Sisäpiiri

Jokainen joka on kesäiltapäivänä vieraillut Turun (tai Helsingin) keskustassa on aivan varmasti tavannut feissarin, tuon katukuvamme haaskalinnun. Olen nyt jo hetken seuraillut feissaajia Turussa ja huomannut, että lähes poikkeuksetta feissaajat ovat kauniita/komeita/söpöjä. Varsinkin Greenpeace tuntuu satsaavan ulkonäköön... Pääseekö ko. duuniin pelkällä pärstäkertoimella? Vai onko niin että hipit vaan ovat hemmetin hyvännäköisiä kaikki? Vai onko vanha urbaani viisaus taas oikeassa, eli eikö älli ja ulkonäkö vaan sovi samaan pakettiin ja siksi kaikki hyvännäköiset feissaavat, kun eivät muutakaan duunia saa?

Törmäsin jokin aika sitten elämäni ensimmäistä kertaa ympärileikattuun penikseen. Yllätyin koko asiasta niin, etten voinut kohdella sitä niin kuin normaalisti olisin, eli pelkäsin etten osaa “käyttää” sitä oikein. Joten, kerro miten sitä pitäisi huomioida verrattuna tavalliseen penikseen. Sen tiedän, että se on herkempi, mutta onko jotain erityistä, mitä pitäisi ottaa huomioon?

Miksi korkeushypyssä pitää hypätä yhdellä jalalla? Kukaan ei ole minulle pystynyt perustelemaan tätä naurettavaa ja teennäistä sääntökohtaa.

Moi Waltsu! Semmosta vaan mietiskelen et kun miesten g-piste on pyllys niin saatteko te orgasmeja kun te kakkaatte?

Olen ollut ravintola-alalla noin viisi vuotta ja miettinyt yksin sekä kollegoideni kanssa erästä käsittämätöntä asiaa. Mikä siinä on, jos ravintola on käytännössä tyhjillään ja yksi pöytä on siivoamatta, niin miksi ne sisään suraavat ainoat asiakkaat suuntaavat juuri siihen p...een pöytään?? Ja kyse ei edes ole ravintolan mukavimmasta ja viihtyisimmästä pöydästä. Tämä sama asia toistuu kaikissa ravitsemusliikkeissä.

Nyt on kriisi. Olen yrittänyt etsiä vanhan ajan lentäjähattua jo vuosia. Ja se ei vain löydy mistään, epätoivoni kasvaa päivä päivältä. Tietäisitkö sinä, guruseni, mistä sellaisen voi saada? Olen valmis vaikka myymään sisäelimeni sellaisen hatun takia.

Olen 34-vuotias sinkkunainen ja törmännyt ikäongelmaan miesten suhteen. Olen joutunut/päässyt 7–10 vuotta nuorempien miesten huomion kohteeksi. He pyytävät seuraksi ulkoilemaan, leffaan jne. ja ovat muutenkin kovin kohteliaita ja tuntuvat olevan liikkeellä tositarkoituksella. Tunnen kuitenkin itseni jotenkin likaiseksi vanhaksi tädiksi ajatellessanikin heitä siinä mielessä. Toisaalta tuskin tätä iloa, jossa komeat nuoret miehet juoksevat perässä, enää kovinkaan monta vuotta kestää ja onhan toki mukavampi herätä kivan ja kiinteän miehen vierestä kuin ukkoutuneen marisijan. Pitäisikö luopua estoista ja antaa mennä vaan?

Heippa Walter-tietäjäinen! Pohdimme työkaverini kanssa tässä yksi päivä erilaisia sairauksia. Aloimme siinä sivussa luetella omia outoja oireitamme, seurauksella että nyt luulemme olevamme varmoja syöpäpotilaita. Mietimmekin että kuinka koskaan voi tietää varmasti olevansa terve? Päätimme haluta kaikenkattaviin kokeisiin, jotta sairautemme, siis syöpämme, havaittaisiin jo ajoissa. Voiko missään testauttaa itsensä ilman ns. vakavaa laatua olevia oireita? Esimerkiksi suuri väsymyshän on oire, mutta sen valossa tuskin pääsee kaiken kattaviin tutkimuksiin. Ja sikäli mikäli tällaisiin tutkimuksiin pääsisi, paljonko ne julkisella/yksityisellä maksaisivat? Vastaa pian. Ethän halua leikkiä hengellämme!

