Hei ihanin de Camp! Olen viime aikoina juonut ennen baariin menoa aina punaviiniä, ja poikkeuksetta jokainen näistä illoista on ollut onnistunut ja sopivan railakas. Tällaista pitkäkestoista happyhappyjoyjoyta en ole kokenut siiderin kanssa. Olenkin tullut siihen tulokseen, että tämän täytyy olla punaviinin ansiota. Onko päättelyketjuni mielestäsi aukoton vai keksitkö muita mahdollisia x-factoreita? Punaviinissä taitaa olla Se Jokin?
Walter, olimme porukalla juhlimassa Tampereen yössä. Bongasimme BB-Anniinan ja kuljimme ahtaassa yökerhossa hänen seurueensa ohi ja lievästi humalainen kaverini kaatoi vahingossa tämän söpöläisen drinkin. Tahtoisin kovasti kysyä voisinko ostaa hänelle joskus uuden, kun asia jäi kaivelemaan minua. Joten kysynkin onko hänellä esim. sähköpostia johon voi laittaa fanipostia, vai tulenko olemaan ikuisesti surullinen, kun en voi häneltä tätä kysyä? ‘Snif’.
Heips Walter! Kerran harrastaessamme seksiä mieheni halusi tulla naamalleni ja annoin toki luvan. Mutta poskeeni tuli kummaa ihottumaa hieman aktin jälkeen. Mitä ihmettä, mistä moinen?
Miksi hotellihuoneissa on aina raamattu?
Istuimme tässä poikain kanssa iltaa ja puhuimme siitä, kuka on pimppisaralla Suomen suurin tietäjä. Pitkällisen pohdinnan jälkeen tulimme tulokseen, että gynegolikiikkaan erikoistuneet lääkärit tietävät asiasta paljon. Onko Suomessa olemassa gynekologisten lääkärien liittoa? Kuka mahtaa olla tämän liiton puheenjohtaja? Tietääkö tämä mies ilman itse pimpin näkemistä kaiken asiasta ja vain konsultoi muita gynekologeja pyynnöstä? Missä baarissa kyseinen jannu käy?
Herra De Camp! Kysymykseen! JOS Puolustusvoimien komentaja, Herra Kenraali Ari Puheloinen ja Puolustusvoimien ylipäällikkö, Rouva Presidentti Tarja Halonen kävelevät käsi kädessä Santahaminan varuskunta-alueella, niin kummalle heistä kuuluu ns. ilmoittaa osastoni? Entä mitä etiketti sanoo, JOS käsi kädessä kävelevät Herra Puolustusministeri, satunnainen eversti ja Herra De Camp? Mikä on Herra De Campin sotilasarvo? JA JOS Herra De Camp olisi presidentti palkkaisiko hän hyvännäköisiä, kouluttamattomia naisia vai koulutettuja, rehellisiä uroita henkivartijoikseen?
Mikä evolutiivinen järki on siinä, että vaikeasti saatavilla olevat kiinnostavat enemmän? Tai etäisyys ylipäätänsä? Onko se merkki vahvuudesta tai vallasta, täten ehkäpä hyvistä geeneistä?
Mitä tapahtuu, jos kastan tamponin viinaan ja asetan sen paikoilleen sinne, minne se kuuluu? Imeytyykö se limakalvojen läpi verenkiertoon ja tuleeko siitä känniin vai heitänkö saman tien veivin?
City-lehdessä kerrottiin miehen saavan Tosimiehen statuksen esim. vetämällä käyntiin ruohonleikkurin tai vaikkapa korjaamalla narisevan saranan. Nyt peräänkuulutankin tasa-arvon nimissä, millä sitten nainen todistaa miehelle itsensä Tosinaiseksi? Tätä ystäviltäni kysellessäni saan überleimejä vastauksia kuten “oot vaan oma ittes” tai “aitous on niinku tosi tärkeetä”. Mutta miten miehen voi jallittaa naiseudesta samalla tavalla kuin naisen nikkaroimalla miehisyydestä?
Nyt on kuules Walter asiat näin, että aina kun olen niin sanotusti laittanut itseni meikkeihin ja mitä upeampiin bilereleisiin, saan todella vihaisia katseita muilta naispuolisilta ihmisiltä! Onko sinulla mitään asiallista syytä mistä tämä voisi johtua? Minua asia on mietityttänyt jo jonkisen aikaa... No onneksi miehiltä ei tule samankaltaisia katseita.
Kuuleppas tätä. Tässä eräänä syysiltana pitkän, mystisen ajatusketjun päätteeksi päädyin synapseja syyhyttävän kysymyksen eteen: voiko homoseksuaalinen henkilö kiihottua omasta peilikuvastaan?
