Rippituoli

Räkäsin kämppiksen maitoon kun vitutti sen saamattomuus. Tossa se nyt juo sitä.

En kestä, kun vaimo piereskelee avoimesti.Vie viimeisetkin halut tuollainen.
Itse tietysti pääseten minkä ehdin, mutta se onkin miehinen oikeus.

Suunnittelen jättäväni miesystäväni. Hänellä on alusta saakka ollut erektiovaikeuksia enkä jaksaisi enää valehdella, että sellaista sattuu joskus kaikille ja että mitäs siitä. En ole ikinä aiemmin törmännyt tuohon keski-ikäisten miesten vaivaan, oli näköjään virhe aloittaa seurustelu 10 vuotta vanhemman miehen kanssa. Mies on muuten loistotyyppi, mutta en valitettavasti voi elää ilman seksiä.

Olen tossun alla, luovun mielipiteistäni ja kannoistani jos tyttöystävä alkaa herkistelemään.
Suhteessamme on todella harvoin seksiä, ja sekin minun aloitteestani.
Suhteemme voisi hyvin olla kaverisuhde, tosin näen hänet kyllä alasti ja vaihdamme sillointällöin jopa suukkoja joten kaipa se lasketaan suhteeksi.
Tuntuu vain että olen vain se kaveri joka siivoaa, kokkaa ja on tukena silloin kun vituttaa. Tekisi mieli lähteä pois mutta pelkään reaktiota, mitä jos hän murtuu, tappaa itsensä?

Musta tuntuu että tukehun tähän tuskaan. Tapasin aivan ihanan miehen, jonka kanssa oli niin samanlainen ajatusmaailma ja huumori ja kaikkea. Hymyilin vaan aina kun juteltiin ja vaikkei nähtykkään. Rakastuin täysin, ja niin hänkin minuun. Kaikki oli täydellistä PAITSI se että hän pyörii hieman hämärissä porukoissa. (Siis tämä mies asuu eri kaupungissa kuin minä.)

No se mies alkoi etsiä minun kotikaupungistani asuntoa ja työpaikkaa, kaiken piti olla hienosti! Viikko sitten se sanoi et sen pitää hoidella jotain "bisneksiä" etten nyt kuulee siitä kahteen päivään. No nyt siitä on VIIKKO! Mä niin pelkään että sille on tapahtunu jotain pahaa. Ei saa yhteyttä, ei ole viikkoon kirjautunu mihinkään nettisivustoille jne. Vai alkoiko sitä kaduttaa tämä meidän juttu? Olishan sen voinu sanoa... Tämä epätietoisuus on kauheeta!!! Tämmönen juttu näiden "kulissien" takana...

Olin tuossa 2vk sitten sitten epävirallisilla treffeillä baaris naisen kanssa ja ilta meni mukavasti kunnes muutama kaverini änki väkisin seuraan ja rupesivat jututtamaan seuralaistani.

En tiedä miten päähän ottavaan lopputulokseen päädyttiin, mutta eksyimme kaverin kämpälle ja he pitivät hauskaa seuralaiseni kanssa johon en itse kyennyt(känni).

Se nainen on yhä kiinnostava ja haluisin tuntea hänet paremmin huolimatta siitä miten kävi kännissä eli ymmärrän että toinen haluaa pitää hauskaa sinkkuna. Ja että nämä samaiset kaverit halajaa lisää hauskaa ko naisen kanssa.

Minulla on jonkin asteinen kasvosokeus, vaikka sitä ei olla virallisesti diagnosoitu. Olen aloittanut uudessa työssä kuukausi sitten ja tällä hetkellä tunnistan kasvon piirteet ja muistan nimet kahdeksalta lähimmältä työtoveriltani. Työyhteisössämme on 40 henkeä, joiden kanssa olen päivittäin tekemisissä enemmän ja vähemmän. Jos joku pyytää minua viemään papereita tms. jonkun henkilön työpisteelle, minun täytyy käydä tarkistamassa tietokoneelta missä kyseinen henkilö istuu (onneksi täällä on määritellyt työpisteet ja tuolin selkämyksessä kyseisen työntekijän nimi).

