Sisäpiiri

Bonjour Cher Walter! Olen hakeutunut tänne Etelä-Ranskaan lämpimien tuulten ja vellovien aaltojen hyväiltäväksi. Yllättäen olen löytänyt myös itseni, kolmekymppisen leidin, myös tyylikkäiden, mallinkasvoisten ja -vartaloisten opiskelijapoikien ihailevien, pitkien katseiden ja tervehdysten ristiaallokosta. Enkä nyt tarkoita mitään Garen rautatieaseman nurkilla pyörivää teininarkkariryhmää vaan pariisilaisia taideopiskelija -tyyppejä, joista olen haaveillut vain unissani. Onko Ranskassa perinne, jonka mukaan vanhemman rakastajattaren hankkiminen on osa opintoja? Que dois je faire?

Hei Walter! Tässä yhtenä yönä viime kesänä olin baari-illan jälkeen kävelemässä kotiin ja kerrostaloni alaovella kohtasin naapurini, joka oli humalassa helpottamassa rakkoaan kukkapenkkiin (ainakin oli housut puolitangossa ja kalu kädessä). Hämmennyin kovin, koska en tiennyt mitä etiketti sanoo tilanteesta. Mitä tehdä seuraavan kerran kun yllätän naapurini puskakuselta? 

Ei voi olla näin vaikeaa. Saako Helsingissä ravintolasta a) tacoja, b) chili con carnea tai c) oikeita hampurilaisia (ei siis pakastepihvejä)? 

Tiedätkö missä baareissa sibeliusakatemialaiset juhlivat?

Olen nuori (vaikka äiti muuta väittääkin) 26 v pojankloppi. Elämäni on ollut kuin Pelkoa ja inhoa Las Vegasissa enemmän tai vähemmän, ja haluaisinkin kirjoittaa omaelämäkerran ihmejutuista mitä olen kokenut. Mutta en ole kirjailija. Eli kysymys kuuluu miten saan kansien väliin tapahtuneen? Raapustanko kaikkea mitä muistan ylös vain ja pistän jollekin editoitavaksi? Ja kun omaelämäkerta on kyseessä, miten vältän että joudun tuomiolle kirjastani? Suomi paska valtio kun on kyseessä niin poliisihan kiinnostuu kirjoituksestani heti. Eli miten vältän koppihoidon ja samalla hauskuutan tarinoillani ihmisiä? 

Haluaisin kysyä asiaa, johon en ole saanut eksaktia vastausta. Olemme seurustelleet poikaystäväni kanssa jonkin aikaa ja viriileinä nuorina olemme ennakkoluulottomia seksin suhteen. Kerran ajatusleikkinä mietimme seksin harrastamista tyhjässä luentosalissa yliopistolla. Emme ole kehdanneet tätä toteuttaa, sillä mietimme, että jos siivooja/professori/lehtori yllättäisi meidät ja asiasta ilmoitettaisiin johdolle, voisiko asian takia erottaa yliopistosta vai saisiko siitä pelkästään huomautuksen? Auttaisitko Walter! Tämä kaihertaa mieltämme. 

Luin, että Hitler olisi aseksuaali. Kuitenkin hänellä oli vaimo, jota hän varmasti "rakasti”. Olen itsekin a, joka kaipaa rakkautta elämäänsä (seksistä viis). Mistä löytäisin oman Eva Braunin rinnalleni? 

Mistä löytää aitoja merimiehiä, noita meriemme uljaita kiilakylkiä, joiden jo levähtäneet tatuoinnit loistavat kilpaa kajuutan ikkunoiden kanssa? Haluan istahtaa sellaisen kera rommipullolliselle tarinoimaan. Mitä vanhempia, sen parempi. 

Olen Amsterdamissa ollessani törmännyt omituiseen ilmiöön. Nimittäin hopparit roikottavat housujaan aivan absurdilla tavalla. Olen nähnyt kaupungilla useamman ihmisen kulkevat pingviinimäisesti housut polvien kohdalla. Muutama päivä sitten meinasin tukehtua nauruuni, kun huomasin edellä kulkevan hopparin kävelevän perse paljaana. Mistä ilmiö johtuu ja onko tämä yleistä muualla maailmassa? 

Olen tavallisen näköinen mies, joka löysi muutama vuosi sitten kauniin naisen. Nykyään olemme puolivuotiaan pikkuprinsessan onnelliset vanhemmat. Olen suureksi hämmästyksekseni havainnut kaupungilla pikkuneiti rintarepussa kulkiessani, että huomioarvoni ja haluttavuuteni naisten (siis kaiken ikäisten ja näköisten) keskuudessa on noussut räjähdysmäisesti. Johtuuko huomioarvon nousu hurmaavasta pikkuprinsessasta (joka on äitinsä näköinen) vai onko pienen lapsen kanssa kulkeva isä tavallista haluttavampi tapaus? Ollessani sinkku, en saanut kaupungilla vastaavaa huomiota (tai kommentteja/ehdotuksia...) kuin nyt. Olisikohan minun kannattanut sinkkuaikoina lainata veljentytärtä aika ajoin ja lähteä hänen kanssaan kaupungille? Välillä tuntuu siltä, että naistarjontaa löytyisi nopeasti melkein mihin vaan. 

