Sisäpiiri

Onko istualtaan pissaava mies vähemmän mies kuin seisaaltaan pissaava.

Mitä pahaa siinä on jos mies ja nainen poistuvat hetkeksi yhdessä ravintolan vessaan? Eihän kukaan näe mitä siellä tapahtuu? Eikä kukaan kuole hetkessä hätään, varsinkin jos koko rafla on typötyhjä muutenkin. Kokeilimme tätä, edellytykset näyttivät hyviltä, wc oli nurkan takana ja sinne pystyi menemään kenenkään huomaamatta. Olimme siellä vain 10–15 min ja vältimme yletöntä “Yes yes ou God I´m comin” -huutoa, ei tärissyt koko talo niin kuin Amelie-leffassa. Emme olleet kännissä. Ovelina poistuimme eri aikoina. Mutta ulkopuolella olikin moraalinvartijatarjoilija pidäteltyä paheksuntaa uhkuen ja piti tylyn ja viileän saarnan wc-käyttäytymisestä. Ja puhui tosi pitkään, oikein rautalangasta vääntäen, “vessassa saa tehdä vain sitä mihin vessa on tarkoitettu...ottakaa ensi kerralla hotellihuone...” (Mistä se tiesi mitä me siellä tehtiin? Käyhän kaksi tyttöäkin usein yhdessä yhtäaikaa samassa vessassa eikä kukaan ajattele mitään!) Miksi täti oli niin ahdasmielinen? Ravintola ei ollut mikään viiden tähden Michelin, vaan rennolta näyttävä Teerenpeli. Joissakin ruokaravintoloissa käydessämme olemme jopa saaneet talolta pikku huomionosoituksia “kyyhkyläisille”, kun tarjoilijat ovat panneet merkille suukottelumme ja kädestä pitelyn jne. Amarillossa meille tuotiin ilmainen olut, Senaatin kahvilassa saimme extrasuklaata “Rakastuneille”. Miksi jotkut Helsingin ravintolat ovat kuherteluvihamielisiä?

Walter auta! Haluan, että poikaystäväni tekee minulle kopion Viljostaan, siis Clone-A-Willy-dildon. Hän ei kuitenkaan suhtaudu toiveeseeni vakavasti, vaan naureskelee hämillään, kun otan asian puheeksi. Mielestäni hän on velvollinen korvaamaan työstä johtuvia pitkiä poissaolojaan tällä tavalla. Olisi niin paljon mukavampaa odottaa häntä kopio seuranani kuin ypöyksin... Miten saan hänet suostumaan ajatukseen?

Olen suuri 69 Eyes -bändin fani (paras bändi Lionel Richien possen jälkeen) ja mieltäni on jäytänyt eräs asia: Noissa Jyrki69:n pääkallohanskoissa ja takeissa pistää ikävästi silmään se, että ne ovat kaikki kuin suoraan kaupan pakkauksesta vedettyjä. Ihan uutuutta hohtavat valkoiset luut ja kaikki. Lisäksi Jyrki69 on tuonut haastatteluissa esille usein, että on käynyt pimeyden ytimessä paukuttamassa bongorumpuja voodoopappien kanssa. Jotenkin teennäinen meininki etenkin kun ottaa huomioon, että Jyrki69 on niissä Unicefinkin hommissa tiiviisti mukana (helvetin hienoa työtä tekee muuten hyvän asian puolesta). Onko kyseessä siis aito vampyyrirock-bändi vai ovatko nämä kaikki bändin jäbät jotain vitun feikkejä ja sirkuspellejä? Ja mikä on filosofi Pekka Himasen rooli tässä kaikessa? Kiitos hienosta palstasta!

Ns. fuckbuddy (mies) ei suostu puhumaan käytännön asioista, jotka helpottaisivat seksinharrastuksen aikataulua. Ei kai se ole mikään maailmanloppu, jos kertoo milloin sopii ja milloin ei. Sekin harmittaa, kun neuvominen on muka joku loukkaus suurelle rakastajalle – eivät kaikki naiset pidä samoista asioista. Vielä yksi juttu...mikä on miehen määritelmä sanasta kohta? Jos 2 viikkoa on kulunut eikä toinen soita, onko vaakamamboilu ohi?

Onko joku julkkis, joka ei anna tippiä?

Missä voin tavata Teatterikorkeakoulun opiskelijatyttöjä?

Mistä johtuu, että näiden kauemmin ulkosalla lasolin kanssa viihtyneiden kanssaihmistemme ruumiin-eritteet haisevat niin s---n pahalta? Kuinka konsentroitunutta täytyy tavaran esim. housuissa olla, jotta tämä kitkerä odööri täyttää kokonaisen raitiovaunun?

