Mieltäni on koko pienoisen elämäni askarruttanut seuraavanlainen asia: mikä on tuo mystinen metalliökkeli, se vuoristoratamainen rakennelma Itäväylän loppupäässä (Sörnäisen puolella) suuren kaasupannun vieressä? Kiitän jo etukäteen.
Onko Tennisliiton risteily ainoa paikka iskeä simpsakka pallomisu? Mitkä ovat koordinaatit? Tämä jalo lajihan harjoittaa juuri oikealla tavalla tytsän kroppaa, pelisilmää ja luonnetta. Maailmallakin tennispimut ovat silmänravinnon eliittiä.
No se on moro Walter! Lisääkö eristysnauhasta tehty hikipanta flaksiani radalla? Niitä rullia kun aina jää hallille nurkkiin pyörimään.
Miksi ei ole olemassa kilttiä pahaapoikaa? Miksi miesrotu jakaantuu niin kärjistyneesti kahteen rotuun: hiveltäjät ja kusipäät? Kiltit pojat kuskaa, tulee ja menee kun käsketään, aukoo ovet ja kantaa kukkia. Ne muistaa nimipäivät ja kuukautiskierrot, mutta eivät osaa Panna. Pahat pojat eivät muista mitään, eivät soittele perään ja pistävät panon jälkeen kävelemään. Mutta jumalauta ne osaa Panna! Onko olemassa miehiä, jotka ovat itsenäisiä, joilla on hyvä moraalikäsitys ja seksuaalinen itsetunto, mutta jotka ovat kuitenkin “kilttejä”? Ja tietävät kuinka tytölle annetaan kyytiä...
Hyvä Waltteri! Kuulin kaupungilla villin huhun, että peräpukamavoiteiden käyttö silmäryppyjen ehkäisyyn on so last season. Sen sijaan taas aito ja oikea sperma ryppyvoiteena kuulemma toimii. Jos siis haluan kokeilla tätä luontoystävällistä kaunistautumiskikkaa, miten ja missä spermaa tulisi säilyttää? Käytetäänkö sitä jääkaappikylmänä vai vastapuristetun lämpimänä, ammuttuna suoraan rypyille? Ja kaikkein tärkein kysymys: kuinka kauan sperma säilyy oikein säilytettynä käyttökelpoisena? Mistä tiedän mikä on sperman parasta ennen -päiväys? Auta minua!
Rakas Walter! Baareissahan soi aina musiikki kovaa ja basso on luja myös, eikö vain, ja bassohan vaikuttaa siten että sohvat ja penkit tärähtelee joka voi taas vaikuttaa niissä istuviin tyttöihin siten että tietyt osat stimuloituvat ja nainen rupeaa haluamaan miestä, ja missä on paljon haluavia naisia, siellä on paljon miehiä, ja miehethän tarjoavat halukkaalle naiselle, jolloin baari saa rahaa. Onko siis kova musiikki ravintoloissa vain rahankeruuta varten vai onko siihen joku muu syy, jota en vielä ole keksinyt?
Dear Walter! Olen muutaman kerran, ihan vain kokeilumielessä sattunut seurustelemaan parin tosi lihavan nuoren miehen kanssa. Olen kiinnittänyt huomiota erääseen tosi merkilliseen asiaan, nimittäin että jostain syystä lihavilla tyypeillä sattuu aina olemaan aivan olemattomat sukuelimet! Paljon pienemmät kuin 14-vuotiailla teinipojilla. Mistä tällainen mahtaa johtua?
Haluaisin pokata miehen epäeettisin keinoin. Mitenkä saan yliminäni syyttelevän äänen vaimennettua?
Hei, ajattelin kysyä, mikä miehessä aiheuttaa sen että hän ei enää halua viettää sosiaalista elämää kavereiden kanssa (minä olen se kaveri), vaan viettää aikaa mieluummin liian kalliissa omistusasunnossa 120 vuoden maksusopimuksella suomalaisruotsalaiselle pankille. Tämä kyseinen ihmistyyppi noin puolessa vuodessa muuttuu hauskaa elämää viettävästä (juhlia, alc, huumeita...) ihmisestä olennoksi, joka miettii kotona minkä värinen kirpunpoistopinsetti on meidän persialaiskisulle vähiten mieltä järkyttävä ja paljonko maksaa kaapinnupit Carlsonilla kun Anttilassa ne oli alennuksessa. Tämä kyseinen henkilö silloin rietasteluaikaan oli valmis tarjoamaan koko baarille juomat opintolainan kunniaksi. Tiesin, että joskus ihmiset muuttuu, mutta näin nopeasti ja näin paljon, ahdistaa. Olen 21v, eihän minun tarvitse vielä myydä sieluani kapitalistipankille ja mennä kihloihin seuraavan naisen kanssa joka vastaan tulee vain sen takia, että jos jään yksin, eihän?
Saako mistään päin Helsinkiä ilmaiseksi elokuvajulisteita? Onko kannattavaa mennä mankumaan niiden perään mega-teattereiden kassoille?
Hyvä Walter, olen pian 33-vuotias hyvinsäilynyt vetävännäköinen nainen. Olen viime aikoina lisääntyvässä määrin huomannut itseäni huomattavasti, jopa yli 10 vuotta, nuorempien miesten lähestyvän seksuaalisessa mielessä. Lisäkiihoketta tuntuu antavan se, että minulla on lapsia. Kysyisinkin, onko tämä joku uusi muotivillitys vai onko aina ollut näin, ja minä olen nyt siinä iässä? Ovatko nämä komearunkoiset nuoret miehet jääneet vaille äidinrakkautta ja haluavat parannella lapsuuden traumoja äidinmaitoleikeillä vai käytetäänkö meitä kokeneempia törkeästi hyväksi seksisalojen opettelussa? Vaikka mikäpä siinä, mukavaahan tämä on.
