Sisäpiiri

Hellou Walter, aikamme uusi Gsus Christ! Mieltäni askarruttaa yksi asia, jota ajattelin sinulta näin kysyä. Onko pakko mennä armeijaan, jos on käynyt sukupuolenvaihdosleikkauksessa? Kaveriani ei nimittäin huvita mennä armeijaan, ja hän kysyi minulta tätä, koska kuvitteli, että minä tietäisin. En osannut tällaiseen kiperään kysymykseen vastata, joten mieleeni juolahti kysyä sinulta! Eli, jos esim. ”Tuomas” ei halua mennä armeijaan ja hommaa sen takia itselleen vulvan, onko sesilloin vapautus armeijasta?

Missä vaiheessa seurustelua mies sanoo rakastavansa jos rakastaa? Pärjäähän sitä ilmankin moista määrittelyä, mutta jotenkin kuitenkin kaipaisin noita kolmea sanaa, ja en tohdi itse puhua ensin, koska en tahdo painostaa häntä. Melkein vuosi seurusteltu.

Entä kusi? Se nousee päähänkin. Astrologinen huomio: kuu vetää jopa valtameriä puoleensa, miksei siis ihmisessä olevia nesteitä. Lisääntyykö kusipäisyys täysikuulla? Selittyykö kuuhulluus tällä?

Ennen nainen joka ei jakanut kaikille, oli miehille upea juttu, ja asiaa pidettiin harvinaisena ja kiihottavanakin. Nainen oli ns. kokematon, jolle olisi kiva opettaa kikka jos toinenkin. No nykyisin lähinnä kuulee kysymyksen: mikä sussa on vialla? Olen vasta 22-vuotias, takana on 2 suhdetta, toinen kesti 2 vuotta ja toinen 6. Joten mielestäni on loogista, ettei kokemuksia ole päässyt muodostumaan kuin 3, mutta määrällisesti seksiä on harrastettu paljon. En halua paneskella ympäriinsä, en halua fuck-buddya. Jos tapaan jossain kivan miehen, ehkä suhteeseen sopivankin, niin mies haluaa "testiajaa" mut ensin, ennen kuin haluaa miettiäkään muuta. Minä taas haluan tapailla kivaa miestä ja vasta sitten antaa hurjat kyydit. Onko miesten moraali kadonnut kokonaan? Eikö enää arvosteta naista, joka ei huoraa? Kehitys ilmeisesti on rajusti huonontumassa: Ennen mentiin naimisiin ennen seksiä. Seurusteltiin ennen yhteen muuttamista ja jonkin aikaa kimpassa asumisen jälkeen mentiin naimisiin – ehkä. Nyt sitten pitää koeajaa toinen ennen kuin kiinnostuu. Mä en pane ilman tunteita. Apuva?! Mä siis olen roskaa? Enkö saa kivaa miestä, kun en ole jonttu esillä kaikille, jotka tajuaa vaan kysyä sitä? Vai onko tässä kyse siitä, että miehet mieltää minut pihtariksi? Rakastan seksiä, ja entisten kanssa jyskytimme menemään koko ajan. Mutten osaa sukeltaa vällyihin ilman tunteita.

Olen huomannut että joillakin naisilla on kotonaan sellainen muovinen, sarventapainen suppilo. Naiset väittävät, että esinettä käytetään nenän huuhtelemiseen. Tätä on kuitenkin vaikea uskoa. Minkä ihmeen takia kukaan hankkisi muovisuppiloa nenänhuuhtelua varten? Tai ylipäätään huuhtelisi nenäänsä? Puhuvatko naistuttavani totta, vai onko kyseessä oikeasti jokin intiimihygieniaan tai muuten itsetyydytykseen liittyvä varuste, jonka oikeaa käyttötarkoitusta ei vain kerrota minulle?

TV-juontaja Maria Veitola vaikuttaa Maria! -ohjelman mainoksissa jotenkin kömpelöltä ja epäuskottavalta, vähän niin kuin taitamaton transvestiitti. Onko hän alkujaan mies?

Hei Walter! Olen jo niin pitkään kuin jaksan muistaa etsinyt tuntematonta, mutta ah, niin vetävää biisiä ja tuloksetta. Samoin olen jo niin pitkään kuin jaksan muistaa ihaillut taitoasi ratkaista kiperimmätkin takkien katoamistapaukset ja risteilyihastusten yhteensaattamiset. Heitänkin sinulle haasteen: pystytkö löytämään etsimääni kappaletta, kun ainoa johtolanka on, että se soi Espoon Bluesin otteluiden katkoilla ja alkaa pitkällä latinotyylisellä rumpusoololla. Selvitä tämä, ja sinulla on ikuisesti paikka sydämessäni!!

Kaverin kanssa ollaan törmätty samaan ilmiöön, nukkujiin. Kyseiset kissat lähtevät yöelämästä hanakasti kyllä jatkamaan iltaa kahden kesken, mutta itse asiaan päästäessä laittavat jarrut tiukasti kiinni ja kieltäytyvät kaikesta siveettömyydestä, mutta jäävät kuitenkin nautinnolla viereen kyhnäämään pitkälle seuraavaan päivään. Aivan kuin olisivat yllättyneet uroksen aikeista. Mitä nämä nukkujat ovat ja miksi he lähtevät mukaan? Ihanko puhtaasti vittuillakseen tulevat päiväksi pihtaamaan?

