Sisäpiiri

Miksi miehet kiinnostuvat naisesta heti enemmän kuullessaan, että hän on voittanut kauneuskilpailuissa tittelin?

Ongelmani on seuraava: kun olin 15-vuotias, oli seksi uutta ja mahtavaa. Aamusta iltaan pantiin kuin kanit ja kokeiltiin kaikenlaista uutta. Nyt 20 ja risat ei vaan enää huvita. Koko touhu tuntuu tylsältä ja nähdyltä hommalta. Ja olen asenteeni tartuttanut kumppaniinkin. Eli kerran viikossa 3 min hommaa ja se siitä. Kysymykseni kuuluu: mihin kohtaan päätä pitää lyödä paistinpannulla jotta saisi täydellisen muistinmenetyksen ja voisi aloittaa hommat alusta?

Hyvä Walter, olen miehinen mies joka harkitsee pornotähden uraa. Kuitenkin minua vaivaa niin sanottu jännäpissa-syndrooma, eli muiden läsnäollessa miestenhuoneessa minulla on vaikeuksia pissata, joskus joudun jopa jättämään leikin kesken. Kysymykseni kuuluu: korreloiko tämä jännäpissa-ongelma sen kanssa miten hyvin pikkukaveri reagoi kun pornoa kuvataan? Eli seuraako "jännästondis"?

Saako ravintoloiden naisten ja miesten vessoissa yhdyntää?

Vietin railakkaa peli-iltaa ystävien seurassa. Tunnelma kuitenkin latistui kun huomasin lapsuudessani täydelliseksi luulemassani pelissä, Afrikan tähdessä, virheen tai “bugin”. Pelissä merireitin käyttäminen maksaa 100 puntaa. Jos kuitenkin jollakin pelin saarella, esimerkiksi Madagaskarilla tai St. Helenalla, joutuu rosvon armoille, menettää koko omaisuutensa ja siis mahdollisuuden päästä saarelta takaisin mantereelle, koska merireittiin tarvittavat rahat lepäävät rosvoroopen taskunpohjalla. Tämä tarkoittaa että on menettänyt mahdollisuutensa enää osallistua peliin, koska on saarenpahaisella jumissa. Löytyykö tilanteeseen sääntöjenmukainen ratkaisu? Pitäisikö tulevaisuudessa välttää kyseistä peliä? Vai pitäisikö vain jättää peli-illat kokonaan? Minusta tuntuu, Walter, että sinä olet tässä tilanteessa ainoa joka osaa minua enää auttaa.

Laittavatko homot kaapinoven kiinni sieltä ulos astuessaan?

Mulla on takana pitkä suhde, jonka aikana vieraat naiset yrittivät innokkaasti pokailla minua baareissa ja ehdottelivat kaikenlaista. Nyt kuitenkin kun parisuhde on onnellisesti päättynyt ja olen vapaalla jalalla, olen yleensä joutunut tekemään työn itse ja pokailemaan naiset. Se onnistuu silloin tällöin, mutta minua lähinnä ihmetyttää, että mihin nämä minua aikaisemmin pokaamaan tulleet naiset ovat kadonneet? Käyttäytymiseni ei baarissa ole juurikaan muuttunut aikaisemmasta, koska silloin jo tykkäsin hiukan pelailla, tosin tekemättä mitään arveluttavaa.

My Darling Walter! Epätietoisena käännyn puoleesi ahdingossa. Kas, olen 19-kesäinen neito, jonka perimmäisenä intohimona on tuo hekumallinen jazz-musiikki. Nyt, rakkahani, kerrothan missä kummassa Helsingin suurkaupunkialueella tuota jumalten moninkertaista orgasmia saisin kuulla yöaikaan? Mieluiten jokin hämyinen tummanpuhuva baari/klubi, jossa myös viriilit nuoret jazz-urokset viihtyisivät lasin ääressä. Parhaassa tapauksessa paikan pukukoodi noudattaisi jazzin old school -linjaa kiharapilvineen, silkki-iltapukuineen ja kirkkaanpunaisine huulineen – mutta toki vähempäänkin on tyytyminen. Hunajaisin suudelmin,

Hello! Mietimme poikaystäväni kanssa, voiko nk. saunatissejä rullata?

Jeesaa tyhmää, ymmärtääkseni tieliikennelaki asettaa pakettiautolle 100km/h nopeusrajoituksen. Siis tätä kovempaa sillä ei saa huristella (joissain tapauksissa ko. nopeus on 80km/h). MUTTA kissalanpojat, nuo ns.”paskalakit” ajelevat silti maijalla 120 km/h (ja yli) motarilla. Mikä oikeus näillä poliisivoimien valopäillä on ajella selvästi ylinopeutta? Vilkut päällä vielä ymmärrän, mutta onko niillä kiire Mäkkäriin donitsille, mutteivät kehtaa käyttää vilkkuja? Miten on, Mr. Camp, onko poliisin paku lain edessä jotenkin erilainen?

Mikä on elämän tarkoitus?