Yleensä tunnistan ihmiset muiden piirteiden kuin kasvojen perusteella, joka on ongelmallista, koska ihmiset ovat harvoin tarpeeksi uniikkeja. Minä olen yrittänyt treenata muistiani vaikka millaisilla tempuilla ja luoda tapaamistani ihmisistä muistisääntöjä, mutta ne vaan ei auta.

Miehenikään ei tiedä, että minulla on tällainen ongelma.. tämä asia ei ole suuri salaisuus, mutta en usko että mieheni ymmärtäisi minua koska hänellä on laaja sosiaalinen verkosto ja hän muistaa tapaamansa ihmiset vielä pitkänkin ajan kuluttua.

Keljuttaa...

Oon seurustellu muijankaa kohta 1½ vuotta, en tiiä mikä on, rakastan ja tykkään siitä mutta tekisi mieli panna jotain toista eukkoo, jotain isotissistä, hyvä kroppasta blondia, ei siinä ettäkö ei ulkonäköä,tissiä tai kroppaa eukollani olisi mut vähän vaihteluu, piristäis kummasti mutta kun ei voi niin ei voi...

En kykene saamaan kunnon orgasmia seksin aikana. Oikeastaan kunnollista sellaista en ole varmaan ikinä saanut sillä ainoa keino saada edes ihan kiva orgasmi on katsoa pornoa. Sellaista pornoa jossa harrastetaan anaaliseksiä, ja mahdollisimman rajua sellaista. Erityistä herkkua ovat videot joissa tyttöä pannaan peppuun ensimmäistä kertaa.

Addiktoitunut en kuitenkaan onneksi ole, katselen pornoa keskimäärin kerran viikossa.
Löytäisinpä vielä joskus miehen joka osaa asiansa niin hyvin ettei tarvi jatkaa tälläisena nettirunkkarina olemista loputtomiin.

Musta tuntuu, että olen lievästi masokistinen.
Nautin kivun tuottamasta tunteesta. Nautin, jos vahingossa kolautan jalkani tai satutan käteni. Nautin siitä, kun kättäni tatuoitiin.
Kiihotun myös kovasti siitä, jos mies ottaa minut sängyssä villisti ja rajusti, voimia käyttäen.
Uneksin monesti siitä, että jäisin auton alle tai joku ampuisi minua.
En ole masentunut, enkä mikään säälittävä runkkari.

Olen helvetinmoinen työnarkomaani. Tähän lisättynä patologisen valehtelijan ominaisuuteni syntyy combo, jolla olen noussut myyntityössä aivan saatanan hyväksi. Olen manipuloiva henkinen pahoinpitelijä.

Olen edennyt esimiesasemaan vehkeilelly, mutta muiden pakkiin en ole ikinä kussut, tai ainakaan paljoa kerralla. Nykyisestä toimenkuvastani en ole lainkaan kärryillä. En varmasti menestyisi alkuperäisessä myyntityössäni lainkaan, mutta koulutan muita. Luon pomoille kuvaa ammattitaidostani ja asiantuntemuksestani höpöttämällä teoreettisia analyyseja joiden tiedän menevän yli heidän hilseensä. Otan kunnian alaisteni saavutuksista poikkeuksetta.

Himoitsen alaisuudessani työskenteleviä naisia ja olen närkästynyt kun ne eivät tajua antaa. Olen aviossa. Seuraavaksi aion luoda mielikuvaa, että voisin vaikuttaa työntekijöiden etenemiseen organisaatiossa. Luulisi kohta irtoavan...

Mielestäni olen hieno mies.

Olen sinkku, ja monihan tietää, ettei sinkkuna välttämättä saa Laadukasta ja säännöllistä seksiä. Olen Todella turhautunut, koska haluan seksiä koko ajan, mutta minua ei kiinnosta lähteä kahvitteluiden ja tuntien jaaritteluiden kautta hankkimaan sitä.

Pohjimmiltaan haluaisin löytää "sen oikean", mutta ajatuskin siitä, että kestävän suhteen perusta olisi tutustua ennen seksiä, kauhistuttaa.