Oi suuri Walter, kerro meille lisää naisten pikkuhousuista!

Kuinka monta nappia on muodikasta miehellä pitää paitaa auki? Tuntuu siltä, että suomalaismiehet haluavat pitää paitansa visusti napitettuina. Ulkomailla käydessäni huomaan, että siellä miehet pitävät vähintään kahta ylintä nappia auki, myös businesspukeutumisessa (kun ovat ilman solmiota). Iltaelämässä sitten onkin jo vähintään kolme, usein enemmänkin. Ja tätä huomiota en ole tehnyt latinomaissa, kuten voisi luulla, vaan Englannissa, Ruotsissa ja Keski-Euroopan maissa. Mikseivät suomalaismiehet voisi ottaa mallia Euroopasta ja näyttää hiukan paljasta pintaa. Eihän se ole vain naisten etuoikeus! Jos on siisti rintakehä, niin voihan sitä näyttää, samoin kuin naiset esittelevät rintavakoaan.

Ruotsissa sairaanhoitajat irrottelevat tanssimalla pöydillä baarissa, kun ovat viihteellä. Onko tämän takia hame kadonnut työvaatetuksesta?

Jos miehet saisivat olla päivän naisia, johtaisiko se maailman tuhoon?

Ollaan kavereitten kanssa mietitty, että miksi kaikilla miespuolisilla patsailla on niin pienet. En ole ikinä nähnyt patsaalla luonnollisenkokoisia saati kookkaita tai seisovia! Onhan niitä kaiken maailman pakanakansojen ikipriapistisia hedelmällisyysmöhkäleitä, mutta tarkoitan nyt sellaisia oikeesti alastoman ihmisen näköisiä. Löytyykö mistään kyseisiä veistoksia oikeissa mittasuhteissaan?

Mikä miehiä kiihottaa suuressa, pyöreässä ja pehmeässä pyllyssäni?

Ystäväni tervehtivät minua bujaka-sanalla. Tunnen itseni mitättömäksi, en tiedä mitä se tarkoittaa.

Voi Walter hyvä, kerro nyt mistä voi ostaa High Care AE Stickin?

Olen rauhallinen ja asiallinen enkä turhia pälise, mutta silti työpaikan naiset heittävät kommenttia pukeutumisestani. Myönnettäköön, värit sopivat toisiinsa ja jakkuni on oikean kokoinen, kaipa itsekin olen. Mutta miksi minulle ollaan v*mäisiä, koska eikö ole ilmiselvää että haluan vain tehdä hommat ja häipyä kotiin, en ole urakiituri enkä miestennielijä? Pitäisikö minun pölistä enemmän, jotta minut jätettäisiin rauhaan " mutta eikö se ole epäloogista jos nimenomaan haluan olla rauhassa? Ja miksi kaikki tämä keskittyy vaatteisiin " en enää käytä tiettyjä vaatteita, koska näytän kuulemma liian Voguelta niissä.

Minua on jo pitkään askarruttanut, kumpi on pahempi, kun tulee kaupungilla kävellessä tunne että sepalus on auki. Kouraista kädellä etumusta ja kokeilla onko sepalus auki vai jättää kokeilematta, silläkin uhalla että sepalus todella on auki?

Olen toivottomasti rakastunut ex-poikaystävääni. Erosimme puoli vuotta sitten kolmen vuoden myrskyisän suhteen jälkeen. Hänellä on jo uusi valloitus kehissä, on minullakin kokeiluja ollut, mutta mikään ei vedä vertoja entiselleni. Tuskaisinta on, että mies oli täysi kusipää. Silti en kykene pääsemään yli, vaikka en halua häntä takaisin. Pelkään tapaamista ja asioiden selvittämistä, koska saattaisin retkahtaa häneen entistä enemmän. Miten voin lakata rakastamasta?

Walter, nyt kesäleskeä ahistaa. Tapasin taannoin oikein mukavan ja komean kesämiehen. Päädyimme asunnolleni. Tulos: ei seksiä! Ei siis penetraatiota! Syy: “turtuneisuus”, sanoi herra. Kyse ei ole mistään auervaaramaisesta panohommiin kyllästymisestä, koska kyseessä ei tosiaankaan ole mikään vehtaaja. Herranjestas, kyllä Samantha-wannaben maailmankuva heilahti ja pahasti. Missä mättää? Muuten kyllä hellyyttä riitti.