Olen varma, että olen sisäisesti pesunkestävä lesbo. Seurustelen, olen seksuaalisessa kanssakäymisessä ja flirttailen kuitenkin aina vain miespuolisten kanssa. Minua ei pelota tulla kaapista ja tulisin mielelläni, jos löytäisin ongelmaani ratkaisun. Jostain syystä minua kuvottaa pillu. Haaveilen naisista ja seksistä naisten kanssa, mutten koskaan haluaisi koskea toisen naisen private partseja. Omat genitaalini eivät minua iljetä, niistä pidän kovasti. Auta Walter! Miten pääsen pillukammostani?

Kerro minulle, miksi kaikki syötävän ihanat rokkipojat ovat 40 kiloa painavia kukkakeppejä?

Törmäsin share.fi-sivuilla stooriin siitä, että Kristus, Buddha ja Krishna olisivatkin yksi ja sama henkilö. Tuo Maitreya-setä aikoo kuulemma opettaa meille jakamisen taidon ja aikoo myös puhua koko maailmalle satelliitti-tv-lähetyksessä, mutta ei puhukaan ns. normaalilla tavalla, vaan telepaattisesti kullekin meistä suoraan omalla kielellämme. Walter: olisiko tässä ratkaisu digitv:n ongelmiin? Maitreya-setä ohjaajan puikoissa ja iänikuiset digiboksiongelmat lakkaisivat kuin taikaiskusta. Tekstityskään ei enää olisi ongelma YLE:lle. Mutta miten kanavaa vaihdettaisiin?

Oon ollu maailman ihanimman kundin kaa 3 vuotta ns. jurriseksisuhteessa. Dokataan ja päädytään aina samaan paikkaan jne jne. Nyt ollaan otettu iso harppaus ja ruvettu seurustelee. Ihanaa on ollu kokonaiset 3kk, mutta nyt sitä seksiä ei näy eikä kuulu. Oon tehny alotteet monesti, mutta kundikaveri vaan kieltäytyy.."En haluu." Tiedän sen, että kundillani ei liiemmin partnereita oo ollu, joten onko syy siinä, että sitä pelottaa et se kestää 2s. Kundini sanoo kuitenkin katsomalla mua silmiin, että haluu mua enemmän ku mitään, mut ei silti "ota mua". Mä oon antanu vapaat kädet tutkia mun kroppaa ja edenny sen haluumalla vauhdilla, mutta silti ei haluttua tulosta tuu. Oon myös yrittäny hienovaraisesti kysyy et missä mättää, mutta kundi ei saa suutaan auki. "En vaan pysty." Ei oo normaalia mun mielestä. Auta mua tai meitä. PLIIIS!!

Olemme tyttöjen kesken (kuinkas muutenkaan) jo pitkään miettineet, onko Harnessin legendaarinen perustaja, Yazka, sukupuoleltaan mies vai nainen? Eihän tällaista voi mennä henk.koht. keneltäkään kysymään, varsinkaan jos kysymyksen kohde työkseen tunkee neuloja sun muita piikkejä ihmisten ihosta läpi. Selvitä meille tämä mysteeri!

Olen mielestäni erittäin lahjakas Windowsin Hertta-pelissä. Treenaan päivittäin töissä 2-3 tuntia kyseistä peliä. Osaan taktikoida ja toimia erinomaisesti. Tunnen olevani Hertan herra ja superstara. Kysymykseni kuuluukin voinko kehua taidoillani naisille? Onko mahdollista, että jossain päin Suomea olisi kaunis nainen joka rakastuisi ylivoimaisiin Hertta-skilzeihini?

Rakas Walter, en pysty yhden illan suhteisiin. Vaikka tiedän, että haluan urpolta vain munaa ja järkeni (ja sydämeni) kertoo, että muunlainen suhde ei – ihan oikeesti – kiinnosta, vietän seksinjälkeiset päivät/viikot/kuukaudet haaveillen yhteisestä tulevaisuudestamme. Kateellisena katselen ystäviäni, jotka eivät haikaile miesten/naisten perään, vaan naivat ja unohtavat. Haluaisin pystyä samaan, sillä seksiä on huomattavasti helpompi löytää kuin sitä oikeaa, jota odotellessa en haluaisi viettää vuosia/loppuelämääni selibaatissa. En kuitenkaan kestä enää piinaavia, järjettömiä haaveitani, auta!

Ystäväni on järjestämässä luau-bileitä aitoon havaijilaiseen tyyliin. Luvassa on grillattua possua, eksoottisia juomia ananaksesta ja kookospähkinästä nautittuna sekä tietenkin vähäpukeisia kauniita naisia. Mutta nyt kuitenkin tarvitaan neuvoja. Mistä löytyisi Hesasta parhaat havaiji-paidat? Ukulele on jo, joten ei tarvitse mennä tyhjin käsin paikalle.

Miksi kynät ovat kuusi tuumaa pitkiä? Onko tällä yhteys penikseni pituuteen?