Rakas valtteri! Nyt en sentään minäkään ymmärrä kaikkea miehistä, joten apua tarvitsen tulkinnassa. Olen tutustunut uuteen mieheen ja ensitapaamisesta lähtien olemme tulleet täydellisesti juttuun. Keskustelemma todella paljon ja aiheesta kun aiheesta. Olemme tunteneet jonkin aikaa ja näemmä päivittäin. Jossain vaiheessa alkoikin käydä niin, että en mennytkään yöksi kotiin vaan saunoimme ja jäin nukkumaan samaan punkkaan, en kuitenkaan kainaloon. Pian en viikkoon nukkunut kodissani ollenkaan. Ongelmaksi on muodostunut se että en tiedä mitä mies oikein hakee. On sattunut niin että hän on aamuisin silitellyt päätäni tai välillä osoittaa hellyyttä muutoin. Sitten taas välillä hän vertaa meitä veljeen ja siskoon. Meillä ikäeroa on vähän enemmän kuin normaalisti. Mitään seksuaalista, ei edes suudelmia välillämme ole ollut. Mitä tästä kaikesta tulisi oikein ajatella?

Missä vaiheessa ne jenkit riisuu kenkänsä kun ne menee himaan?

Tuleeko käsin tiskatessa käyttää kylmää vai kuumaa huuhteluvettä? Väittelimme äskettäin tyttöystäväni kanssa asiasta ja oma mielipiteeni tyrmättiin ja koko olemukseni dissattiin tyttöporukassa. Olen sitä mieltä, että astiat tulisi huuhdella kylmällä vedellä. Rakas Walter, voisitko selvittää asiaa ja kertoa huuhtelutapojen plussat ja miinukset.

Olen kiinnostunut persoonallisista kangaslakeista, lähinnä lippismallisista, jotka ovat samalla rentoja ja tyylikkäitä. Saako sellaisia Helsingistä? Löysin loistavan lätsän Berliinistä, mutta Helsingissä tulee vastaan tylsiä ja persoonattomia hattuja. En kaipaa teinilätsiä, joissa on graffitihenkisiä painatuksia tai jonkun hiphoptähden nimi, tai niitä lierihattuja, joiden hienompaa nimeä en tiedä, mutta joita parikymppiset kantavat. Isopäiselle on vaikea löytää mieluisaa.

Kysyn iänikuista kaikkia askarruttavaa kysymystä, jonka eteen jouduin erääseen blondijulkkuun törmätessäni: Mikä on hätäpaskan funktio? Onko se a) keventää saaliseläimen massaa ja mahdollistaa pako, b) tyhjentää saaliin suoli, jotta saalistaja ei joudu syömään paskaa, vai c) paljastaa hajulla piileskelevä saalis. Pöksyjäni pesten, vastaustasi odotellen.

Olen kehittänyt epäterveen harrastuksen siitä, että saan ihmiset ihastumaan itseeni. Mitä kovemmin, sen parempi. Kun uhri tunnustaa, kiinnostukseni lakkaa aika pian. Sitten on syyllinen olo. Kerro kiltti Walter miten pääsen addiktiosta eroon, ennen kuin särjen sinunkin sydämesi.

Mistä löytyy afrikkalaisia naisia Stadissa?

Nautin suuseksistä ja minulle suihinotto kuuluu lähes aina osaksi seksiä. Nyt olen sinkku, ja yhdenillansuhteissa on ongelmana tietysti sukupuolitaudit. En pidä kondomin kanssa imemisestä (etenkään makukumien). Mitä vaihtoehtoja on? Kysyminenkään ei ole kovin luotettava vaihtoehto. Mitkä sukupuolitaudit voivat tarttua suuseksistä? Haluaisin kuitenkin jatkaa tätä miellyttävää puuhastelua kun sinkkuilen.

Mikä siinä on, että menen aina sinne, minne muna näyttää, enkä kykene ajattelemaan asioita järkevästi? Onko olemassa laitetta jolla voin antaa kivuliaan sähköshokin kiveksiini nähdessäni kauniin naaraan, jotta tieto tästä kauniista neiti-ihmisestä ei kulkeutuisi verkkokalvoiltani alapäähän, vaan päähän.

Miksi yhtyeissä yleensä juuri basistit eroavat, kuolevat, vaihtuvat muita jäseniä useammin tai muuten vain potkitaan pihalle ensimmäisinä? Mikä helvetti niitä basisteja oikein vaivaa?