Nyt on tosi kyseessä, koska tv-lupatarkastaja sattui käymään oven takana kyselemässä telkkarista. Satuin idioottimaisuuttani avaamaan oven, minkä jälkeen kerroin, ettei minulla ole digivastaanotinta kotonani (tarkastajalla ei ollut mahdollisuutta nähdä tai kuulla onko minulla televisio päällä). En suostunut kyseistä tarkastajaa päästämään sisään, minkä seurauksena hän uhkasi lähettävänsä sakon perästä. Onko tv-lupatarkastaja pakko päästää sisään, jos sille sattuu avaamaan oven vai voiko sanoa ettei sovi tulla sisään? Voiko tarkastaja jonkun lain nojalla lähettää sakon ja laskun maksettavaksi, jos ei ole nähnyt ovelta televisiota?
Voiko ihan oikeasti tavallinen suomalainen junttijätkä kumota bändin kaikki saavutukset ja arvostuksen bändi on saanut, toteamalla ykskantaan näin: "Coldplay on paska."? Saako sellaista sanoa?
Apua. Kehtaanko enää mennä Chapliniin bisselle? Viime kerralla olin Chapen yläkerrassa munasilteen tanssinut tuntemattomille ihmisille jotain eroottista hinkutusta ja nelinkontin pöydän päällä jatkanut numeroa pelkät sukat jalassa. Eipä siinä kaikki. Sain yläkerran ison ikkunan auki ja kannoin ison tuolin ikkunan alla olevalle lipalle (lasinen) ja jatkoin tanssinumeroani koko Mannerheimintien kulkijoille tältä 2. krs. korkeudella olevalta, liekö Mikadon vanhan sisäänmenon lipalta? Joten kysymykseni kuuluukin, oliko kyseinen känniörveltäminen vielä "hyvän maun" mukaista, vai karkasikohan ehkä hitusen mauttomuuden puolelle?
Miksi naiset menettävät vanhetessaan huumorintajunsa ja alkavat nipottamaan ja kontrolloimaan? Miesten seurassa on paljon rennompaa ja aidompaa!
Miksi kakka on aina ruskeaa?
Minulla on huono flaksi. Erosin muijastani noin yhdeksän kuukautta sitten ja olen sen jälkeen vimmatusti etsinyt naista. Olen käynyt tänä aikana valehtelematta noin 25 eri naisen kanssa treffeillä. Menestys on ollut heikkoa, vain muutama on lähtenyt uudestaan ja kukaan ei kolmatta kertaa. Olen koittanut kaikkea: olla herrasmies tai koittanut päästä heti imuttelupuuhiin ja kaikkee siltä väliltä. Mikä menee pieleen? Naiset lähtevät mielellään kanssani treffeille mutta eivät kuitenkaan kiinnostu sen enempää. Treffiseuraa olen hommannut joka paikasta. Baarista, netistä, bussista (jo kaksi!), kaupasta jne. Olen ajatellut että panostan treffien määrään enkä niinkään laatuun. Panettaa.
Valista meitä huhusta, jonka kuulimme. Toverimme kertoi, että jos esimerkiksi vartija, poliisi tai vastaava yllättää lemmiskelevän pariskunnan julkisella paikalla, esim. yökerhon wc:ssä, festareilla, kaduilla, tms. on viranomaisella velvollisuus odottaa aktin loppumista. Huhun mukaan pariskunta saattaa yllätettyinä säikähtää niin pahasti, että fysiologisista syistä jäävät toisiinsa kiinni. Olisimmekin nyt halunneet tiedustella tämän legendan todenmukaisuutta.
Kun mies sanoo, ettei hän halua sitoutua, koska edellinen suhde päättyi huonosti ja jätti arvet, jotka eivät ole parantuneet, voiko se mitenkään mahdollisesti pitää paikkaansa, vai onko se vain kiertoilmaus sille, että "panin yhtä ja samaa naista niin kauan, että nyt haluan toistaiseksi olla vapaa panemaan ihan ketä lystään"?
Olen yrittänyt löytää kultaista keskitietä hameväen kanssa asioimiseen. Kaikkein parasta kai olisi antaa sellainen cool, sarkastinen muttei kusipäinen kuva itsestään. Mutta ilmeisesti naaraat pitävät minua silloin kusipäänä. Jos olen iloinen, nauravainen ja vilpitön niin minut leimataan kikattavaksi imbesilliksi. Mitä tässä nyt enää voi tehdä?
