Pidän itseäni ihan viehättävänä tyttelinä, mutta miksi on niin outoa jos 20 v mimmi tahtoo seksiä. Menin ihastumaan johonkin urpoon ja häneltä en sitten saakaan. Lässytystä siitä miten olen kaunis, mukava ja plaaplaa kyllä riittää. Ja ”tekee mieli” -juttuja myös. Sitten tyyppi vielä kertoo tarinaa runkkauksestaan, eli peli kyllä toimii mutta minä en kelpaa niitä haluja tyydyttämään. Missä meni vikaan?
Mitä tehdä, kun työpaikalla eräs heppu käyttää naistenvessaa omana hyyskänään ja jättää vielä tahrat jälkeensä eikä pese käsiään? Vieressä olisi kyllä miestenvessa (hyvin harvoin varattu), mutta sitähän hän ei käytä. Urpoksi miehen olen jo todennut ja tiedän, ettei pelkkä asiasta sanominen auta, joten mitä jäynää voisin tehdä, jotta ukko oppisi kerrasta asioimaan omalla puolellaan?
Olen jäänyt koukkuun kauniisiin tyttöihin. Haluan, että tyttöystäväni on normaalin funktionsa lisäksi egoni jatke – tavara, jolla pönkitän itsetuntoani. Lisäksi kauniit tytöt saavat minussa aikaan niin suuren hyvänolontunteen, että haluan sitä vain lisää ja lisää. Ymmärsin ongelman mittasuhteet, kun en pystynyt seurustelemaan luonteeltaan hurmaavan, mutta ulkonäöltään riittämättömän tytön kanssa. Voitko antaa kultaisen neuvon, jonka avulla voin taas kiinnittää huomiota tytöissä tärkeämpiin ominaisuuksiin?
Missä pyörivät keskisuurten tai suurten kustantamoiden kustannuspäälliköt? Haluaisin tehdä tykö hurmaavalla persoonallani pikkutunneilla, koska pelkällä kässärillä on vaikea iskeä itseään läpi satojen tarjokkaiden joukosta, ties katsovatko nivaskaa edes kunnolla läpi.
Minulla on ongelma suosikkidrinkkini kanssa. Sitä kun ei saa mistään paikallisesta juottolasta. Kyseinen drinkki on Lumipallo, joka sisältää munalikööriä ja tämäkös on helposti pilaantuvaa. Mistä Turun juottolasta mahtaisi kyseistä nautintoainetta saada?
Kaikki höyryävät oikeanlaisesta kemiasta, sielunsukulaisuudesta, siitä yhdestä oikeasta kumppanista jne., mutta samaan aikaan he etsivät koko ajan jotain parempaa, kauniimpaa, nuorempaa yms. Kukaan ei ole enää tosissaan, mikä tahansa kelpaa syyksi unohtaa toinen. Tuntuu siltä kuin maailmassa eläisi kaksi eri lajia: naiset jotka haluavat kesyttää miehen + rakentaa yhteistä kotia ja miehet jotka haluavat vain paritella kaikkien vastaantulevien naisten kanssa. Jos ”se oikea” on jo naimisissa, kuollut tai asuu ulkomailla, niin onko ainoa keino tinkiä vaatimuksistaan? Mitä järkeä on edes etsiä itselleen kumppania?
Miesystäväni katseli, kun pukeuduin juhliin, ja uteli, miksi niin mielelläni käytän mustia vaatteita. ”Kai sä tiedät mustan optisen vaikutuksen? Ainakin kaikki naiset tietää”, tokaisin. ”Tiedän toki. Se isontaa”, mies tuumi. Tyrmistyin. ”Höh! Sehän hoikentaa!” ”Miksi sitten huippupoliitikoilla ja -johtajilla on mustat autot?” mies perusteli kantaansa. ”Ei kai ne halua kaaransa pieneltä näyttävän.” Hmm, tuo pani kiistämättä miettimään. Onko meitä naisia huijattu kaikki nämä vuodet?
Hamassa nuoruudessani, noin 15 v. sitten, erehdyin rietastelemaan suht julkisesti ruotsinlaivalla. Ja seuraavana aamuna, selvittyäni, mieleeni hiipi nolouden ohella pelko siitä, kuinka monelle turvakameranauhalle tämä julkinen rietasteluni tallentuikaan. Kerro minulle, herra de Camp, ovatko todisteet rietastelustani jo hävinneet tallenteista vai olenko päätynyt jollekin nolojen tilanteiden kokoelmalle, jota näytetään joka vuosi laivahenkilökunnan pikkujouluissa? Kehtaanko enää palata laivalle vai kärsiikö koko nainen tyhmästä päästä ikuisesti?
Miksi meteorologeilla on isommat tissit kuin meteorologittareilla?