Miehet, miten te oikein pääsette tän ajattelutavan kanssa eteenpäin... :D

Pitäisköhän hävetä että 2 edellistä on ollu 19 ja 20v poikia... En halua olla mikään MILF(tai no ei ole lasta eli voinko ees sellanen olla) :(
Nuoret vaan jostai syystä kiinnostaa.... :)

En rakasta lastani. Pienenä poika oli vielä suloinen ja hauska, mutta nyt teini-iän kynnyksellä sietämätön, vittuileva vetelys. Olen työni puolesta matkustellut paljon pojan lapsuudessa, eikä perustavanlaatuista tunnesidettä ehtinyt koskaan muodostua. Jos olisi mahdollista lähettää hänet johonkin sisäoppilaitokseen, tekisin sen saman tien.

olen kaksikymmentäneljävuotias miehenalku ja asunut koko ikäni Helsingissä.Työskentelen ravintola-alalla ja paheeni ovat työkaverit. En voi pitää saman ravintolan työntekijöistä,missä itse työskentelen, näppejä erossa.
Joka kerta kun henkilökuntaan tulee joku uusi työntekijä,niin minun on lähes pakkomielteenomaisesti saatava kyseiseltä henkilöltä seksiä.
Ja mikä parasta seurustelen myös. piirit ovat pienet ja kiinnijäämisen riski suunnaton,mutta silti en pysty vain lopettamaan.
Asiaa ei juurikaan paranna että tyttöystäväni on myös samalla alalla ja aika altis puheille jota työyhteisössä liikkuu.
Tästä käyttäytymisestä johtuen minulle on kehittynyt patologisen valehtelemisen taito joka vaikuttaa myös ihan tavallisiinkin arkipäivän asioihin.Toisin sanoen ollaan tilanteessa jossa oikeata ja väärää ei enään ole olemassa.
Harmittaa,että olen ajanut itseni tilanteeseen, jossa mikään ei ole enään pyhää.
en tiedä mitä tekisin

Kesän aikana olimme kaveriporukalla yhdellä mökillä saunomassa. Olimme kaikki miehet ja naiset yhtä aikaa saunassa ja kaverini tyttöystävä istui minua vastapäätä. Huomasin hänen tutkailevan minun kalua ja näin hänen levittävän hieman enemmän jalkojaan jotta näkisin enemmän.

Myöhemmin samana iltana näin hänet puskassa pissalla ja päätin yllättää hänet. Harrastimme salaa seksiä muiden ryypätessä pienen matkan päässä mökissä.

Haluan elää kahden miehen kanssa suhteessa, ja asua heidän kanssaan. Haluan koko elämäni ryhmäseksiä vain näiden kahden kanssa.

Masturboin nuorempana nokkahuilulla. Myöhemmin siskoni löysin huilun pöydältäni ja alkoi soittamaan sillä.. ja kyllä, en ollut pessyt huilua.

Olen ujo enkä ole koskaan harrastanut seksiä. Kukaan tutuistani ei ikinä uskoisi. Ihmiset kehuvat kauniiksi mutta en usko että kukaan voisi tätä naamaa katella. Olen erittäin hyvin toimeentuleva ja pätevä mutta aina kun ihmiset sanovat kauniiksi ajattelen että mitähän ne taas haluaa. Olen luuseri.

Mulla on erikoinen keräilyvimma. Kerään erimaalaisia naisia petikumppaneiksi. Nyt mulla on käyty läpi suomalainen, norjalainen, virolainen, venäläinen, saksalainen, britti, amerikkalainen, japanilainen, venetzuelainen, brasilialainen, meksikolainen, unkarilainen ja puolalainen nainen. Jotain kansallisuuksia olen päässyt lempimään useamman kerran suomalaisten naisten lisäksi, mutta hitaasti hyvä tulee. Reissaan aika paljon, koska varallisuutta on ja toivon, että 40 ikävuoteen mennessä olisin pannut vähintää 30 eri kansallisuutta. Tosin joihinkin maihin pääsemeninen on todellinen haaste, että tuskin pääsen ihan kaikkia kansallisuuksia elinikänäni läpi:( En ole joutunut maksamaan seksistä mitä nyt muutaman drinkki tms. naiselle tarjonnut. Sitä paitsi olen sen verran hyvännäköinen, ettei tarvetta ole. Vakiinnun sitten kun siltä tuntuu. Viimeistään sitten kun 50 kansallisuutta on käyty läpi..