Sisäpiiri

Olen useamman vuoden opiskellut opiskelijapoika ja koulussamme on eräs erittäin mukava ja hyvännäköinen tyttö. Hän seurustelee tällä hetkellä ja vaikuttaa olevan onnellinen suhteessaan. Välillämme on kuitenkin ollut koko ajan sähköä sekä molemminpuolista kiinnostusta. Kuten arvata saattaa, voisin olla kiinnostunut tutustumaan häneen “astetta lähemmin”. Tilanne on erittäin ongelmallinen. Heitänkö kirveen kaivoon, otan kännit ja itken itseni uneen?

Onko miehillä keskimäärin pienemmät penikset kuin naisilla?

Minkä takia naisen mielestä mun pitäis nuolla mimmii vaikka se ei ota multa poskeen?

Miksi vastaat useimmiten vain pitkiin kysymyksiin?

Olen pieni ja hoikka vaaleaverikkö ja sinkkuunnuttuani olen palaillut baarielämän piiriin. Tyrmistyksekseni olen törmännyt rasittavaan ilmiöön, ns. hengailijoihin. Hengailija on ei-hyvännäköinen, yksin liikkuva, asiakaskunnan keski-ikää vanhempi nuljake, joka liimautuu tanssilattialla taakseni noin 0,5 m päähän hengaamaan, aivan kuin kuuluisi seurueeseemme, ja seuraa harhautusyrityksistä huolimatta ympäri baaria kuin hai laivaa, sanomatta sanaakaan. Walter-kulta, miten hengailijasta pääsee tyylikkäästi eroon? Ulkonäkökeskeisenä sinkkutyttönä haluaisin keskittyä vilkuilemaan potentiaalisia nuoria miehiä, mutta miten käskeä hengailijaa häipymään, kun sanaakaan ei ole vaihdettu? Olen kiltti ihminen enkä hallitse katoamistemppua enkä karatepotkua.

Morjesta Waltteri! Ollaan tässä kavereitten kanssa jo pitempään mietitty, että saako tavallista pyörätuolia ajaa alkoholin vaikutuksen alaisena? Mites moottoroitua? Kaikkihan tietää että tavallista pyörääkään ei saa ajaa humalassa, siitä tulee tankojuoppous! Mitä poliisi voi invalidille, joka on pyörätuolissa ja puhaltaa vaikka 1,3 promillee? Ei sitä käveleenkään voi laittaa!

Rakas Walter, nyt tämä vapaaehtoisesti vapaa nainen tarvitsee kipeästi apua! Miten ihmeessä pääsen eroon kroonisesta seurustelua koskevasta inhoreaktiostani? Olen kyllästynyt hyperventilointiin ja vaistonomaisiin pakenemisreflekseihin kun äijä alkaa puhua sanallakaan styylaamisesta tai tulevan kesän mökkireissuista, vaihtaa minä-muodon monikon ensimmäiseen persoonaan ja kertoo tarinoita sukulaisistaan, jotka minun on ehdottomasti “pakko tavata”. Saatana kun se pistää lujille! Ongelmani on todella häiritsevä, varsinkin kun olen jälkeenpäin useaan otteeseen katunut sitä hetkeä, kun jälleen kerran joku onneton, upea mies on joutunut luovuttamaan suhteeni. Miten sitoutumiskammo parannetaan?

“Siuh siuh” sanoi harja, kun vessanpöntön pesi. Äsken tossa kuurasin pytyn ja aloin miettiä pähkinää, jota en ole vielä saanut kräkätyksi. Nimittäin, kuka putsaa yökerhon vessan illan päätteeksi, aamun alkajaisiksi? Esim. siinä yhdessä nimeltä mainitsemattomassa kuninkaallista statusta hakevassa klubissa Ruotsalaista teatteria vastapäätä kyseinen sankari on ollut mitä ilmeisimmin lomilla jo pidemmän aikaa. Ei ihme, koska vessasta löytyy kyllä kaikki mahdollinen ex-vaimosta verokorttiin illan päätteeksi. Ja mahtaakohan tämä Senior Executive House Specialist vedellä ihan tollasella perinteisellä vessaharjalla? Jos saat ongittua tietoosi tätä kullanarvoista työtä suorittavan tahon esim. Mannerheimintien tapauksessa, niin ilmoittele ihmeessä. Lähetän sinne mäntysuopaa, ettei vaan lopu kesken. Ja wc-kukan.