Sain viime kuussa, ja nyt odotan jännityksellä vuotta 2012, jolloin tällä todennäköisyydellä pääsen seuraavaksi seksittelemään. Ko. nainen huomautti luonnontilaisesta alapään karvoituksestani, jota ei tietenkään ole koskaan siistitty, vielä vähemmän ajeltu. Jos tämä kuitenkin edesauttaa oraali-ilojen tuloa, niin voisihan sitä kokeilla. Lyhyt oppimäärä karvoituksen siistimiseen miehille olisi siis tarpeen, ei kuitenkaan tule varmastikaan käytyä millään pajalla siloituksessa. Ei tätä mielellään kysele, mutta jos itse tykkään ajellusta, niin kyllähän sitä täytyy olla valmis vastavuoroisuuteen. Kysymykseni on siis vielä teoreettinen, koska tämän luonnontilan harvennukseen tuskin tulee syytä pitkään aikaan.

Voisitko kerran vielä muistuttaa kaikkia hammaskoruihmisiä, että se hirvitys on viimeistään näin vuonna 2011 syytä poistaa välittömästi. Jotkut eivät tajua vieläkään ottaa tuota junttikillutinta veke. Kiitos!

Mistä helsinkiläisestä raflasta saa sunnuntaina olutta ja bratwurstia?

Tyttöystäväni käyttää kaupan muovisia ostoskasseja roskapusseina, vaikka roskapusseja saisi rullatavarana halvemmalla. Jätänkö hänet?

Vasemmistosuuntautunut kirjailija lemppasi minut kuukauden seurustelun jälkeen, koska olin ennättänyt lukea vain 50 prosenttia hänen tuotannostaan ja olen lisäksi narsistinen kokoomusnuori, joka nihiloi hänen luovuutensa. Minne voisin mennä, että voisin a) selvittää poliittisen identiteettini ja b) palauttaa uskoni suomalaisten miesten itsetuntoon ja c) kerätä särkyneen sydämeni rippeet ja saada vielä joskus hyvää seksiä. Mainittakoon etten ole koskaan kuulunut mihinkään puolueeseen ja ostan aina reilun kaupan tuotteita.

Olemme naisten kesken jo pidemmän aikaa miettineet, että mikä on aikuisten leikeissä man boobsien eli moobsien eli miesrintojen korrekti protokolla? Jätetäänkö huomiotta, näykitäänkö vai hyväilläänkö niitä? Pitääkö niiden kokoa tai kiinteyttä kehua? Mitä jos ne ovat isommat kuin minulla?

Tuoksuuko Stokkalla kalliimmalta? Eli käyttääkö minkkiturkkimummelien suosima tavarataloketju tiloissaan jotain keinotekoista hajustetta vakuuttaakseen asiakkaat myytävän tavaran korkeasta laadusta?

Metropolin Paljasta, mutta älä paljastu! -palstalla kysytään aina oletko harrastanut bi-seksiä. Mitä on bi-seksi? Onko se esimerkiksi bi-seksiä, jos bi-mies ja bi-nainen harrastavat seksiä keskenään? Entä jos esimerkiksi kaksi heteronaista harrastavat seksiä, onko se bi-seksiä?

Ollaan kavereiden kanssa pohdittu, että mitä jos joskus lähdettäisiin kaatamaan saunapuita Helsingin keskustan puistoista. Jos yöaikaan puita kaatelisi, ei kai jäisi kiinnikään. Mutta millaiset seuraukset tulisi, jos joku saisi rysän päältä kiinni? Onko kannattavampaa lämmitellä saunaa muilla puilla vai lähteä surutta Koffin puistoon puita hakemaan?

Nainen kävi kissana kimppuuni, teki kaikki mahdolliset temput, huputti kiimaisen meisselini - ja juuri ennen yhtymistäni häneen käski minun painua runkkaamaan, käänsi kylkeä ja rupesi nukkumaan. Menin niin hämilleni, etten osannut olla edes vihainen. Sittemmin hän sanoi, että minä haluan seksiä aivan liikaa (siis päivittäin) ja että hän haluaa sitä ehkä noin kerran viikossa, jos silloinkaan. Ennen tätä tapausta meillä oli ollut seksiä varsin vaihtelevasti; välillä päivittäin ja välillä kerran parissa viikossa. Tapauksen jälkeen on ollut tällä rintamalla varsin hiljaista, sillä yrityksestä huolimatta lemmenkeppini ei enää herää tämän naisen haluun. Muutenhan olisin jo työntämässä kärsääni ihan muihin mättäisiin, mutta kun satun rakastamaan tätä naista, ja muuten yhteiselomme sujuu lähinnä loistavasti. Mikä neuvoksi? Tätä menoa minusta tulee parissa vuodessa vanha kärttyinen setä.

Voiko itseään rakastaa liikaa?

Hei Walzu, Seison tällä hetkellä ylitsepääsemättömän ongelman edessä. Olen epäluonnollisen viisas ja intellektuelli nuori sälli ja minua on myös siunattu harvinaisen vetoavalla ulkonäöllä. Voinet siis ymmärtää, että kaiken karvaista pissaliisaa olisi massoittain tarjolla, mutta näillä avuilla on melko turha tyytyä alipalkattuun lähihoitajaan, kun voi saada vaimokseen tulevan ministerinkin. Elin juuri puolitoista vuotta suhteessa, jossa jouduin havahtumaan siihen, että tyttöystäväni on tyhmä kuin saapas. Yliopistoonkin hän pääsi ulkoalukemalla kirjansa, halveksuttavaa! Haluan siis rinnalleni vertaiseni hyvin kauniin ja harvinaisen viisaan nuoren naisen. Ongelma piileekin käytännön toteutuksessa. Siis kerrohan minulle, kuinka ihmeessä voin selvittää naiselta (esimerkiksi baarissa) neljällä kysymyksellä hänen absoluuttisen älykkyytensä siten, etteivät he pidä minua röyhkeänä nörttinä? Kymmenien empiiristen kokeilujen jälkeen olen alkanut jo ripustaa hanskojani naulaan, olet viimeinen oljenkorteni!