Sisäpiiri

Morjensta! Osaisitkohan auttaa näissä mieltä askarruttavissa kysymyksissä: Tekeekö miesgynekologin mieli harrastaa seksiä usein? Eihän kukaan halua miettiä työasioita enää kotona. Toisaalta miesgynekologivarmasti osaa petipuuhat hyvin, onhan kyseessä oman ammatin välineistö. Vai ovatko otteet liian ammattimaiset? Millaista olisi olla miesgynekologin vaimo, kun mies tapaa päivittäin muiden naisten onkaloita? Entä jos mies törmääkin parempaan tai houkuttelevampaan tuheroon kuin omalla vaimolla on?

Näin kerran unen, missä kävelin tyhjältä tuntuvaan taloon. Talonulko-ovi oli auki. Sisällä oli muuten pimeää, mutta keittiöstä kajasti hienoinen valon välke. Suunnistin utuisesti kohti valoa. Keittiö oli tyhjä, mutta valtava uuni päällä. Näin että uunissa oli jotain. Menin lähemmäksi ja kurkistin luukun lasin lävitse sisään. En koskaan unohda sitä näkyä: uunista kurkisti kaksi hymyilevää ja parrakasta miehen päätä. En nähnyt olivatko ruumiitkin sisällä, mutta huomasin että uunin lämpömittari näytti sataa astetta. Heräsin. Walter, oliko tämä jokin sairas enneuni? Kunpa joku tietäisi mistä nämä oudot unet johtuvat… niille ei ole oikein selitystä.

Herkkää mieltäni häiriköivät intiaanit. Elokuvissa nuo herkut kun ovat parrattomia ja viiksettömiä, enkä kainaloissakaan ole tupsuja huomannut. Ovatko nuo uljaat kotkat ja istuvat härät karvattomia luonnostaan myös intiimialueelta?

Paljonko joutuisi maksamaan jotta saisi Sami Karamilta pois korviksen, silmälasit ja kampauksen?

Pelkäävätkö suomalaiset miehet kaunista naista? Tuntuu että kukaan ei uskalla lähestyä baarissa minua tai sisartani, joka on myös upean näköinen. Miten saisimme suomalaisen miehen kiinnostumaan itsestämme?

Onko seksi helppoa?

Laihduttamisen ollessa suurta muotia, mieleeni putkahti kysymys, johon en varmasti saa mistään muualta yhtä täyteläistä vastausta kuin juuri Sinulta. Ihmisen ollessa esim. täysin kuiduttomalla dieetillä, on tärkeää huolehtia suolen toiminnasta. Suolihuuhtelu on yksi nerokas tapa heivata ylimääräiset kuonat sisäisistä seinäkkeistä, mutta suolen laiskistumisen (ja ehkä myös muutaman muun terveyttä vaarantavan tekijän) uhalla, sitä ei suositella suoritettavaksi kuin maksimissaan muutamia kertoja kuukaudessa. Jos haluaa itseään sairaalla tavalla riuduttaa, ja on liian itsekuriton ollakseen syömättä, kysymys kuuluu: voiko itsensä huuhdella hengiltä? Voiko kuolla aliravitsemukseen, jos syö ja huuhtoo suolensa joka päivä?

Rakas Walter, olen nirso miesten suhteen, mutta hullaannun ajatuksesta emo-tyylisistä miehistä, tällä tarkoitan enemmänkin tähän tyyliin pukeutuvaa, pitkät etuhiukset silmillä kulkevia “rockhenkisiä” miehiä. Ulkomailla tämä muotisuuntaus tuntuu olevan yleisempi kuin Suomessa, sillä täällä näkee pitkälti vain kauppakeskuksissa hengaavia 15-vuotiaita pikku poikia, jotka ovat omaksuneet tämän tyylin. Mistä, oi mistä löytäisin jo miehen ikään päässeitä ”emomiehiä” vai onko mun pakko muuttaa ulkomaille?

Olen nyt miettinyt tätä asiaa muutaman päivän ja kysynkin sinulta oikeaa vastausta. Eli aiheuttaako suuseksi happohyökkäyksen purukalustoa vastaan? Vai voinko olla huoleti hampaitteni puolesta?

Joudunko putkaan vai saanko sakot jos näytän poliiseille tissit?

Olen tavannut todella ihastuttavan naisen, jonka kanssa olen käynyt muutaman kerran ulkona, mutta sängyssä emme ole vielä olleet. Kysymys kuuluukin: kuinka paljon erilaisia härveleitä ensimmäisen aktin lisukkeeksi voi ottaa, niin ettei tsirpukka saa hepulia?