Olen yrittänyt metsästää 90-luvun puolivälin eurodance-hittiä muistona villistä varhaisteini-iästä. Se taisi olla coverversio Banglesin Walk Like an Egyptian -biisistä, mutta ei löydy mistään, ei edes Googlesta vaikka millä hakusanoilla hakee. Olisiko ollut joku saksalainen eurodance -bändi, mies ja nainen, siis tyypillinen 90’s eurodance. Voisitkohan auttaa?
Mistä saan eukalyptusjäätelöä? Voimaeläimeni, joka on tietenkin koala, on pitkään käskenyt minua etsimään tätä herkkua ja syömään vatsani sitä täyteen.
Ollaan tässä poikain kanssa käyty mettällä hiivittämässä ihanaisia naisia ja olemme alkaneet kypsyä tarjontaan, joka koostuu pelkästään LV-babeista (LV=Louis Vuitton), joiden makumaailma koostuu vain ja ainoastaan pinnallisuuksista. Me olemme kuitenkin konservatiivisemman naistyypin palvojia ja mielestämme tätä jaloa lajityyppiä edustavat parhaiten Martat. Auta meitä Walter: mistä kaltaisemme nuoret herrasmiehet voisivat löytää ikäisiänsä tyttöjä, joilla silitysrauta pysyy vielä kädessä ja pulla tuoksuu kotiin tultaessa?
Mistä johtuu, että bi-aviovaimollani on näkemys, että hän saa puuhastella naisten kanssa mitä vaan, mutta minä en saa (edes samojen naisten kanssa)? Onko tällaisissa tapauksissa sääntö, että heteromiehen pitää olla tyytyväinen nollan arvoiseen oikeuteensa homostella vapaasti, ja on pidettävä näpit irti naisensa tyttökavereista?
Walter! Löytyyköhän Helsingistä kahvilaa, jossa voisi käydä bongailemassa sillä silmällä muita samanhenkisiä tyttösiä? En usko oman kullan löytyvän baaritiskiltä parin promillen ja pilkun välistä, siksi olisin mahdollisen homokahvilan innokas asiakas!
Kuulin tutkijalta, että rakastuminen aiheuttaa kokaiinin käyttöön verrattavan hyvän olon tunteen. En ole kokaiinia kokeillut enkä ole ollut rakastunutkaan. Molemmissa lienee vaaransa, mutta molemmista kuulen myös hyvää. Hätä on tämä: onko mahdollista, että ihan tavallinen ihminen on kykenemätön rakastumaan? Hakeudunko terapiaan vai pakenenko kokapensaaseen päästäkseni osalliseksi euforisesta onnentunteesta?
Sen saavuttamiseen tarvitsen sinun tietojasi, jotta rypäleet tippuvat oikeaan suuhun. Olemme suunnitelleet ystäväni kanssa matkaa jonnekin Ranskan viinitiloille ensi kesänä. Haluaisimme ryhtyä rypäleiden poimijoiksi yösijaa ja ravitsemusta vastaan. Olen varma, että alkeellinen ranskankielen taitomme ei ole esteenä, jos pääsemme ensimmäisiin puutarhajuhliin hurmaamaan Jean-Pierret! Mitkä ovat siis koordinaattimme?
Minulla on ongelma. Olen leikannut kaluni aivan posliiniksi ja siihen olen kyllä tyytyväinen. Mutta haluaisin myös kovasti jatkaa uimahallissa käyntiä. En kuitenkaan kehtaa. Mietin, että voisinko jotenkin liimata karvoja alapäähäni uimahallissa käynnin ajaksi. Tiedätkö, onko missään alan kaupoissa ”alapää-peruukkeja”?
Olen melko kokematon nainen, joka on elänyt aivan liian suojattua elämää. Mieltäni kiehtoo muuan itseäni hieman vanhempi ja kokeneempi mies, joka voisi opettaa tempun jos toisenkin. Tiedän, että hänellä on ollut useita seksikumppaneita, joten pelkään mahdollista tartuntaa. Uskoisin hänen olevan puhdas, mutta pelkkä ajatus suuseksistä arveluttaa. Mitä teen? Haluaisin aloittaa hurjan seksisuhteen hänen kanssaan ja elää hiukan. Mikä on yleinen käytäntö ko. tilanteessa?
Voisiko Kari Ketonen seurustella naisen kanssa, joka on häntä jonkin verran nuorempi, mieleltään epätasapainoinen ja töissä yliopiston elektroniikan laitoksella? Kari on jumalainen.
Dearest Walter, pelkään hipsteriytyväni hyvää vauhtia. Kuuntelen kanadalaista indiemusiikkia, tunnen vetoa partaisia ja muovisankaisia brillejä käyttäviä miehiä kohtaan ja harrastan kevytekoilua. Onko olemassa parannuskeinoa vai tulisiko minun vain syleillä sisäistä hipsteriäni?
