman kauniita, nuoria ja joskus kiusoittelevan vähäpukeisia naisia, ajattelen lähinnä, kuinka upeaa olisi riisua heidät sängylle, ja kosketella sekä rakastella mielin määrin.

Pelkään, että ajatukseni alkavat näkyä katseestani, kun kuvittelen heitä riisuttavakseni avokaulaisesta topista, mustista pitsistringeistä ja push up -rintaliiveistä. Toisinaan tuntuu ihan siltä, että tulee vesi kielelle katsellessa, kun mietin, millaista olisi suukotella kiinteää povea, jonka on juuri riisunut esiin somista turkooseista bikineistä, ja kuunnella sitä voihkintaa. Moni on varmasti myös tiukka posliini, joka on käsittämättömän kiihottava ajatus. Niin upean kiinteitä ovat heidän kroppansa.

Ja tämä tyttölapsi on elintarvikekioskin kassalla, tarjoilija tai satunnainen vastaankulkija.

Kun mieheni jäi kiinni prostituoitujen luona käynneistään, päätin antaa samalla mitalla takaisin. Kiristin häneltä tiedon monenko luona oli käynyt, ja häneltä salaa kävin yhtä monen ammattilaistytön "käsittelyssä". Helpotti kummasti, ja olihan ne jo kokemuksina tosi mielenkiintoisia minulle, kun en ole ennen naisten kanssa ollut.

Olen tuhlannut kaksi vuotta elämästäni pitämällä huolta syöpäsairaasta naisesta. Tuhosin häntä varten täysin koko elämäni. Uhrasin kaiken, jotta pystyin maksamaan hänen hoitonsa. Pelastin hänen henkensä ainakin kaksi kertaa järjestämällä rahoillani jonon ohi leikkauksiin. Tämä on tuhonnut elämäni täysin taloudellisesti. Se on aiheuttanut myös muuta tuhoa; sosiaalinen elämä on kuollut, olen kaiken aikaa vain ollut henkisenä tukena. Syynä oli se, että kuvittelen tämän naisen olevan elämäni rakkaus. Eka kerta kun rakastuin kunnolla. Ei ole ollut henkisesti helppoa kannatella näin suuria taakkoja kaiken aikaa. Välillä olen kirjaimellisesit nähnyt nälkää, kun olen ennemmin maksanut toisen lääkkeet kuin omat ruokani. Kun säästöni loppuivat, möin pois arvokkaan omaisuuden jne.

Nyt mulle selvisi, että olen ollut täysin hyväksikäytetty. Nainen on pettänyt mua kaiken aikaa toisen miehen kanssa. Mun roolina on ollut pitää huoltaa naisesta, samalla kun toinen äijä - narkkari ja tuomittu rikollinen - on poiminut rusinat pullasta. Tuhosin elämäni täysin tuollaisen takia. Ei se pettäminen sinällään näin pahalta tuntuisi. Kyse on siitä, että olen tehnyt aivan helvetinmoisia uhrauksia täysin turhaan.

Vittu, selviän tästä kyllä, mutta saa nähdä millä hinnalla.... Perisuomalainen itsemurha pyörii vähän mielessä, mutta en mä sitä tee! Se ois periksi antamista. Eteenpäin jatketaan, vaikka silkan vitutuksen voimalla. Vähän hirvittää miten tässä käy. Kaksi vuotta meni hukkaan, elämä sirpaleina... eiköhän mene vähintään tuplasti toipumiseen. Mitä musta sen jälkeen tulee? Katkera naistenvihaaja, moraaliton pelimies, joku helvetin sosiopaatti? En tiedä. Näillä mennään, yksin tästäkin on selvittävä... toivottakaa onnea. Voisin kostaa levittelemällä nakukuvia verkkoon yms, mutta en aio vajota niin alas. Jos mitään muuta en pidä, niin ainakin vittu moraalisen ylemmyyden siihen naiseen nähden.

Tarinan opetus teille muille on - älkää nyt saatana olko kilttejä poikia, se ei kannata koskaan. Älkää koskaan uhratko itseänne toisen takia, ei vaikka miten rakastaisitte. Kiittämättömyys on aina vaivanpalkka, eikä mitään vitun karmaa tai taivasta ole palkkiona tarjolla.