Sattuipa niin somasti, että matkustin junalla. Matka oli pitkä ja vaihtoja useampi, joka junassa eri konduktööri. Herran pieksut sentään! Kaikki he olivat nuoria (ainakin alle 35-vuotiaita), viehättäviä ja varsin sympaattisia. Onko kyseessä VR:n imagonnostatuskampanja, luonnollinen sukupolvenvaihdos vai mitä ihmettä? Ja mikä ehdottoman tärkeintä, miten nämä nuoret, parrakkaat, grhhh, verevät univormu-junailijat katsahtaisivat uudemman kerran minuun? Onko jossain konnaribileitä & miten niihin pääsee?

Kun syön jogurttia tummansävyiset housut jalassa, sitä tippuu joka ikinen kerta housuilleni, juuri haaroväliin ja tarkalleen sille tekstiilipalaselle, joka päällystää siittimeni kärkeä. Jogurtin synnynnäisten ominaisuuksien myötä siitä aiheutuva läntti jää housuihini pysyäkseen ja saan kuulla asiasta tuhmia huomautuksia, jotka eivät minua huumorimiehenä muuten tietenkään haittaisi, ellen potisi omantunnon vajetta ao. saralla sijaitsevan vajeen vuoksi. Kysynkin, rakas Walter, mitä tahoa voin syyttää tästä kroonisesta tragediasta, joka aiheuttaa minulle harmaita hiuksia ja insomniaa? Vapaamuurareita tai Setaa kenties? Odotan vastausta kivi sydämellä.

Hei Walter, olen nuori, komea ja akateeminen mies. Ongelmanani on, etten ole kiinnostunut ikäisistäni neidoista, jotka haluavat lähes poikkeuksetta perustaa kanssani perheen - tai muuttaa yhteen ensitreffien jälkeen. Mistä löytäisin nelikymppisen, aistikkaan ja himokkaan jakkupukuladyn, joka haluaa nuoren rakastajan? Kyseeseen tulee joko yhden illan case tai pidempiaikainen tuttavuus.

Minä ja poikaystäväni olemme rakastuneita, viihdymme yhdessä ja seksi on loistavaa. Miten saisin rakkaani muuttamaan yhteen kanssani, jotta säästäisin vuokrakustannuksissa?

Parahin hra de Camp, etsisitkö käsiisi Mauritiukselta kotoisin olevan Emma-nimisen kampaajan ja kysyisit häneltä koska hän seuraavan kerran aikoo juhlia The Circuksessa? Tapasimme 8.–9.8. Tallinnan-laivalla, meillä synkkasi, sovimme aamiaisesta, sähläsin kellon kanssa, nukuin pommiin, missasin Emman. Harmittaa ihan vietävästi!

Lauantai-illan maailmanparannussessiomme päättyi ylitsepääsemättömään ongelmaan: Jos maapallomme tuhoutuu lopullisesti, sanotaan nyt vaikka että se syöksyisi suoraan aurinkoon, mitä tapahtuu ihmisille, jotka uskovat uudelleen syntymiseen??? Onko heillä jonkinlainen varasuunnitelma tilanteen varalle? Onko järkevämpää luottaa siihen, että syntyy maapallolle yhä uudestaan niin että pääsee taas nauttimaan alkoholista vai onko parempi uskoa elämän ainutkertaisuuteen ja ikuisiin bileisiin taivaassa?

Olen korviani myöten rakastunut exäni parhaaseen ystävään ja uskoakseni myös hänellä on tunteita minua kohtaan, mutta pitää tiukasti kiinni (typerästä) periaatteesta “kaverin exään ei kosketa”. Onko peli osaltani menetetty vai voinko käydä jonkinlaisen väsytystaistelun kääntääkseni tämän syötävän seksikkään kaverin pään? Jos on olemassa keino, kerro se minulle, oi Walter.

Saako myöntää ettei pidä seksistä? Eli nykyisin voi panna ketä tahansa, eli olla muodikkaasti kiinnostunut miehistä, naisista, molemmista, kaiken värisistä ihmisistä kaikista maailman kolkista ja ties millaisista fetisseistä. Mutta jos sanoo ääneen, että seksi nyt vaan ei kiinnosta, niin silloin sitä on outo.

Minua on jäänyt vaivaamaan vuosiksi eräs asia. Pissasin edesmenneessä Tiikerin ravintolassa kukkaruukkuun, ja järkkärit suuttuivat aika paljon siitä ja taluttivat ulos. Onko virtsa muka pahaksi kasveille, minulla on päinvastainen käsitys?