Mitä mahtavat tatuointien symboliikassa merkitä kehoon - havaintojeni mukaan useimmiten käsivarteen - rustatut yksiväriset, koko raajan ympäri kiertävät ohuet viivat? Mikä ero on, jos viivoja on yksi tai kaksi? Kolme tarkoittaa tietysti Adidasta. Liitynkö tietämättäni johonkin hämärään sakkiin, jos otan viivan hauikseni ympärille?

Moi Walter. Olen kuullut huhun, jonka mukaan naiselle suuseksiä antaessa ei saa puhaltaa ilmaa vaginaan, sillä se voi jostain syystä johtaa naisen kuolemaan. Kysymys kuuluukin, että pitääkö tämä huhu paikkaansa (eli saanko puhaltaa kultani muffinsiin ensi kerralla vai löydänkö itseni raadon jalkojen välistä)?

Hei Walter, oletko ikinä käynyt Turun ainoassa ja oikeassa rock-luolassa eli Dynamossa? Olen jo kauan fantasioinut harrastavani seksiä tyhjillään olevassa Dynamossa, nimenomaan siellä yläkerran puolella isoilla raheilla. Voisitko selvittää miten tällaisen mielihalun toteuttaminen olisi mahdollista? Voisiko koko Dynamon esimerkiksi vuokrata pariksi tunniksi ilman häiritseviä katseita baarimikoilta ja pokeilta? ...ja ai niin, en ole valmis paneskelemaan Dynamon omistajaa, haluan valita seksikumppanini itse, kiitos.

Selittäisitkö maailmaa ja elämää nähneenä miehenä pari asiaa? Ollessani kanssakäymisessä ihastukseni kohteen kanssa yritän luonnollisesti olla edustava, miellyttävä ja kiltti. Yleensä nämä naiset kuitenkin pitävät minua aina vain ihan mukavana, mutta täysin turhana heppuna, joka ei ole yhtään kiinnostava ja jota voi pompotella mielensä mukaan. Sen sijaan ollessani välinpitämätön, joskus valitettavasti melko tylykin, minua jahtaavia (suhteellisen harvoja) tyttöjä kohtaan, ja yrittäessäni saada elää elämääni heiltä rauhassa, kertovat he minun olevan “erilainen, tosi mielenkiintoinen ja sytyttävä”. Samalle he usein tilittävät kaikista heidän pokaustaan yrittävistä tylsistä luusereista, joiden piirteisiin salaa samaistun. Tiedän kuitenkin, että nämä valituksen kohteena olevat luuserit kohtelisivat näitä minuun ihastuneita naisia paljon paremmin, ja antaisivat näille naisille ilomielin kaiken sen, mitä he yrittävät turhaan hakea minulta. Toinen asia. Kun viimein sitten alkaa seurustella vakavasti jonkun kanssa, alkaakin tilaisuuksia heti sadella kiusallisen paljon yhtä aikaa muilta naisilta ja erityisesti niiltä kaikilta samoilta tutuilta naisilta, joiden “lämmittely” sinkkuna ollessa oli masentavaa ajan tuhlausta. Saadessaan pakit tuntuvat nämä entiset unelmieni kohteet sekoavan ja he alkavat yrittää vielä kovempaa kunnes sortuisin. Miksi? Mitä järkeä tässä jutussa on? Eikö tätä nyt oikeesti mitenkään voisi tehdä jotenkin helpommaksi kaikille?