Uskon/uskottelen itselleni olevani hyvin itsenäinen ja haluan tulla toimeen omillani. Tulenkin, tavallaan. Miehet vaan saavat pääni pyörälle ja pidän niistä yleisesti ottaen aika paljon. Erilaisista ominaisuuksista, kun jossain miehessä voi viehättää ne renttuilut niin toisessa sitten kunnollisuus. Olen ekspertti löytämään miehistä hyviä puolia, jokin ne löydettyäni siirryn huonoihin puoliin. Yleensä huonot puolet alkavat inhottaa niin paljon, että nostan kytkintä. "Suhteeni" kestävät normaalisti muutaman viikon, ehkä kuukauden. Pari kuukautta ihan maksimissaan. Kaikkien kanssa en välttämättä edes harrasta seksiä. Ongelma on puolisentoista vuotta sitten tapaamani mies, joka vetää minut edelleen sanattomaksi. Minulla on ollut hänen kanssaan unelmieni suhde, mutta hän on kovin tuuliviiri eikä osaa olla. En minäkään osaa mutta hänen kanssaan ehkä osaisin. Hän oli ulkomailla kuukauden päivät, kunnes tuli taas Suomeen jokin aika sitten ja kun hänet näin sillon ensimmäistä kertaa niin luulin että tulen hulluksi. Kyseessä oli yhteinen illanvietto kavereiden seurassa ja olin miettinyt jo valmiiksi hänen negatiivisia puoliaan, mutta ne eivät lopulta häirinneetkään kun hän siinä edessäni seisoi. Luulen että hän myös näki minut erään toisen miehen seurassa samana iltana ja hän on taipuvainen mustasukkaisuuteen, joten minua pelottaa ottaa häneen yhteyttä nyt. Pelottaa toki myös siksi että koko juttu on ihan toivoton ja minun pitäisi ihan ehdottomasti päästä siitä yli.

Se on vaan se kun jokainen rakkauslaulu kertoo hänestä ja kun mietin että mitä kaikkea haluan mieheltä tai suhteelta, niin tajuan kerta toisensa jälkeen että hän täyttää kaikki nämä kriteerit. Olen myös sitä mieltä että voisin tehdä hänet onnelliseksi. En vaan aio enkä halua sanoa hänelle noin, koska hänen täytyy tajuta se itse.

Olen kieltänyt nämä asiat itseltäni melko pitkään ja nyt kun nämä tähän kirjoitin niin alkoi ahdistaa aivan helvetisti ja haluan soittaa hänelle. Voi vittu.

Homoilin hyvän ystäväni (nainen) ihastuksen kanssa, vein hänet ystäväni nenän edestä. Kukaan ei tiedä tästä mitään. Ihanaa oli, otetaan uusiksi pian!

Joka kerta kun olen äänestänyt, niin olen äänestänyt SDP:n ehdokasta, mutta kun kävin perjantaina ennakkoäänestämässä presidentinvaaleissa, niin äänestin Vihreiden ehdokasta. Tunnen itseni takinkääntäjäksi ja huijariksi kun en äänestänyt sen puolueen ehdokasta jota olen aina ennen äänestänyt, mutta näissä vaaleissa vain sattuu olemaan Vihreillä paljon parempi presidenttiehdokas kuin SDP:llä.

1. Olen sinkku.
2. Mua on panettanut viimeiset 3 viikkoa rotan lailla.
3. Olen myös harrastanut seksiä usean eri miehen kanssa viimeisen 3 viikon aikana, koska olen hellyydenkipeä ja haluan edes vähän sitä läheisyyttä. Seksiä heiltä en ole lähtenyt hakemaan, vaikka siihenhän se pakostikin menee.
4. Mulla on aivan järkyttäviä itsetunto-ongelmia.
5. Jokainen yllämainitsemistani asioista vituttaa mua enemmän tai vähemmän.
6. Oikeasti haluaisin vain löytää jonkun ihanan miehen, joka tykkäis musta sellasena ku oon ja pitäis mua hyvänä.

Mä panin kakssormista muijaa. Sievä tyttö, lähin sen kaa jatkoille. Ekana iltana ihmettelin kovasti miks piti juoda viel brenkkuu sen luona ennen toimintaa. Huomasin jälkeisillä röökeillä et silt puuttuu pari varvasta ja tietysti pikkujurrissa kysyin "Höhöö, ootsä leikkiny sirkkelillä pienenä?" Jotain se siihen tiuskas, seuraavana päivänä kakkoskierroksen yhteydessä mä hiffasin ne sormet. Meni aika lukkoon. Läheisten arvioiden mukaan onneks mä en lähteny sen messiin kolmatta kertaa, koska todennäkösimmin olisin sen jälkeen huomannu mimmin olevan pelkkä torso.

Olen kolmekymppinen komea ja menestyvä mies, en ole koskaan ollut yhdynnässä.

Olen tavannut todella mielenkiintoisen naisen, viettänyt tämän kanssa usean yhteisen yön ja ensimmäistä kertaa elämässä kaikki tuntuisi olevan toisessa kohdallaan ja täydellistä. Ainoa ongelma on seksi, tai se, että sitä ei sitten olekaan. Sellaista kiehnäystä ja hiplailua ja hyväilyä joo, mutta ei sitten mitään muuta koskaan yö toisensa jälkeen. Mikä tälläinen ajatus oikein on? En käsitä, enkä oikeasti tiedä kuinka monta kertaa enää jaksan ylläpitää kiinnostusta tälläiseen ihmeelliseen touhuun.

En ole halunnut tai edes kehdannut kertoa vanhemmilleni, että olen eräässä erotiikkaliikkeessä myyjänä vaan väittänyt tekeväni myyjän hommia muualla.