Iltapäivälehdessä oli juttua miesten elimen koosta ja siihen liittyvistä ilmiöistä. Itse tuon luettuani huomasin harrastavani itseironiaa omasta seksielämästäni, ja se toimii. Miksi kukaan ei ole tuonut tätä loistavaa oivallusta aikaisemmin julki?
Kuten kaikki tiedämme, naiset vihaavat itsetunnottomia, selkärangattomia vätyksiä. Mitä siis tehdä, jos on luonnoltaan vaatimaton eikä halua kertoa itsestään ainakaan mitään, mikä ei olisi jonkun toisen mielestä totta. Voin esim. kehua itseäni hyväksi ruuanlaittajaksi, mutta kaikki eivät pidä samasta ruuasta, mistä minä pidän. Joten mistä saada sitä kuuluisaa itsekunnioitusta? Miten naiseen voisi tehdä vaikutuksen olemalla vaatimaton mutta näyttämällä kykenevältä?
Olemme poikaystäväni kanssa jo jonkin aikaa pohtineet seuraavaa: miksi lähes poikkeuksetta jokaisen Helsingin thaihierontapaikan ikkunassa tahi ovessa roikkuu värikkäät jouluvalot ympäri vuoden? Asetteluun ei koskaan ole kiinnitetty mitään huomiota – valot on vain huolimattomasti hutaistu paikalleen. Tästä olemme armaani kanssa päätelleet, että valot eivät ole ikkunassa ainakaan esteettisistä syistä. Joten kysymmekin sinulta, de Camp, mikä ihme on tämän merkillisen ilmiön takana?
Morjens Waltteri! Kerrotko mistä saan nenäkarvatrimmerin, jotta en näytä ihan mursulta.
Olen 37-vuotias rahoitusalalla työskentelevä mies ja haluaisin vähitellen pariutua. Olen ollut tekemisissä pääasiallisesti oman alani ihmisten kanssa, ja tähän mennessä on tullut selväksi, että en ainakaan halua mitään pörssikursseista paasaavaa kolkkoa ämmää tai rahan haistanutta toimistoapulaista. Haluaisin itselleni eläväisen hippitytön. Onko tällainen match lähtökohtaisesti mahdollinen? Jos on, niin mistä parissakymmenissä olevia hipahtavia sulottaria löytää?
Arvoisa Walter. Olen matkustellut viimeiset 18 vuotta. Mistäköhän syystä edelleenkin olen se henkilö, joka tyynesti odottaa lentokentällä saapuvia matkatavaroita n. 200 henkeä käsittävän ihmismuurin takana?
Rakas Walter. Ongelmana on mies, tietenkin. Kyseessä on erittäin fiksu, hyvännäköinen, no, ehkä ihan pikkuisen turhamainen, mutta kaikin puolin aivan ihana mies. Siis täysi 10, pikkuista puutetta lukuun ottamatta. Tosin minulle se pikkuinen puute on saanut aikaan sen, etten enää edes halua tavata ko. miestä. Ongelma on se, että mies on aivan paska sängyssä, siis todellakin PASKA. Ensijärkytykseltäni en edes kyennyt kommentoimaan asiaa mitenkään. Ajattelin vain, että tässäkö tämä oli. Johtuneeko tämä miesten liiallisesta pornoelokuvien katselusta vai mistä tämä “kanijyystö” on keksitty? Missä ovat hitaat liikkeet, toisen liikkeiden myötäily, virittely? Koska kyseessä on jo yli kolmekymppinen mies, kysynkin onko mitään enää tehtävissä. Onko minun nyt omaksuttava opettajattaren rooli? Kuinka kerron ko. urokselle että hän on aivan ihana, mutta hänellä on ihan helvetisti opittavaa sänkyhommissa, varsinkin kun ko. mies on ollut naimisissa ja harrastanut kuulemma pitempiaikaisia suhteitakin? Kuinka kerron sen järkyttämättä hänen herkkää miesegoaan? Onko vika kenties kanssasisarissani, jotka ovat alistuneet helvetin huonoon seksiin? Olenko aivan paska ihminen (lue: narttu), jos lemppaan miehen sen tähden, että hän saa minut sängyssä täysin tyrmistyneeseen tilaan? Miksi ei voisi olla järjestelmää, jossa tutustutat uuden miesystäväsi vanhaan rakastajaasi ja hän siirtää tietotaidon eteenpäin. Jumalaista vastaustasi odottaen narttu vs. orjatar.
Kysymykseni ei liity juhlimiseen, ravintoloihin tai julkkiksiin, mutta uskon, että olet ainoa, joka tämän mieltäni askarruttaneen asian voi selvittää. Tunnetusti maamme poliisivoimissa on toinen toistaan kauniimpia Sinejä ja Vuokkoja. Kaikki naispuoliset virkavallan edustajat, joiden kanssa olen ollut tekemisissä, kantavat kuitenkin tolkuttoman kokoista sormusta vasemmassa nimettömässä. Kuuluuko naisilla poliisikouluissa pakollisena aineena rikkaan miehen kanssa naimisiinmeno? Partioiko pääkaupunkiseudulla yhtään tällaista silmäherkkua sinkkuna?
Onko normaalia, kun sanon jotain negatiivista mieheni käytöksestä hänelle, niin hän alkaa itkeä, eikä mitään pientä niiskutusta vaan kunnon parkumista. Sitten sitä pitää lohduttaa. Mitä se yrittää?