Hyvä Walter, kun aamulla heräsin, olin hieman masentunut, koska tiesin että tämä olisi työpaikallani viimeinen päivä. Mutta iltapäivään mennessä olin jo uudessa työpaikassa 99,9% varmuudella, josta saan n 4 euroa parempaa palkkaa kun edellisestä paikasta. Palkkapäivä, ja pomo oli muistanut meitä pienellä bonuksella hyvin tehdystä duunista. “Fuckbuddy” tuli illalla luokseni, ja joimme muutaman oluen, ja harrastimme jumalaisen hyvää seksiä, jossa kumpikin sai mielettömän hyvän orgasmin. Nyt kysynkin sinulta, oliko tämä elämäni onnellisin päivä, vai onko jotain parempaa odotettavissa?

Mro, mitä kuuluu?

Televisiossa pyörivästä grillausmainoksesta tuli mieleeni, että mitä mahtaa kuulua Juha Föhrille.

Morjesta Waltsu! Olen pitänyt ranteessani noin neljän vuoden ajan mustaa nahkahihnaa, jonka tuolloin sidoin siihen turhan jämäkällä umpisolmulla. Nyt hihna alkaa olla melko kulahtanut, ei enää niin musta ja muijani mukaan se haisee. Remelistä on kuitenkin ehtinyt tulla osa minua, joten ajattelin tatuoida kyseiset skraidut ranteeseeni. Voiko ranteen ympäri tatuoida kokonaan, sinne herkälle sisäpinnallekin? Kuka tekee Etelä-Suomen parasta ja tarkinta jälkeä, en haluaisi viedä uniikkia räpylääni kenenkään tusinatribaalien tuhrijan käsiteltäväksi.

Kerro Minulle kuinka onnistun iskemään talonmieheni?

Aina kun mulla lentää, letku pruiskauttaa selvästi vasemmalle. Sama ilmiö ei esiinny virtsatessa. Silmissäkö harittaa vai putket solmussa?

Olen onnistunut saamaan itseni oikein kunnolla kuseen naisten kanssa. Minulla on kolme tyttöystävää ja kukaan ei tiedä toisistaan yhtään mitään. Tämä tilanne on kuitenkin alkanut raastaa omia hermojani jo häiritsevästi ja ajattelin vähentää määrää yhteen kappaleeseen. Voisitko neuvoa miten tehdään pänksit ilman että vastapuoli saa hirveätä kohtausta ja jäisi vähemmän masentunut fiilis? Autappa kaveria mäessä.

Ovatko miehet todellakin niin yksinkertaisia, että kuvittelevat ns. nakkikioskirunoilun (=känniviesteilyn n. klo 3.30) johtavan fyysiseen kanssakäymiseen silloin kun vastapuoli on kotona nukkumassa?

Näin toissayönä ihan hirvittävän painajaisunen, jossa kaverini käyttäytyi veemäisesti kantabailumestassamme. Unessa poket heittivät kaverini, mutta myös minut ja muun hyvinkäyttäytyvän seurueemme kylmään yöhön, todella kovakouraisesti. Lisäksi yksi pokeista pölli suosikkihuivini. Ei kai tämä ole enneuni? Ja saavatko ovimiehet kiikuttaa koko porukan ulos, jos osa jengistä on häiriöitsijöitä?

Dear Eki, eiku Mister De Camp. Olemme mieskaveriporukalla tätä asiaa testanneet ja paljon pohtineet. Mistä ihmeestä se johtuu, että kun mies juo viinaa niin ns. manboobsit kasvavat huikeasti? Urheilemalla ne taas lähtevät, mutta kun ujosti vain ottaa parin viikon rajun repäsyn, niin eiköhän paidan etumus muistuta tennistähti Justine Henin-Hardennea parhaina päivinä. Voiko tällä asialla rikastua?

Mietimme tässä tyttöporukalla miksi äijämme eivät tajua käydä pesulla ennen seksuaalisia toimia varsinkin silloin kuin heidän pikkuveitikkansa haju kertoo tarvitsevansa pientä puhdistavaa suihkautusta? On erittäin vaikeaa sanoa kauniisti äijälle, että ei kiitos tänään kun veitikkasi haisee, vaikka mieli tekis kuitenkin.. Auta meitä rakas Walter, miten toimimme jatkossa että miehemme ymmärtävät yskän?

Istun lentokentällä Kaliforniassa matkalla kotiin päin. Olen viikon ajan tuijotellut täkäläisten naisten isoja tissejä. Onko olemassa faktaa onko amerikkalaisilla nuorilla naisilla pari kuppia isommat tissit kuin meillä kotosuomessa, vai käyttävätkö kaikki Wunderbra tissiliivejä?