Assistenttini työpaikallani hankkii aina erittäin hienoja ja kalliita kahvilaatuja henkilökuntamme virkistykseksi. Kyllästyin tähän. Lauantaisin, kun firmassamme ei ole ketään töissä, poikkean siellä ohimennen ja vaihdan hienoa kahvia sisältävän purnukan identtiseen purtiloon, jonka olen täyttänyt juuri Lidlistä firman kortilla hankkimallani halvalla kahvilla. Vien vaihtopurnakan kotiini. Muistan aina kahvitilan ohi kävellessäni kehua kuinka hyvältä se tuore kahvi tuoksuukaan. Itse en juurikaan juo kahvia.

Katsoin italialaisen ohjaajan (Pasolini) elokuvan Salò o le 120 giornate di Sodoma ja nukahdin kesken kaiken.

Jäin pohtimaan, mitä tuo kertoo minusta ... ;-O

Olen ihmissuhteissa täysi tumpelo, tai sitten minulla on todella huono tuuri. Olen rakastunut elämässäni kaksi kertaa oikeasti (seurustellut olen pari kertaa vakavasti enkä kummankaan näistä henkilöistä kanssa), eka näistä oli ensirakkauteni jolla on nyt lapsi toisen kanssa (onneksi hän asuu eri kaupungissa emmekä näe nykyisin juuri koskaan, en kestäisi katsella sitä touhua lähietäisyydeltä). Nyt olen sitten rakastunut uuteen varattuun mieheen. Hommaa on jatkunut jo useampi kuukausi heti ensi tapaamisesta asti, eikä loppua näy vaikka olemme välillä yrittäneet olla tapaamatta toisiamme. Mies sanoo rakastavansa minua ja tiedän että tämä on tavallaan totta, mutta tiedän myös että hän rakastaa enemmän mukavuusalueella pysymistä eikä todennäköisesti tule eroamaan. Olemme olleet pari kertaa sängyssä, ja näiden iltojen ajatteleminen saa pääni sekaisin enkä tiedä miten selviän tästä tilanteesta. Yleensä tavatessamme emme tee mitään seksuaalista, mutta nämäkin kerrat saavat pääni pyörälle. Yritän kyllä vakuuttaa rakkaalleni että handlaan tilanteen ja että olen jatkuvasti etsimässä jotain muuta miestä hänen tilalleen. Etsinkin kyllä, mutta kukaan muu ei vain tunnu yhtään miltään ja niinpä sitten päädynkin lähinnä humalaisiin yhden illan juttuihin jotka saavat oloni entistä surkeammaksi. Tiedän toimivani itsekin väärin heilastellessani varatun miehen kanssa, mutta en tekisi sitä ellen rakastaisi häntä niin etten ilmankaan voi olla. Hän suunnittelee perheen perustamista saadakseen jotain tolkkua elämäänsä, ja minua ajatus hirvittää sillä en tiedä kestänkö toista kertaa sitä että rakastamani ja minua rakastava mies rakentaa perheen toisen kanssa. Myöskin pelkään ettei hän tule onnelliseksi hankkimalla lapsen vaan pelkästään pilaa sillä elämänsä. Eniten maailmassa haluaisin että hän olisi onnellinen, oli se sitten minun kanssani tai nykyisen. Vihaan tätä tilannetta joka toistaa täysin edellisen rakkauteni kaavaa ja mietin olenko tuomittu ikuisesti tällaiseen. Toisaalta ajattelen että olemme vielä nuoria ja ehkä 10-20 vuoden päästä saan vihdoin omakseni jommankumman näistä miehistä joita rakastan.

Vaikka olen aikuinen, niin minulla on useita mielikuvitusystäviä, mielikuvitusvaimo ja mielikuvituslapsia. Oikeasti en pysty ystävystymään kenenkään kanssa, vaimoa en ikinä itselleni huolisi ja vihaan lapsia.

Olen varastanut kaupasta.
Olen ajanut inssin pilvessä.
Olen veljeillyt rikollisten kanssa ja ryypiskelly työaikana.
Olen häirikkö liikenteessä, nautin kun voin kyykyttää muita mun Audilla.
Salilla treenatessa on lähes aina panot mielessä kun kattelee kireähousuisia pikkukissoja.
Himassa ei paneta, vieraat himottais.

Kosteiden juhlien jälkeen päädyin sänkyyn tuttavani kanssa. En tiedä, miksi päädyin pettämään poikaystävääni. Selvin päin en pidä tuttavaani erityisen seksuaalisesti viehättävänä, vaikka ihan mukava hän onkin muuten. Sänkytouhu oli sitä paitsi surkeaa ja mekaanista. Odotan kauhulla seuraavaa tapaamista tyypin kanssa. Osallistumme samaan seminaariin parin viikon päästä.

Kävin varastamassa kaupasta kanapaketin. Oli nälkä.

Unelmoin seksistä Oiva Lohtanderin kanssa, ja vaimoni ei tiedä tästä mitään.