Olimme ystäväporukalla juhlimassa Kallion yössä ja kaikki sujui hyvin, kunnes eräs polttava kysymys alkoi piinata seuruettamme siinä määrin, ettemme saaneet koko iltana enää juuri muusta puhuttua. Oletetaan, että miespuolinen henkilö (tai vaihtoehtoisesti uutta sträppipenistään koeajava nainen, näin tasa-arvon nimissä) on suihkussa, ja siinä itseään liukkaaksi saippuoidessaan kiihottuu omasta vartalostaan/peilikuvastaan/ammeen reunalla olevasta kylpyankasta siinä määrin, että verenkierto suuntautuu toisiin aivoihin (tekopenistä käyttävän naisen tapauksessa näin ei tarvitse edes käydä). Tämän jälkeen kylpyhuoneeseen saapuu toinen alaston henkilö, joka kuvitteli suihkun olevan vapaana, jolloin tämä alun perin itseään pessyt pelästyksissään tiputtaa saippuansa ja liukastuu siihen kaatuen juuri huoneeseen saapuneen henkilön päälle liuskahtaen tämän sisälle. Mikäli kaatunut henkilö saisi tässä vaiheessa epilepsiakohtauksen (useampi meistä oli lukenut Wikipediasta, että myös epilepsiaa aiemmin sairastamattomat voivat saada kohtauksen esim. rajun pelästymisen seurauksena), jonka johdosta voitaisiin teoriassa sanoa teknisen yhdynnän seuranneen kaatumista, olisiko kyseessä raiskaus vai vahinko? Onko tällaisesta olemassa ennakkotapauksia esim. Yhdysvalloissa, ja jos, mikä oli oikeuden tuomio? Mikä on herra de Campin moraalinen tuomio?

Miksi naiset ovat yhtä aikaa erittäin huolestuneita ihonsa vanhentumisesta ja samaan aikaan haikailevat jatkuvaa auringonottamista? Kuitenkin fiksuina ihmisinä tiedostaen ristiriidan? Minä haikailen valkoisten tissien perään.

Kerros Walter, olenko ainoa tässä maailmassa, jolla on fetissi naisten rannekelloja kohtaan? Kiihotun aina, jos naisella on kaunis kello ja haluan hänen kanssaan sänkyyn, vaikka ei muuten niin kovin kaunis nainen olisi.

Rakas Walter, tuossa viime yönä minun ja tyttökaverini päähän putkahti hankala kysymys pienessä humalatilassa. Aloimme tosissamme pohtia, kumpi voittaa, stondis vai erkkari? Selvennyksenä tilanne on siis niin, että penis teipataan eristysteipillä välilihaan kiinni, mutta mitä tapahtuisi erektiotilanteessa? Kumpi onkaan vahvempaa tekoa teippi vai stondis, kovahaluinen penis?

Morjens Walter! Kuinka pistää luu kurkkuun tyttöystävälle, joka aina vaateostoksilla marisee olemattomista jenkkakahvoistaan ja mukamas suuresta pömppismahasta? Vaikkei näin edes ole, vaan tyttöni on todella hyvännäköinen ja pinkeä. Pääkin siinä jo poksahtaa kun tuota joutuu useita kertoja kuukaudessa kuuntelemaan.

Heräsipä kysymys ihmisen anatomiasta suhteessa vaateteollisuuteen, kun eräs kanssasisar kyseli puseroita, joihin rintavarustus sopii. Minä en omista suurta rintavarustusta vaan ns. apinan kädet. Eli olen saanut syntymälahjana keskivertonaista pidemmät kädet. Ja sehän aiheuttaa ongelmia. Perusjunttiloista ja shittareista ostetuissa paidoissa kaikista pitkähihaisista puseroista kun tuppaa jäämään hihat 5 cm liian lyhyiksi. Osaatko siis kertoa mistä “apinat” ostavat vaatteensa? Vai olenko tuomittu kulkemaan koko elämäni ajan nysissä hihoissa tai tyytymään t-paitaan?

Olen nuori, urheilullinen ja ihan komea mies, mutta suhteeni suomalaisten kanssa ei toimi. Asioista ei puhuta ja tunneilmaisut naisilta tulevat lähinnä tekstiviesteillä, samoin suhteen purku ja vielä ilman varoitusta. Haluaisin puhua ja pussata ja saada elämääni tunteiden paloa enkä suomalaisen mökötystä tai ilmaisukyvyttömyyttä. Minulla on jo lapsesta asti ollut kummallinen intohimo ulkomaalaisiin naisiin. Venäläiset, virolaiset, italialaiset, kreikkalaiset ja espanjalaiset, ihan mitkä tahansa paitsi suomalaiset menee. Onko minussa jotain pahasti vialla? Vai olenko löytänyt sisäisen maailmankansalaiseni? Muuttuuko elämäni ihmeelliseksi saduksi, kun löydän itselleni naisen aavan meren tuolta puolen?

Haistan hajuja samalla tavalla kuin jotkut kuulevat ääniä tai näkevät näkyjä. Olenko vaarassa joutua suljetulle osastolle?